agosto-septiembre

Todo está bien en el mundo;
Deja que otra mosca
Se pose en el arroz.
(Issa)

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EXTRACTOS DE MAILS A F:

«Sobre Breaking Bad, cada uno de estos últimos capítulos me pesan, me duelen y me remecen, porque no es que sencillamente te pongan ante la moraleja de que no se puede hacer cualquier cosa por salvar la familia. O sea sí, pero no es todo lo que importa (si fuera por eso la serie estaría centrada más en la trama político-policial, en el pistoleo barato y la explosioncita, con la estructura clásica de las películas de acción, con unos buenos homogéneos y unos malos homogéneos…) No sabría explicarlo bien, pero ocurre que en BB cada explosión cuenta, cada balazo está amarrado con la estructura psicológica de los personajes, así que es algo un poco más grave y complejo. La racionalidad con la que mataba Walt (o Heisenberg, en rigor), incluso el nerviosismo, ese certero nerviosismo con el que hacia las cosas peligrosas, son cuestiones que humanizan los juicios de uno a un nivel tal que resulta imposible condenar así sin más al, a fin de cuentas, capo de la mafia, culpable de adicciones, muertes, y etc. etc. Ahora con el penúltimo capítulo y esa llamada telefónica que Walt logra hacerle a su hijo casi lloré. Pobre Walt, ya no quieren ni su plata, y está solo en la nieve. Me dio tanta pena cuando le pagó al tipo que lo ayudó a desaparecer para que se quedara una hora más con él. Y después, solo en la noche, tosiendo. Pensé que podía extenderse todo hacia una sexta temporada reivindicatoria en la que, desde la nieve o una isla o cualquier súper-refugio, Walt se dedicara a exterminar traficantes, junto con Hank que no tendría que haber muerto, que, no sé, podría aparecer vivo porque el balazo que le dieron solo le reventó el ojo y se hizo el muerto y sobrevivió comiendo ardillas en el desierto de Albuquerque o qué se yo… sé que no pasará, y que el destino de Walt es el martirio, la cárcel y morir de cáncer, quizá en ese mismo orden.

Lo que creo que va a pasar en el último capítulo: Podría partir con esa pareja que apareció en la tele, los que le quitaron los créditos de la empresa esa a Walt, almorzando, o desayunando, de preferencia en su propia casa, hablando precavidamente, con cierta tensión, y uno como espectador no entiende qué pasa, entonces paf, una toma a una esquina de la mesa y Mister White está en una esquina tomándose un café, amedrentándolos con su sola presencia, sin arma alguna. Y luego lo obvio: les mete presión, los insta a que, sin que pierdan ni un peso, le vayan soltando las lucas (del barril), progresivamente, y de una manera que no despierte ninguna sospecha, a Skyler. Y la manera más esperable de que eso pase es que cambien la versión que dieron en la tele, digan que hubo un error, y lo incorporen como socio, o cofundador, o qué se yo. Walter Junior no tendría por qué saber y Skyler se encargaría de todo. Mal que mal, la salvó con esa última jugada telefónica que hizo cuando los pacos estaban grabando. En cuanto a Pinkman, me tinca que White quiere hacerla también, no matarlo, sino salvarlo de los nazis esos. No creo que muera ese niño que quedó vivo. Lo cierto es que los nazis mueren, pero no sé como.

Cosas que dejé anotadas aquí hace un tiempo: 1. La música de Nadie dijo nada de Ruiz (la primera de este ciclo del CEP) la hizo tu abuelo Lefever. Lo dijeron al final y no me di ni cuenta. Estaba, en términos técnicos, tan mala la película que ni me acuerdo que tuviera música. 2. Soñé que estábamos en Brasil (todos, Br, Ch, B, todos) y me perdía. Terminaba llorando. Las rodillas no me funcionaban, dolían al avanzar. Esa típica hueá de correr en cámara lenta pero enfocado en un dolor de rodillas que, ahora que lo pienso bien, siento que es algo que he soñado muchas veces. Pasaban los días y yo terminaba como vagabundo en Brasil. Empezaba a disfrutar las playas y a olvidarme de todo.»

«C tose. Habla por Skype con su hermana. Ya fuimos al súper y a la feria y hay de todo. De todo como para no salir nunca más de aquí. Exagero obvio. Pero casi. AÚn no cerramos las cortinas y el frio entra como un bloque que me encoje. No recuerdo los dedos tan fríos. El gato como estatua en el sillón. Ni duerme ni se sienta ni se echa ni mira: está ahí, como la mezcla absurda pero bonita de todas esas posibilidades. Max Richter sonando desde hace horas (éste, específicamente, http://tny.gs/MqDmbG), un compositor muy ameno, que no invita a seguir sus ritmos con el pie o con el dedo y que incluso hace que se te olvide que pusiste música (eso es lo que pide C cuando estamos en la mesa haciendo nuestras cosas) Voy en la página 100 ya de Temor y temblor. Ch me lo recomendó y parece que me va a servir. Igual, a estas alturas, es una tontera. Lo sé: mi tesis, así como está, podría perfectamente entregarse y hasta tener un 70. Es por mi vanidad o ética intelectual, por la proeza no más, y quizá también para aumentar la posibilidad de publicarla, que voy a completar la tarea tal como lo dice el índice. En cualquier caso, Kierkegaard es igual o más amariconado que como nos lo pintaba CPS en clases (su desgraciada biografía no me provoca ninguna empatía y él mismo se encarga de ser un yoito). Y no entiende nada, pero nada, de Hegel (y creo que es justamente por eso que me interesó este libro) En fin, digo vanidad intelectual pero quizá ni sea tal; quizá hasta coincida con la humildad de un objeto bien hecho no más (y yo, para hacer algo bien, siempre me voy a demorar más que todos).»

«Estuvo raro ayer, faltaba una media hora para que terminara Hegel y te paraste y te fuiste. A los minutos, el amigo de Ch hizo lo mismo. Pensé que a la salida los encontraría a ambos, conversando, abajo, en el café. Pero bueno. Le hablé a la niña, finalmente. Una conversación que consistió en un contundente cruce de palabras que, según recuerdo, fue algo así:
— ¿En qué página estamos?
— En ésta, creo.
Y sería. Igual no se puede hablar en clases. Es complejo: antes siempre ella está con gente, o yo estoy con ustedes, y terminada la clase todos se van rápidamente, como si quisieran huir de ahí. En fin, ¿por qué te fuiste? Pregunto pero sé. Ya sabemos todo. Kantianamente, cristianamente, creo que hay un ínfimo punto interior que sabe lo que está bien. Cuando niño era más claro y rastreable porque no había nada alrededor; ahí, quizá, Kant tenía toda la razón. Ahora, en cambio, ese punto de bondad está sitiado, por una historia, por una biografía, por un mundo, lo que nos lleva a lo que le decía a Ch al salir de clase: se demora la ética en Hegel. ¿Te dai cuenta cómo Ch habla tan bajo cuando está oficialmente ante los otros (clases, fiestas, etc.) y tan fuerte cuando está casualmente ante los otros (micro, calle, lugares públicos)? Ayer en la micro estuve a punto de decirle esto pero terminó dando lo mismo. Me venía contando la historia de la tesis y el problema con Br a un volumen digno de cantante de micro. Todos nos iban mirando. Era imposible no hacerlo. Pero Ch no acusaba recibo, lo cual, curiosamente, me empujaba a no hacer nada. Digo esto porque Ch hizo una pregunta en clases, una pregunta muy keirkegaardiana, algo así como ¿y de dónde sacamos una ética, una preocupación inmediata hacia el otro como otro individual, mientras se espera el saber absoluto de un pueblo que sabe su experiencia de sí? Hizo esa pregunta, casi susurrando, y puta que me daba risa. Una risa no de burla sino de ternura. Estuvo bonito el final de la clase. Te habrías quedado. A veces, muy pocas veces, se dan discusiones reales, no esas mierdas en que uno nota que alguien sabe algo y se esfuerza absurdamente por meterlo en una pregunta que nisiquiera es pregunta, sino inquietudes que, por cómo son articuladas, por la gesticulación, y por el contenido mismo, se nota que son honestas.»

«Ahora espero a C para almorzar. Pescado, cebolla, tomate, todo al horno, y una tortilla de arroz y papas. Pocas veces hay tanta producción. Sigo con los Escritos de juventud. Una tesis de Simone Weil que es, encubiertamente, una tesis sobre Hegel. Las cartas entre Auster y Coetze están adquiriendo un tono de seriedad, una tematicidad, que no sé si me gusta tanto. Éstas están mejores. Sobre todo porque traen citas que harán reír al futuro lector:

“Ya he vuelto. Es difícil aflojarse, y más cuando uno viene de pegarle una patada al perro —quien tiene la costumbre de esperar que uno vaya a abrirle para, en lugar de entrar, salir ladrando furiosamente a la gente que pasa por la calle como apoyándose en la presencia protectora de uno. Uno quede como un idiota, con la puerta abierta, esperando que el señor perro decida que ya ladró lo suficiente y vuelva. Él ya sabe que esta conducta suya genera patadas, y entra muy rápida y nerviosamente, tratando de ser más veloz que el pie; a veces consigue escaparse, pero no hoy”. (Mario Levrero, El discurso vacío)

Me despido, entonces, haciendo mías las palabras que Hölderlin, en 1794, escribiera a Hegel: “Escribirse cartas no pasa nunca de ser un sucedáneo; pero siempre es algo. Por eso no debíamos dejarlo del todo. Tenemos que recordarnos de vez en cuando qué derechos tan grandes poseemos recíprocamente el uno sobre el otro”.

R.

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EXTRACTOS DE MAILS CON A:

«Hay mas ideas, por ejemplo hay un loco se llama Octavio Soto , recibió el premio del bibliometro por la mismísima Michel Bachelet el año 2010, por ser el usuario que más libros saco ese año, es curioso, el no leía pero de aburrido empezó a hacerlo, ya que era reponedor de licores en un supermercado del centro y venia de la chucha así que se puso a leer como weon y al final saco 115 libros ese año …No se si se puede hacer historia con ello o cine pero me da risa…quizás un documental y preguntarle por los libros, pa mi que no los leyó…webeo nomas , bueno pero en fin el absurdo… hay que escribir o filmar el absurdo»

«Digo que no quiero vender mi mundo pero me describo, no quiero impresionar, no quiero admiración, no quiero odio, no quiero amor… solo quiero alpinismo (real o literario) con gente interesante (…) me refiero a esa literatura que ya no se ve y solo la conservan ciertos monjes confesionales, sin miramientos con uno mismo (esa técnica de Stendhal) sin piedad con uno, esa es la clave y el mundo cuando te ve así, expuesto, baila para ti, todo se muestra sagrado y los actos cotidianos, tan rechazados por los grandilocuentes e idiotas artistas oficiales, se vuelven joyas que no todos pueden alcanzar».

«Tengo ese sentimiento inédito de los egocéntricos que les surge de pronto cuando se liberan de si mismos y aparece como una revelación, el sentimiento de “sentirse orgulloso de otro” es lo más parecido a una experiencia religiosa genuina… vamos por esa experiencia que no necesita crucifixiones, ni corderos, ni caminatas por el desierto… sólo gente real confesándose al mundo como tú, yo o Julian Sorel»

A.

«Me quedo con el final de tu mail. He sentido eso. No sé si eso mismo. Pero me he asustado de eso (y lo que asusta suele ser real). Esa sensación de que la bondad puede ser tan ominosa como la maldad, esas ganas de gritar como kerouac que todo es santo, que las orejas son santas, los perros, las bolas, el té, estos mails… pero la mezquindad o el cansancio de no encontrarse una y otra vez con el otro, de verlo pasar como un riachuelo, de sorprenderse y amar de verdad tan pocas veces, en fin…»

R.

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Sans soleil y Searching for sugar man. Las dos cosas más impresionante que me han pasado esta semana.

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Sueño más, recuerdo más, gracias a las constantes entradas y salidas del gato. Es gata, pero no puedo decirle gata. Casi que vive aquí, pero aun así no tiene nombre. Pensamos en Laura Palmer, pensamos en varios nombres, pero ninguno triunfó. ¿Por qué habríamos de nombrar al gato? Se va y entra cuando le da la gana.

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Su ronroneo, mi mantra.

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Amor, política y absurdo, las tres categorías bajo las que podría acomodar todos los sueños que he tenido últimamente.

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Soñé que, por algún motivo, estaba solo cuidando la casa de F (que no era, en realidad, ninguna casa conocida, pero que era una casa que ya había soñado alguna vez). Alguien toca el timbre. Abro y hay sólo un bolso en el suelo. Hacia la derecha, en un rincón como a 5 metros puedo ver a alguien que pretende estar escondido pero, no sé si a propósito o por torpeza, no lo consigue para nada. Lleva puesta la camiseta de Curicó Unido. Se acerca como si nada, se presenta como primo o alguna clase de pariente de F a quien yo, que los conozco a casi todos (y tenía, en el sueño, ese saber), no había visto nunca. No sé cómo termina convenciéndome. No sé cómo yo termino afuera de la casa y el adentro. Asomado por la ventana, lo veo hacer su vida tranquilamente. Sé que fallé. Me paseo, miro por las ventanas hacia adentro. Termino durmiendo en el suelo, pensando en cómo explicarle a F lo sucedido.

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La cosa funciona así: el gato no se sube conmigo a la cama. Hace como que no quiere, como que no sabe nada, se pasea, huele, merodea, espera que yo me acomode. Luego, cuando ya apagué la luz, salta y camina de la misma manera que lo hace afuera, a través del largo pasto: con cautela, levantando los pies, como si pisara clavos, o cosas muy asquerosas. Entonces, se acomoda. En general, se da tres vueltas. En algún punto me pone el culo en la cara y me da la impresión de que me está hueviando. Al final de las vueltas su pequeña cabeza queda ensamblada en la superficie de mi codo doblado, única superficie visible de mi mano derecha que va, hace ya años, bajo la almohada, levantándola un poco. Antes que ambos nos quedemos dormidos, acomodará unas dos veces más su cabeza, subiéndola hasta donde comienza la almohada, casi hasta que los bigotes me piquen en la cara y corra mi cabeza hacia atrás. En cuanto al ronroneo, dura unos 5 minutos y lo uso a mi favor. Algo así como el temporizador a la tv, que ya no uso, porque no veo tele, no tanto porque no quiera, sino porque he olvidado sistemáticamente comprar una antena. Cesado el ronroneo viene un pequeño problema: la posición me cansa y debo darme vuelta, o sacar el brazo. Y la experiencia de todas estas noches me dice que, apenas lo haga, el gato volverá a prenderse en función ronroneo. ¿Lo hace mientras duerme? ¿Pensará que le estoy diciendo que no pare? Sea como sea, ahí está de nuevo. Solo que ahora es por cumplir. Lo sé porque un día me puse a contarlos: nunca son más de 7. Ya al octavo o noveno ronroneo, el gato, literalmente, se apaga. Me gusta ese momento, el gato suspira, moja los labios, y exhala, casi como si se preparara a soñar.

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Soñé que íbamos a una mansión en la playa. El propietario era Dani Alves. En algún momento quedaba la cagada: bajaban de las favelas todos los hueones brígidos con pistolas, bazucas y demaces. Dani Alves tenía una armadura. Era con los colores del Barça pero de acero.

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«Nos gusta el conejo a las brasas, pero nuestra presa favorita es el guardabosques». (Levrero, La caza de conejos)

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Ya no pasa nada aquí. En este word. Lo único que escribo, aparte de la tesis, son cartas. Cartas que son mails. Mails que tratan de no ser mails, que se escriben en word, con dedicación y lentitud y anacronía a los amigos, o casi a un solo amigo en realidad.

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Cada vez que despierto de una siesta soy un poco más otro. ¿Duermo siesta, justamente, para eso, para ser un poco más otro? A veces sí. Casi todas las veces sí.

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“La novela es una autobiografía en dos sentidos. Primero porque alude a la biografía de su autor y luego porque ella misma se transforma en biografía, en existencia literaria vivida, irreversible como todo conocimiento”. (M. Wacquez)

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BAÑOS MORALES

Día 1.
Partimos mal, lo cual siempre es bueno. La micro salía a las 7:30 am., no a las 8:30 am., como nos dijo el señor del colectivo. Va saliendo una a San Gabriel así que nos subimos. Imposible dormir: mucho movimiento, rebote y muy bonito el paisaje. La micro se llena del todo, lentamente. Cuando llegamos hay un taco, es chico pero es absoluto: los autos están detenidos porque a la entrada del pueblo se prepara algún acto con caballos, huasos y demaces. Cuando pasamos de largo, a través de toda la chilenidad, nadie se mueve, unas cuantas personas han ido a ver, pero aún nadie hace nada, y todo me parece muy absurdo, sobre todo porque, según veo, había ese mismo espacio para hacer el acto un poco más allá, donde no es el lugar por el cual pasan los autos. En fin, pasamos, caminamos, suponemos que la estampida de autos que provocará el fin o el comienzo del acto aumentará nuestras posibilidades de ser llevados. Dejamos a MM que haga dedo, o sea, también hacemos pero nos ponemos en segundo plano. Nadie nos lleva. Emerge un desprecio que no conocía tan en detalle: el desprecio ante el o la persona que va solo en auto, o peor aún, en camioneta, y no te lleva. Pasa un rato y caminamos. Caminamos, paramos, comemos, meamos. Y ningún vehículo se digna. Al final, caminamos desde San Gabriel a Volcán, cargados como mulas. Allí, quién sabe porqué, una pareja pasa en camioneta y nos lleva.

Día 2
La familia de N es buena y acogedora. Tenemos comida pero igual nos dan de la suya que igual es un poco mejor o al menos más atingente a lo que se supone reúne a la gente en fiestas patrias. No me gusta para nada la cueca pero si ponen Violeta Parra y de pronto todos se ponen a bailar ocurre una sensación indiscutible. Hacemos un asado afuera de la hostería y miramos eso. A ratos entramos, estamos con N, y volvemos a salir, a nuestro modesto asado.
Al otro día: Asamblea de junta de vecinos en la hostería. El tío de N es como el secretario o presidente. Sea lo que sea, es el que más habla. Y lo hace bien. La administración anterior era una mierda. No hacían nada, robaban, etc. etc. Hace bastantes años que vengo, como mínimo, dos veces cada año, y puedo decir que las cosas han cambiado últimamente. Solo, tomando una cerveza sentado al fondo de la hostería, presencio toda la reunión, las dudas de la gente, lo que sueñan, lo que no quieren que vuelva a pasar, es muy bonito todo.

Día 3
En algún punto de la noche, cuando ya estamos todos bebidos, la nieve llega como un invitado excepcional que lo llena todo amablemente. Fumamos y todo se vuelve un poco más 3D. Dos tipos salen desde la hostería hacía donde estamos bebiendo vino y un poco hipnotizados. Nos hablan como si fuéramos chilenos que se encontraron en el extranjero. Aparentemente no sintonizamos. Se ríen de un libro de Marcuse que hay por ahí encima y, yo al menos, no entiendo si es en buena o en mala onda. Uno de ellos es publicista, lleva una chaqueta de cuero, y no me cae nada de bien. MM no emite palabra alguna. Al rato ya se han ido, y la nieve sigue y sigue y sigue.

Día 4
Al igual que las venidas anteriores, jugamos trivia chilena. Un juego de mesa con preguntas solo sobre Chile. Un juego que, como siempre, es para reírnos los unos de los otros. No sé si esa noche o la anterior el absolute me hizo mucho sentido. Por la mañana, vamos de excursión. Seguimos a E hacia unos bordes montañosos. Guiados por E, revisamos fósiles. Algunas piedras tienen notorias marcas de conchas. Todo es sequedad pero es de colores. Ciertas piedras se parten al tacto. ¿Merecen llamarse piedras? Al rato ya me aburro y dejo de buscar fósiles y piedras que no son piedras. Y me pierdo. Como los dejé avanzar y me quedé con los ojos cerrados (¿meditando?) perdí el camino. Subo hacia el camino más alto diviso el rojo intenso de la chaqueta de MM: están en una especie de hoyo cercado por murallones de piedra, fabricando uno.

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Soñé que estaba en la casa de MM con F, comiendo, en una mesa muy larga. Pero a mí nadie me daba comida y sólo me quedaba sentado, con mucha hambre, mirando. Había tallarines. Simples tallarines blancos. Todos comían. Comían como si fuera la gran cosa. No me atrevía a decir nada. MM contaba algo de un tipo que había conocido ese mismo día, con mucho entusiasmo. Le había gustado, lo decía claramente, y F –solo yo me daba cuenta de esto- se enojaba y se iba al living. No sé qué casa era, pero lo cierto es que era la casa donde vivía la madre de MM quien, a todo esto, me parecía la persona más importante de todas. Me caía mal MM: no se daba cuenta que todos estaban oyendo atentamente su historia y hería a F. Todos terminaban de comer y me quedaba haciendo sobremesa con un tipo de barba voluminosa. Tomábamos té. Cierto desdén en su mirada me daba la impresión de que a él tampoco le habían dado comida. Pero también tenía la fuerte impresión de que la culpa de aquello la tenía su abultada barba. Quizá tratábamos de comunicarnos todo eso con la mirada, mientras revolvíamos la taza de té. Íbamos a la cocina y quedaba un poco en una olla (un mísero raspado de tallarines con salsa que, ahora que lo recuerdo, era exactamente igual y estaba amontonado en la olla del mismo modo que el que C me dejó ayer, en la vida real, no en un sueño). Me parecía indigno repartirnos esa mísera porción. No iba a saciar mi hambre a medias. Entonces le dejo la olla a don barba. Decido irme a Curicó (así que estamos en otra ciudad, que queda, al parecer, a unas dos o tres horas de distancia, porque recuerdo haber mirado la hora, ver que son las 9, y pensar que llegaría antes de las 12). De todos modos, iba a irme en la mañana. La madre de MM, que estaba tomando junto con el resto de la gente, se ofrece a llevarme al terminal. Hago mis dos bolsos rápidamente.

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“La poesía es la religión más la incredulidad” (Enrique Lihn, 1966)

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Estuve releyendo el diario de Gonzalo Millán (que a todo esto, no sé quién me lo tiene) y, aunque siempre estoy parasitando de ahí, siento el deber de dejar esto aquí:

“Entre el buen humor y el malo, no hay dónde perderse. Dediquémonos el poco tiempo que nos queda a la celebración indiscriminada de todo lo que existe, de todo lo compartible, insólito o común y corriente. Caro, barato, da lo mismo; sucio o limpio. Demos testimonio de unas coincidencias sin alcance aparente. Citemos casualidades como si fueran milagros banales”

“Fuga hacia adelante. Escribir más, seguir escribiendo lo que sea, a como dé lugar, no importa a qué costo, da lo mismo el resultado. Fuga hacia adelante versus retroceso en busca del retoque”

“Salgo de la pieza y bajo a sentarme en el escaño de la terracita íntima junto al naranjo (como antes), a solas para escuchar y transcribir las voces diarias sepultadas por el clamor utilitario. Un sosiego oxigenado, oreado sosiego. Aquí no hay nada qué asir ni para qué asirlo: ladridos y graznidos, el grito de un vendedor de escobas, la música de la casa vecina. Dejar confuso un flujo sonoro que pasa, transita sin rostros”

“Como antes de una cita a ciegas, imaginas cómo será la muerte”

“Miedo, sí, a morir sólo, sin una mano y sin los ojos amados, sin aquellas palabras que indican y muestran el camino. Así como uno no puede nacer sólo, uno no puede morir sólo. Mi partera te nombro, mi partera secreta. La comadrona de mis últimos y primeros días”

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Esparcidos por las bancas del parque, trabajadores que parecieran no querer llegar a sus casas toman once desde bolsas del unimarc.

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“El alma contiene pocos secretos y aspiraciones que no puedan ser discutidos, analizados y encuestados. La soledad, que es la condición esencial que sostenía al individuo contra y más allá de la sociedad, se ha hecho técnicamente imposible. El análisis lógico y lingüístico demuestra que los antiguos problemas lingüísticos y metafísicos son problemas ilusorios; la búsqueda del «sentido» de las cosas puede ser reformulado como la búsqueda del sentido de las palabras”. (Marcuse, El hombre unidimensional)

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Cuando chico pensaba mucho en si habían cosas, situaciones, que nunca han ocurrido, y si de lo que se trata es que todas las combinaciones ocurran. Me preguntabas si acaso el “sentido” de la existencia era solo eso: colmar todas las posibilidades. En ese entonces, como a los 10 años, temía a la posibilidad real del infierno. Rezaba porque creía que así me libraba de, al morir, seguir vagando, aquí mismo, transparente, observándolo todo, para siempre. Ese para siempre hacia que me doliera la guata. No sé qué relación halla entre ambas cuestiones, pero ahora ninguna de las dos me hace mucho sentido. La vida, obviamente, se volvió infinita y la idea que en ese entonces tenía de la muerte se volvió absurda; como si cierta bondad irrefutable que fueron exhibiendo las cosas, el mundo, y quizá yo mismo, no me permitiera ya esos pensamientos abstractos paralizantes.

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“Pues aprendemos sólo a manejar las palabras para lo que ya no tenemos que decir, o para el modo como ya no queremos decirlo”. (T. S. Eliot)

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junio-julio

“Desdén por las buenas maneras enseñadas y aprendidas. Conservo sólo lo básico, una ruda, tosca cortesía que me hacía pasar a veces por provinciano”. (Gonzalo Millán, Veneno de escorpión)

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Ayer, ante las puertas abriéndose del metro grecia, me fui a acomodar los lentes y se me cayeron por ese espacio entre el carro y el andén. Específicamente: llevé la mano hacia el pelo y el meñique levantó el borde del lente que empezó a caer, al principio solo al suelo delante de mí y luego, cuando al tratar de tomarlos los empuje hacia adelante, hacia el carro. Quedé ahí parado ante las puertas, buscando alguna mirada cómplice. Atrás, sentada, una profesora de lenguaje había visto todo y reía, no a carcajadas, sino con compasión cómica. No había nadie más en el andén. Me senté a su lado, como si el absurdo nos uniera. Estaba leyendo Ken Follet y su manera de excusarse rápidamente me hizo gracia: «En el metro leo lo que se supone que una señora lea en el metro», me dijo. Hablamos un rato. Le dije que lo que había visto era un buen resumen de mí mismo. Al otro día recupere los lentes con el guardia.

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“Vivo poco, así el día me cabe en el diario”. (CB)

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“Deslizarse por la superficie adecuada, patinar por el satén sin ambiciones por persistir. Sin deseos de quedarse en alguna parte. Pasar, ir pasando de esto a lo otro. Pasar sin pasar a llevar, sólo rasguñando el hielo (de la página)”. (Gonzalo Millán, Veneno de escorpión)

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Conozco a 3 perros que se llaman Bruno y que no tienen nada que ver entre sí. También tengo un amigo llamado así.

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«Tu corazón se tiró un peo». (C)

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Una idiotez. Anoté montones de tópicos, días, situaciones, la primera frase, la primera línea, como lo hago siempre, para rellenar después. Pero borré casi todo: pasó mucho tiempo, perdió sentido escribir retroactivamente. Situaciones que no tienen ni foto, ni texto. Sensación hueona de que lo no tiene registro no existe. Y tan monje que se cree uno a veces, pero el aparataje representacional que tiene es el mismo que el de Cañulef. ¿Por qué me repugna tanto Cañulef? Últimamente no tengo ganas de explicar nada; ni a mí mismo. Me basta con los desarrollo teóricos hastiantes de la tesis. Y con la correspondencia con F. En cualquier caso, lo único interesante de escribir retroactivamente son los sucesos más o menos fuera de lo común. Y últimamente las cosas por acá anda militando en lo común.

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“Cuando un ser humano, quienquiera que sea y en no importa qué circunstancias, me habla sin brutalidad, no puedo evitar la impresión de que debe haber un error y que, sin duda, ese error va desgraciadamente a disiparse”. (Simone Weil)

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“Toda conversación general en la que estoy obligado a asistir (si no a participar) me desuella, me deja aterido, me parece que el lenguaje de los otros, del que estoy excluido, esos otros lo sobreemplean irrisoriamente; afirman, contestan, presumen, alardean. ¿Qué tengo que ver con Portugal, el cariño a los perros o el último Petit Rapporteur? Vivo el mundo –el otro mundo- como una histeria generalizada”. (Roland Barthes, Fragmentos de un discurso amoroso)

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Tres momentos de lo policial: 1) Genealógico-mítico: el origen desplazado y (convenientemente) deshistorizado, el nacimiento de la violencia bien vista, la naturalización de la separación entre violencia legítima e ilegitima. 2) Histórico-político: el para-sí, la construcción y evolución del reglamento interno, la alianza con el modo de producción de turno, con la dictadura o la democracia de turno, la defensa de una economía especifica, la creación de un discurso y una legitimidad y 3) Cívico-polémico: para-nosotros, represión, contención, eventualmente tortura, biopolÍtica, administración de las fuerzas sociales, la continuidad de la excepción, la estructura del abuso que, en último término, siempre sirve para “mejorar nuestra policía”.
Hoy, si es que se discute lo policial, no se pasa de éste último nivel. Con suerte, gracias a ciertas torpezas ejemplares (llámese Ley Hinzpeter), o a los 40 años del golpe y el infinito excedente de memoria que van soltando con cuentagotas, se dan ciertos pasos hacia el momento histórico-político… pero se cae demasiado rápido a lo contingente, a lo que urge, y lo policial queda intacto. Es un espacio medio sagrado y medio borrado. Desarrollar.

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Libros terminados en Junio-Julio. El discurso vacío, Mario Levrero; El mapa y el territorio, Houllebecq; La literatura y el mal, Bataille; Sobre la revolución, Hannah Arendt; La vida con Mr. Dangerous, Las tres paradojas y Madre, vuelve a casa de Paul Hornschemeier; Introducción a la guerra civil, Tiqqun; Dublinesca, Vila-Matas; Porque no saben lo que hacen, Zizek; Benito Cereno, Melville; De la desobediencia civil, Thoureau; Millenium, Hakim Bey; Fragmentos de un discurso amoroso, Barthes. Sándwiches de realidad, Allen Ginsberg.

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Nunca se termina de leer no tanto porque nunca se termine nada sino porque siempre se está empezando. Dejar de empezar entonces (lo que no significa necesariamente parar de adquirir libros)

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EXTRACTO DE MAIL A M:

Curicó, Sábado, mañanita. Miro a Roxana Miranda en un programa de debates de CNN Chile. «Mientras Matthei anda en su peluquería nosotros estamos en esto», dice, a la vez que muestra un libro gordo y gigante como el de La historia sin fin. Meneo la cabeza: las mejores voluntades pero los mismos ticks de siempre. Esta Roxana Miranda es esa que antes era de los deudores habitacionales te acordai?. Teniai una amiga poeta que se llamaba así mismo parece. En fin, «aquí -y apunta a su libro- la gente común y corriente está escribiendo la nueva constitución, no importa si es con falta de ortografía», agrega orgullosa. No me deja de parecer bonito. Pero igual, contra todas las cosas antiespectáculo que opino siempre, le haría un arreglo en el pelo a esta señora.

Todos siguen acostados aquí. Vine por el fin de semana, como siempre. Me queda algo así como 2 meses para acabar con la tesis y luego viene todo lo otro, todo lo otro ante lo cual nunca he tenido mucha claridad. Lo seguro es que el futuro llega; en mi caso, tarde, pero llega. En Diciembre me cambio con Ch y F. C, con quien vivo (¿te había dicho?), quizá también se vaya con nosotros. Me gusta mucho Ñuñoa. He llegado a querer a un gato de la zona que parece que ya es de la casa. A veces, cuando hace mucho frio o llueve, me toca la ventana y dormimos juntos (…)

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EXTRACTOS DE MAILS CON F, IDA:

10/05/2013
No se puede no hablar en serio de las mujeres. Sobre todo porque siempre me ha dado la impresión de que ellas creen que uno habla puras mierdas. Y no. Al final uno comenta las relaciones propias y de los otros por los mismos motivos que ve las películas de Rohmer: las reflexiones éticas y estéticas sobre el amor, la conquista, la seducción, el poder, las inseguridades, etc. Y bueno, tratar de solucionar las cosas también, casi siempre dejándose llevar por esa ilusión que hace que desde afuera de las relaciones todo se ve solucionable (…) En esos casos, lo ideal sería decirlo todo de golpe y al mismo tiempo. Pero como eso no pasa nunca, las parejas empiezan a quererse ahí no más, en lo que hay, en la intemperie, en esa intersección de las omisiones del verdadero porcentaje, de la verdadera entrega de cada uno; y a veces funciona (y las parejas se mienten, bellamente, y se dicen que se amaron de ese modo desde siempre). Quizá todo sería más simple si la gente estuviera dispuesta a ser querida un poco no más, solo un poco. ¿Por qué no asumir los amores chiquititos como corresponde? Porque siempre es desigual, porque nunca se topan dos porcentajes exactos de deseo.

La gordura y la fealdad propia: una estupidez. Al final la mayor parte del tiempo uno asume la banalidad de todo, de todas las maneras de representarse. La banalidad pero también la utilidad, que al final son la misma cosa. Pensarse abuelo, pensarse muerto; eso es lo que hace uno. Eso lo nivela todo. Si me pongo nervioso, me pienso muerto, y se acabó el problema. Pero se supone que no se puede vivir así, que la vida requiere cierto ímpetu, que con suerte algunos santos pudieron disminuirse y aun así permanecer vivos, pero yo no creo en eso, y en cambio creo firmemente en que no tiene porque ser una empresa solitaria y, con algo de suerte, uno puede juntarse con los otros a desaparecer. De eso va el tercer punto de mi tercer capítulo de la tesis (Desaparecer: el amor, la amistad y lo impersonal), que en resumen no dice más que esto: nunca nos importó ser un yo, solo vivimos gracias a todo lo que pasaba entremedio. La media novedad no? Aunque igual hay ciertos días en que uno sí quiere dejar cierta impresión y las representaciones de unos y otros no se ajustan y se siente mal y luego, siempre, menos mal, uno goza con los fracasos estructurales del yo. Uno, es decir, nosotros. Nosotros, es decir, ni tú ni yo.

28/05/13
Cuesta comer fruta en invierno, muy heladas, muy fome, muy nada que ver. El invierno requiere aceite y cosas que echen humo. Aunque igual todavía no es invierno.

Me fui a acostar y te escribo esto en la parte trasera del libro de Levrero. La letra se vuelve una mierda si no se ejercita (justo este libro, que es un diario, se trata de eso, de el viejo Levrero tratando de escribir vacíamente, atendiendo solo a mejorar la caligrafía, pero no le resulta, se pone a hablar de puras hueás, del perro, del gato, de cómo lo interrumpen en la casa, y termina siendo, como siempre, una escritura en que uno termina riéndose). La lluvia se desata a ratos y luego desaparece; no da para aguacero sostenido. Según yo, antes las cosas no eran así: si llovía, llovía una semana de corrido y no paraba nunca.

03/06/13
(…)
Retomo esto. No sé por qué lo último que he escrito es que han estado extraños los días. No entiendo si el párrafo anterior ya lo mandé o es parte de un mail que aun no mando; lo cierto es que está ahí hace más de una semana, a la espera de alguna continuación. Y da lo mismo, en todo caso. Hay unas líneas punteadas bien molestas que no sé cómo aparecieron. No se dejan eliminar, trato de moverlas, voy línea por línea, párrafo por párrafo, página por página, empujándolas, echándolas para abajo, pero luego vuelven a aparecer entremedio de todo, triunfantes y ridículas. También da lo mismo. Nisiquiera tengo muchas ganas de escribir ahora: El malhumor de haber perdido parte del fin de semana (el sábado lo perdí durmiendo y vomitando en tu casa) y también las molestas ocupaciones de casa que no sé si son una manera indirecta de no hacerme cargo de la tesis. Hoy día al menos arreglamos el enchufe que hacía cortocircuito (el gato estuvo a punto de morir un par de veces) y la montonera de cables desde el pasillo hasta la mesa desapareció y se ve todo más limpio. Iré escribiendo párrafos chicos, como éste. Uno por día, para no perder la costumbre por último (…)

La facilidad para escribir aquí no se compara en nada a mi relación con la tesis. Debería usar esto a manera de trote, de precalentamiento para la tesis. Aquí una cosa lleva a la otra con la naturalidad que a uno le gustaría fluyera el mundo. Por ejemplo puedo decir, a pito de nada, que hace más frio que las rechuchas, que hoy pienso estar acostado ojalá antes de las 10, que estoy en el tercer café del día (de ahora para adelante, solo tés), que he avanzado unas 3 planas de tesis entre ayer y hoy, y que C parece islámica con el pañuelo cubriéndole casi toda la cabeza.

21/06/13
(…)
Gané: eliminé completamente esas cagadas de líneas punteadas. Googlié y había una solución simple: marcar los párrafos alrededor de la falla y, en la sección párrafo del word, en el último ícono a la derecha, marcar sin borde. En el fondo, amigo, espero que ésta sea el intercambio definitivo, el que termine con los dos muertos; no a la vez, obvio, porque sería muy raro que muriéramos al mismo tiempo. Se entiende lo que quiero decir. Ahora ya perdí como media hora en todo esto, pero igual estaba entrampado en un párrafo y esto es como trotar. Sigo luego, o mañana.

Ahora es otro día, el día en que Fontaine se despidió oficialmente del CEP. El viejito que presentaba las conferencias, que dice haberlo conocido a los 17 años, se puso a llorar cuando leyó la despedida. Fue bonito igual. Tuve que evitar mirarlo porque mirar a un abuelo llorar da pena. Ch no pudo apartar la vista y, cual medusa de la pena, se le cayeron unas lágrimas. Decente la exposición de Marx también. Pero solo decente. Fontaine es un buen liberal; no como ese sacodehueas de Ottone. De vuelta Bt me llama y me avisa que es el cumple de Bz. En una de esas vamos el sábado con Ch, quien vendrá por todo el fin de semana, de Viernes a Domingo. La idea me pone feliz, con esa felicidad de cuando chico ver a los amigos y jugar, jugar a la tesis, jugar a salir a correr, aunque en una de esas también trae el PS3.

¿Comete uno un error al apaciguarse antes de encontrar la solución? ¿Se puede ser feliz antes de habérselo ganado? Todos, en mayor o menor medida, nos hacemos esa pregunta. Todos, en gran medida, adivinamos la balanza que tiene el otro para esto. Los sistemas de culpa y la amistad. Los sistemas de culpa y la felicidad. Siento que, ahora sí que sí, es nuestro año, partiendo del próximo año, cuando nos cambiemos. De aquí a diciembre es el prologo. Espero en serio que todo resulte. Lo hablamos siempre con Ch de vuelta del CEP.

15/07/13
Llegando de donde Br. Fumamos y nos mandamos los dos últimos capítulos del siglo del yo, una serie a lo Zeitgeist pero centrada en la alianza psicoanálisis-publicidad-relacionespúblicas-espectáculo-capitalismo. El pobre de Freud, el pobre de Reich, sus hijos, sus nietos, sus discípulos, esposas, todos convencidos y bienintencionados diluidores de las posibles intuiciones revolucionarias de sus mentores. Buena pero quizá demasiado introductoria, como para primer año de u. Me vine caminando. Unas calles tan solas, un barro, un frio… y los perros más enojados del mundo. Estaba escribiéndolo aquí pero tuve que twittearlo: “Hoy los perros enojados de la noche me recordaron cuando era chico y volvía a la casa con piedras, hubieran o no perros enojados”. No eran de esos que uno cacha que son juguetones y te ladran como arrancando, o meneando la cola. Estos venían de frente y se acercaban cada vez más, en una mala onda evidente y creciente. Solo cuando crucé a la calle de en frente y revoleé un camote por los aires desistieron. Nadie me vio.

(…)

Otro día. Muchos días después del párrafo anterior. Escribir aquí es más simple que en mi diario, pero aun así es algo que no está ocurriendo todos los días. La época en que escribía todos los días es reciente y en cualquier momento vuelve a ocurrir. Recién fumé y vi una película muy aburrida de Wong Kar-wai (antes escribí que venía sin nada porque esto es solo hoja). Me tomé una sopa para uno de espárragos. Me di cuenta, quizá de puro enmarihuaneado, que en realidad nunca me había gustado ninguna sopa, que siempre me gustaron más los colores, la textura, la inmediatez, el humo que en invierno se ve mejor. Es raro cómo uno se da cuenta de cosas sin importancia de maneras definitivas. En fin, salvo la de champiñones, creo que ninguna sopa merece la pena. Además, son pura sal.

Y de eso puedo hablar: de sopas. Estos días, desde que llegué de Curicó, he estado bañándome solo luego de correr, es decir, cada dos o tres días. Salimos a correr con C, me sirve porque los 20 minutos iniciales que voy con ella me dan un ritmo introductorio que no me sé dar solo. Hoy corrí 50 y quería más. Creo que la verdad del running está en punto medio entre lo que dice el cuerpo y lo que dice Ch. Y la verdad del mundo, también, quizá. Y leo los fragmentos de un discurso amoroso de Barthes que usaré para este capítulo, hago almuerzo, lo de siempre. A veces agarro al gato y lo abrazo. Lo pongo encima, le toco la cara, ahí en ese punto en que uno los ve que ellos mismos se refriegan contra los bordes de los muebles y demaces. C me dice que a veces me envidia por poder hacer todo lo que quiero cuando quiero hacerlo, le digo que tampoco es tan así.

22/07/13
La novela está ahí tirada. Se retoma cada dos meses o algo así. Se retoma, es decir, se lee de cabo a rabo, se reescribe, se le borran cosas, y se la agrega al final, como mucho, una o dos páginas. Voy en la parte en que no sé si hacer que se trate de amor o de algo más extraño. Yo cacho que voy a hacer que todo termine en una empresa de completadores de novelas para Bartlebys. Debería mandarte lo que llevo, y a Ch también. El domingo pasado aquí Ch me dijo en tono muy serio: “amigo, ¿qué cree usted que va a ser lo primero que voy a leer apenas termine mi tesis?”. Le dije que no sabía. “Su tesis”, respondió.

01/08/13
Otra menudencia: como solo puedo ver la mitad de arriba de mi pantalla del cel no puedo devolver mensajes de textos, ni digitar números nuevos, ni ver los últimos dos mensajes de texto recibidos. Tengo que esperar que lleguen más mensajes para que bajen y queden en la parte buena de la pantalla, así que recién hoy, gracias a tus últimos dos mensajes (que no puedo ver aún) vi un mensaje que C me mandó hace dos días (Plaza de armas. Una paloma acaba de chocar con mi cabeza. Camila en la ciudad).

*
EXTRACTOS DE MAILS CON F, VUELTA:

Hoy entregué la tesis. –Mira que se ve lindo con corbata, no te reconocí, me dijo Judith Bell, la coordinadora académica. Esas salas de la universidad. Con sus computadores Compaq o Acer del año 95, con sus profesionales académicos que mueven el mouse de una manera muy lenta, lenta como toda la arquitectura de la universidad polvorienta. Me dijo que eligiera qué profesor me evaluara, que eligiera dos. Le dije: “cualquiera”. Creo que esto ya te lo dije. Estoy confundido.

(…)

Acabo de salir a comprarme una empanada al paseo Bulnes. Frente a la librería Gonzalo Rojas. Antes de eso pasé a preguntar ridículamente al McDonald y al Burger King por una promoción que había desaparecido hace muchísimo. En ambas partes se rieron de mí. La promoción consistía en que si uno cargaba su tarjeta BIP con dos mil pesos, a uno le daban una hamburguesa y una papa frita extra gratis. Y en el fondo nunca quise comer, nunca tuve hambre, solo fui porque quería hacer algo solo, porque ese es en el fondo el tema de mis temas.

Luego de eso se me ocurrió hacer otra cosa: comprarme la historia de la sexualidad, de Foucault. Pero las librerías ya estaban cerradas. Y fue una idea loca. También pensé en comprarme una novela rarita, de algún japonés o japonesita, que no fuese murakami, de una tal Banana Yoshimoto que la Neko siempre me la ha recomendado, o de alguna china o coreana. Algún libro simpático.

Pero no. Me dio por Foucault. Me dio por la Historia de la Sexualidad. No importa, si total, fracase igual en ese proyecto. Es que me vi leyendo un libro original. A todo esto, comenzaré campaña profunda de recuperación de mi capital de libros. No tengo ningún cálculo de qué libros tengo. El otro día, en la pieza de Bt. (porque fuimos donde la Bt.), vi mi libro de Zizek. Entonces me acorde cuando era tan perspicaz en cuanto a indagar teorías estéticas de donde fuese. Y ahora, yazco en un mar de papeles, de libros, decretos, leyes, contratos, facturas, cuentas, deudas.

(…)

El bar se llamaba La Playa, y cuando EVM escribió el Paris no se Acaba Nunca dijo que había pasado el año nuevo del año 2000 allí, solo, y que en la barra, mientras todos los juegos artificiales sonaban, le dijo a un caballero borracho “yo fui francés, y soy Charles Baudelaire muerto”. En ese Bar La Playa estaba yo. En ese bar, además, Jorge Edwards había tomado mucho pisco indagando sobre su tío, mucho más genio que él, que se llama Joaquín Edwards Bello. En ese bar estaba con mm

(…)
Hoy paso algo que puede ser considerado un suceso elegante. Me invitaron a jugar futbol un grupo de humor, que sale en un programa de TV, que se llama Fusión Humor. Estaremos atentos para ver en qué lugar es el partido.

(…)

Leí esas dos páginas del libro de cartas de Auster y Coetzee. También voy en la 120 de El mapa y el territorio (mapas Michelin), en la 160 de La broma, en la 60 de un libro de Gabriel Salazar, en la 40 de un libro sobre el erotismo de Bataille (bastante fome). Y hoy me acabo de comprar Defender la sociedad, de Foucault, en $15.000. Lo leeré (ya empecé a leerlo hoy mismo) porque calculo que defenderé mi tesis a fines de agosto, y como estos libros de Foucault son clases, la lectura es simple, amena (pero no por eso menos interesante teóricamente).

*
Lago LLeu-lleu, Felipe Lefever (12/05/08)

Iba a rescatar de los anales
todos los bailes de los pinos,
la inutilidad sublime de los animales y
de mí, de la triste manera
de caminar de mi tío,
el canto enfermo de las aves en el
cielo comprado y, sin embargo,
preferí la contemplación quieta,
el instante sin nombre que los
ridículos llaman poético.

Iba a rescatar los recuerdos
contaminados de su repetición urbana.
pero preferí el ocio y dejar la urbe
caducando.
Iba a trascender y preferí la inmanencia o
el árbol que juega con
el tiempo soñando conmigo,
que prepara hoy
su disolución
entre este viento norte
que no merece viajar hasta
el centro del país.

*
(24/07/07)
Íbamos hablando-caminando por ahí por el paseo ahumada y aparece un tumulto de gente en una esquina. Se oyen gritos y ruido. Hay un camión de basura y unos cinco pacos y un número considerable de ambulantes que los tienen cercados. Los pacos tienen de rehén a un ambulante y los locos les tiran basura botellas de todo. Nos acercamos harto, más de lo que las mamas y la tele recomiendan. Estamos a dos metros de los pacos, inspeccionando sus caras nerviosas, cuando de pronto los ambulantes agarran tres contenedores de basura que estaban amarrados así como una muralla y los empujan hacia los pacos y uno gordo se cae tontamente. Al lado nuestro un viejo mirón que al parecer viene de su aburrido trabajo. Se entusiasma y le tira una botella chica a un paco, tímidamente, y se esconde ahí tras el quiosco, vestido de oficinista, nos mira pidiendo aprobación, está totalmente seguro de que tendrá nuestra aprobación, se la damos con un movimiento de cabeza y se va, y nos da mucha, mucha, mucha risa. La cosa sigue largo rato, los pacos finalmente ganan y nos sentimos satisfechos por el acontecimiento que la ciudad nos brinda.

*
Vamos con C a casa de su amiga Pa: Chocolate caliente y gente que no conozco. Al bajarnos del metro nos topamos con la finalización de Colo-Colo-Rangers. C teme. La clave es mezclarse, le digo. Así que nos incorporamos a la familia colocolina (literalmente, habían muchas familias). Ya en el lugar, empiezo a pensar que ya no sé relacionarme con extraños, que estos meses de aislamiento han hecho lo suyo, pero al igual que el miedo de C a los colocolinos, son puros prejuicios, y terminamos riéndonos.

*
«Sentimiento razonable: todo se arregla –pero nada dura. Sentimiento amoroso: nada se arregla –y sin embargo dura». (R. Barthes)

*
Nunca me había aprendido una canción de memoria (Just friends en la versión de Chet Baker).

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febrero

Se piensa distinto arriba de la bicicleta, a la hora en que la ciudad ya se acabó. Una extraña o material sensación de tranquilidad, de que la jornada ya terminó. Los runners, los paseadores de perros, las señoras regando, la ausencia de autos, la temperatura exacta. Disponer de la totalidad de las calles. Llegamos hasta Pocuro con F que andaba jugando a la pelota. Lo dejé en plaza italia y seguí dando vueltas, improvisando calles. Al menos ya no me pierdo tan catastróficamente como antes, o también: perderse en bicicleta es algo menos notorio que perderse a pie. Escuché dos veces el Impulse de Coltrane: ida y vuelta. Vi un accidente de vuelta: la moto en el suelo, echa mierda, y el momento en que echan la camilla con el tipo a la ambulancia. Seguí andando con más cuidado, durante unos minutos pensé que podría haber sido yo. Después seguí pensando en cualquier cosa.

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John and Mary, Peter Yates, 1969. Lo mejor que he visto últimamente. Todo parte con un Dustin Hoffman que se hace el dormido mientras Mia Farrow recoge su ropa, sus cosas, y husmea la casa que, como se intuye, le es totalmente extraña. John (Dustin) la ve levantarse, husmear, y cuando Mary (Mia) se da vuelta, John vuelve a hacerse el dormido. Él desea verla de verdad y por eso trata, kantianamente, de omitir el efecto de su mirada; ella, un espíritu libre, simplemente se levanta desnuda, pasea y eventualmente se pone una bata. Él calcula pero desea el asombro; ella se deja llevar pero quiere alguna permanencia. La historia que sigue, sin ser aburrida, es clásica: ni Mary ni John quieren parecer desesperados por tener una relación seria, pero tampoco quieren resaltar el carácter transitorio de una aventura, porque quizá realmente se gustan, o se van a gustar, cosa que aún no saben bien, entonces todo se les va enredando, hasta que al final se desenreda. Ahora, lo que deja de ser clásico, lo realmente bello de esta película (aparte de las actuaciones y todo), son los recursos, cómo se cuenta lo que se cuenta (la máxima hegeliana de “la forma da forma y contenido” se aplica totalmente en este caso). Y se trata de una simple voz en off, un subtitulo que va mostrándonos todo lo que no dicen los personajes y que tensiona y contextualiza cada frase y cada gesto de los amantes. Por debajo de la película oficial, avanza otra película. La independencia de Mary y una relación reciente de John (de la cual aun guarda vestigios la casa de éste) van horadando poco a poco la imagen que cada uno se hace del otro, y todo ese contenido, al no poder salir en el momento correspondiente, se va distorsionando. Y eso es el amor: lo que va hilando el recorrido de la distorsión, del desfase. Todo lo no dicho se les va amontonando, pero no es un caos, no para uno, el espectador, que asiste, línea a línea, cuadro a cuadro, a la distancia especifica entre lo no dicho y lo dicho. Y eso, ese pequeño recurso, ese explicitar el desfase que es el sujeto, lo empapa todo de una complejidad que, según entiendo, no era muy popular en los romances sesenteros (pero creo que esta película es hermosa más allá de este dato cuantitativo).

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“Ahora nada me da miedo: si no me dan trabajo, viviré en el pueblo; criaré cerdos, ocas, cuidaré el huerto y ¡los mandaría a todos al diablo!” (Andréi Tarkovski, Martirologio, Diarios 1970-1986)

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“¿Puedes concentrar tu fuerza vital y lograr como el niño el más alto grado de debilidad?” (El Tao de la gracia, Lao-Tzu)

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“Era la primera vez que me apuntaban con una pistola, y me maravillé de lo cómodo que me sentía y con qué naturalidad aceptaba las posibilidades del momento. Un movimiento en falso, una palabra equivoca, y podía morir sin motivo alguno. Esa idea tendría que haberme aterrorizado. Debería haberme impulsado a salir corriendo, pero no sentí deseos de hacerlo, ninguna inclinación de interrumpir el flujo de los acontecimientos. Una inmensa y horripilante belleza se había abierto ante mí, y lo único que quería era contemplarla”.
(Paul Auster, El libro de las ilusiones)

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Isabelle Huppert curándose con Soju en una película coreana. Anoto en un cuaderno: “embriagarse con soju alguna vez”.

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Curicó Unido vs Barnechea FC. Primer partido oficial del año. Me encuentro con un amigo de Curicó que no veía hace ¿10 años? También viene mi papá en los buses de la hinchada. En el camino van sumándose conocidos y también desconocidos con la camiseta de Curicó. El chofer del transantiago que nos deja en san Carlos de Apoquindo ha saludado y se ha despedido correcta y lentamente de cada persona que ha bajado y subido a su transporte. Otro mundo. Nos deja en la puerta misma del estadio. Con uno menos durante casi todo el partido, ganamos 2 a 1. Ni Curicó ni Barnechea son lo que eran el año pasado.

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Tres partidos ganados y un empate. Este año Curicó sube a primera sí o sí.

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Sueño: sigo a un guardia que se lleva a alguien por estar robando en el supermercado. Van en un ascensor y me subo. Los dos deben tener la misma edad. Sus rasgos no son muy distintos. Parece que me he subido a propósito al ascensor, el hurtador lo sabe, el guardia lo sabe, y parece que también sabe que voy pensando que los supermercados merecen ser robados, porque lo siguiente, y lo único, que me dice antes de que me baje del ascensor es: “¿Entonces dime, ¿cuál es la represión correcta?”. Me bajé del ascensor y me escabullí por unas escaleras interminables, sin poder contestarle nada.

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El otro día, Ignacio Agüero, 2012. Pillo este documental gratis al frente del MAC. Voy sin ninguna expectativa, sin siquiera recordar que es el mismo que hizo el Diario de Agustín, lo único que, ya hace años, vi de él. La cámara se queda en la casa, en los gatos, en los pájaros, en el patio, en las fotos familiares. A veces hay relato, a veces no. Suena el timbre, Agüero deja la cámara filmando, conversa con el visitante de turno (cartero, vagabundo, etc.). «Bueno, usted vino a mi casa, yo mañana iré a la suya», le dice al primer visitante, y allá parte con su cámara. Un poco como Herzog, que va dejando escurrir el documental, yendo hacia el obstáculo en vez de sortearlo, pero solo un poco, porque aquí el azar está determinado.

*
Que la realidad entre, se cuele. Que la letra o el sonido o la imagen se deje también capturar. Escribir sin que el lápiz toque la hoja. Para después poder escribir encima de un objeto firme. Tomar en vez de crear. Tomar y devolver. Atestiguar. Reordenar. No crear nada. No crear conciencia. Devolver, sí, pero nunca devolver lo mismo que se ha tomado. O crear solo embudos. Llenar de citas y narración. Narrar siempre la posibilidad por encima de lo dado. Literalmente por encima. Ej.: subvertir la lógica de los noticiarios, cambiando solo el texto. Lo mismo con la publicidad. Rayar ya no los muros sino la forma misma. El miserable estado representacional del mundo pide a gritos que ejerzamos el milenario derecho a escribir por encima de la escritura ya muerta. El genio no es necesario, el diploma menos. ¿A quién podría interesarle formar parte de una vanguardia, cuando está la oportunidad de hacer algo concreto y útil, que puede o no ser arte? “El mundo ya está filmado, ahora se trata de cambiarlo”.
Sueño con que hagamos un (mini)documental, querido S.

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”La dureza y la fuerza son satélites de la muerte. La flexibilidad y la debilidad expresan la lozanía de la existencia”. (Zerkalo, Tarkovski)

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No esquivo la blasfemia, ni el veneno.
La muerte no existe,
inmortales son todos. Todo es inmortal.
No hay que temer a la muerte ni a los diecisiete,
ni a los setenta. Solo hay luz y realidad.
No hay oscuridad ni muerte en este mundo.
Ya estamos todos en la costa del mar
y soy de los que recogen las redes
cuando en cardumen viaja la inmortalidad.
Llamaré a cualquiera de los siglos,
entraré en él y en él construiré mi hogar.
Vivid en la casa y la casa existirá.
(Arseni Tarkovsky)

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The Walking Dead, S03E11. Andrea podría haberse fabricado un escudo de zombies en 360 grados e ir escondida en medio. Podría habérsele zafado un zombie-guardián, empiezan a entrarle zombies, pero lo arregla. Ideas como esta se le ocurren a uno porque ya le están poniendo mucho color con que la amenaza ahora son los humanos. Ya se entendió el punto, ahora podrían volver a compensar. Falta el toque clásico de Romero, la distensión, la comedia. Podrían mezclar ambas amenazas (zombies, humanos). Por ejemplo, este episodio: al darse cuenta que, ante un ataque del Gobernador, están en desventaja numérica, se les ocurriera esperarlos con trampas a base de zombies, en los arboles, bajo tierra, camuflados… ¡por último una catapulta que tire zombies! Así este capítulo podría haber terminado con alguna frase para el bronce del tipo: «no solo somos 10 tipos encerrados en una cárcel, somos cientos», y ahí una toma aérea de la cárcel y sus alrededor repletos de zombies.

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enero

Morena simple haciendo running con la camiseta de la selección chilena. Pero no la nueva, sino una de los noventa, cuestión que la hace aún más rica, subjetivamente sí, porque ni sé cómo sea su cara, ni ella misma: solo la veo en velocidad (mi velocidad más su velocidad)

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Morales 2013. La misma hueá de siempre. No es que me aburra, pero siendo los mismos y lo mismo, no hay nada que contar que no haya sido contado en los otros paseos a morales. Quizá lo más notable de esta vez sea que al día siguiente de irnos hubieron una serie de aluviones, nico tuvo que ser rescatado en helicóptero, y se corto el agua en varios sectores de Santiago.

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“No hay ningún juez en ninguna parte. Lo que no está resuelto por el amor se queda para siempre en la ansiedad” (JLG, Nouvelle vague, 1990)

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Soñé que entraba a una casa del Marín. A medida que me adentraba la casa dejaba de ser una casa y se iba componiendo de varias de sus pinturas. Verde y blanco, colores predominantes. Muchos portones, espacios abiertos, y laberintos.

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Miércoles 23. Traspasando las citas de la Fenomenología del Espíritu de Hegel a word, lo bueno es que encontré un pdf con la misma edición de mi libro subrayado y voy haciendo copypaste. Hago esto no por seguir estirando el tiempo de tesis sino porque el profe guía finalmente me agregó algunas indicaciones y sugerencias luego del último informe. Cada vez que tomo la Fenomenología echo de menos las clases de Pérez, ¿se habrá terminado el seminario infinito ya? Me conformaría con llegar a las últimas 50 páginas ahora en marzo.

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“La frivolidad y el tedio que se apoderan de lo existente y el vago presentimiento de lo desconocido son los signos premonitorios de que algo otro se avecina” (Hgl)

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La rojita. Mario salas. Castillo. Rabello. Ese tiro libre de Rabello. El arquero que tiene cara de Gary Medel y no me acuerdo cómo se llama. Todos en realidad. Una alegría ver todos esos partidos. Por otra parte, tampoco se necesita tanto para sobrepasar a estas defensas sub-20.

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Vagabundo enojado aleteando y alegando no sé qué. Voy corriendo por el parque y lo veo de lejos. La impresión inmediata es: dos niñas asustadas, contra la baranda y un hombre andrajoso de unos 40 años aproximándose peligrosamente (más que vagabundo-perezoso-lastimero éste era del tipo vagabundo-ágil-mañoso) La seguridad del sudor e ir en movimiento me hacen acercarme de golpe. El conflicto es con dos niñas malabaristas que “le quitaron su semáforo”. Trato de mediar y decirles que lleguen a un acuerdo pero el wn es puro aleteo así que lo insto a que siga su camino. “Camina”, es lo último que le digo. Pero apenas lo veo desistir, apenas veo cómo asume que está en desventaja ante mí y se va, me siento mal, que exageré. “Camina”, ¿de dónde saqué esa hueá?, ¿quería quedar como rey ante las niñas?, quizá el hueón efectivamente tenía más derecho que ellas.

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“Desde una cumbre es mucho lo que se ve; en un sótano, es mucho lo que se hace. ¿Es posible a la vez…? ¿Puede un pensamiento ver en nosotros desde arriba, y actuar desde abajo?” (Simone Weil, Cuadernos)

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Acomodé su gorrito al pasar,
destartalado en brazos de su padre,
me miro manso en la 148.
(27.10.05)

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“He bebido –en el café del Toro- demasiados aperitivos. Un viejo, vecino mío, muge dulcemente como una mosca. Una familia, reunida en torno a la niña de primera comunión, bebe unas cañas. Unos militares alemanes pasan rápidamente por la calle. Una chica sentada entre dos obreros («Podeis meterme mano los dos»). El viejo continua mugiendo (es discreto)” (Bataille, El aleluya y otros textos)

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-Si es así, ¿por qué le desagrada hablar de sus novelas?
-Porque hablar de una novela no tiene ningún sentido.
-Sin embargo, resulta apasionante escuchar a un escritor hablar de su creación, explicar cómo, por qué y contra quién escribe.
-Si un escritor consigue ser apasionante al respecto, entonces sólo hay dos posibilidades: o repite en voz alta lo que ya ha escrito en su libro, en cuyo caso es un loro; o cuenta cosas interesantes de las que no ha hablado en su libro, en cuyo, caso el susodicho libro es un fiasco, pues no se vale por sí mismo (…) Si logran ser apasionantes y púdicos al hablar de su obra, no hay duda de que se trata de plumíferos. ¿Cómo quiere que un escritor sea púdico? Es el oficio más impúdico del mundo: a través del estilo, de las ideas, de la historia, de las investigaciones, los escritores no hacen otra cosa que hablar de sí mismos, y además con palabras. Los pintores y los músicos también hablan de sí mismos, pero lo hacen con un lenguaje mucho menos crudo que nosotros. No, señor, los escritores son obscenos; sino lo fueran, serían contables, conductores de tren, telefonistas, serían gente respetable.

Son los lectores-rana. Constituyen la inmensa mayoría de los lectores humanos y, sin embargo, no descubrí su existencia hasta muy tarde. Soy tan ingenuo. Creía que todo el mundo leía como yo; yo leo igual que como: no significa únicamente que lo necesito, significa sobre todo que entra dentro de mis cálculos y que los modifica. Uno no es el mismo si ha comido morcilla que si ha comido caviar; uno tampoco es el mismo si acaba de leer a Kant (Dios me preserve de hacerlo) o a Queneau. Por supuesto, cuando digo «uno» debería decir «yo y algunos más», ya que la mayoría de la gente emerge de Proust o de Simenon sin inmutarse, sin haber perdido ni un ápice de lo que eran antes y sin haber adquirido un ápice de más. Han leído, eso es todo: en el mejor de los casos, saben «de qué se trata». No crea que exagero. Cuántas veces he preguntado a personas inteligentes: «¿Este libro le ha cambiado?» Y me miraban con los ojos muy abiertos y aspecto de decir: «¿Por qué quiere usted que cambie?»» (Amélie Nothomb, Higiene del asesino)

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¿Por qué ya no escribo nada? Anoto el tópico de lo anotable, cada dos o tres días, y lo dejo ahí a la espera de las ganas de rellenarlo. Esto, este párrafo, obviamente, está siendo de corrido. Casi todos los otros no. Pasa que despierto y leo un rato. Si son más de las once no desayuno (solo he desayunado como cuatro días esta semana) Nisiquiera sé si me sirva tanto para la tesis, pero está entretenido Zizek; las partes lacanianas duras, incomprensibles y aburridas para mí, son soportables porque también habla de Hegel y comenta películas. 2666 me aburrió, El libro de las ilusiones de Auster también, y por eso quizá empecé a revisar los textos de filosofía que hace años había dejado a medias. Hace días que no salgo en serio de la casa. Salir en serio, es decir, por toda una mañana, por toda una tarde. Necesito un trabajo de medio tiempo. Mi última excusa era la bici, la estupidez de trabajar y pagar con ello el transporte público, pero la bici, después de tres intentos fallidos de ir a buscarla, llegó sola. Salí a echarle aire, la tercera bencinera fue la vencida. Perdí un pedal en el camino. Simplemente se desatornilló y se cayó y como no iba andando sobre ella no me di cuenta. Volví sobre mis pasos y lo encontré. En el fondo me gusta la manera en que nada me resulta a la primera; primero me da rabia, pero acto seguido pienso que es una escena de humor en blanco y negro. Realmente necesito un trabajo de medio tiempo, de tercio tiempo, de cuarto tiempo: lo que sea. S, vía youtube y power point, hace videos pedagógicos y le pagan por ello. Si estás leyendo esto, me sigue interesando. Así que eso, al menos tengo comida, transporte, estoy encerrado y la tesis avanza. El profe guía incluso me ha contestado y podría decirse que estamos comunicándonos. Es domingo aún, casi medianoche, y la Radio Beethoven es una hueá tan querible. Está ese actor que era el papá del profe de la serie El reemplazante hablando sobre la última película de Raúl Ruíz. Puta que tiene olor a pan amasado y mantel a cuadros esa voz.

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noviembre

Viernes 02. Enlace en directo con el profesor rossa contando chistes en cama, en su casa, enfermo de no sé qué. Decido darle una oportunidad a La red.

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“Mi amigo decía que para alguien que viaja en un tren el mundo no es una casualidad, aunque el tren esté atravesando territorios desconocidos para el viajero, territorios que el viajero no volverá a ver nunca más en su vida. Tampoco es una casualidad para el que se levanta a las seis de la mañana muerto de sueño para ir al trabajo. Para el que no tiene más remedio que levantarse y añadir más dolor al dolor que ya tiene acumulado. El dolor se acumula, decía mi amigo, eso es un hecho, y cuanto mayor es el dolor menor es la causalidad.” (Bolaño, 2666)

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Cada nuevo día, los perros olvidan el mundo. No tengo otra explicación para estos perros de al lado. Seguramente olvidan que, luego de que el vecino se va a trabajar por la noche, a uno lo dejan encerrado adentro de la casa y el otro se queda afuera, y al otro día el vecino vuelve, y los suelta, y les da comida, y así sucesivamente. El de afuera insiste en llorar y el de adentro, además de llorar, raspa la puerta con las patas, hasta como las tres de la mañana, como si algo distinto pudiera pasar, como si no fuera el mismo día repetido una y otra vez. Estoy seguro que otros perros se acostumbran, aprenden, se rinden. Estos llevan meses así, viviendo el mismo día de la marmota, pero en versión ahueoná.

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«Ni bienaventurados como los elegidos, ni desesperados como los condenados; llenos de una alegría para siempre sin destinación.» (G. Agamben, La comunidad que viene)

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Ando por el centro y paso al correo a buscar lo que mandó mm. Antes un helado en el buenissimo. Penca el helado. Ni idea qué haya en la encomienda. La paseo harto rato por el centro sin saber qué es, haciendo trámites cortos, hasta que me siento en la plaza, me como el helado, y me encuentro con una fotocopia de Lynch que empiezo a leer ahí mismo. También viene Saló de Pasolini en un dvd. Uno piensa que es inútil mandar cosas, que todo es zipeable, dropboxeable, maileable, hasta que recibe algo que se abre con las manos en la banca de una plaza.

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“Cada uno de nosotros lo que quiere es casarse contigo, vivir contigo, tener hijos contigo, envejecer contigo, pero ahora, en este momento de nuestras vidas, lo único que queremos es conservar tu amistad.” (Bolaño, 2666)

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Despierto a la hora del pico últimamente. A veces estoy soñando algo importante y me levanto a mear y es como si aguantara la respiración pero en la mente, tratando de no dejar entrar ni salir nada en ese trayecto hacia el baño, para así poder continuar donde mismo en el sueño. Creo que hoy dormí 10 horas. Tendré que ir a depositarle a C el lunes no más. Tampoco era urgente. Nada ha sido muy urgente. Me digo que la falta de urgencia ha sido mi determinación, mi fatalidad. Excusas. Si este año hubiera escrito al mismo ritmo frenético que siempre, este diario no habría tenido muchas diferencias con La novela luminosa de Levrero. Por eso es que este año he escrito menos que nunca.
De lo poco que recuerdo, porque solo recuerdo los sueños durante la mañana, y como no los he estado anotando se olvidan: soñé que jugaba basquet con Sergio, en una cancha de tabla, no recuerdo nada más ahora, pero siempre que sueño con el basquet despierto con ganas de tener una cancha al lado de la casa y partir a jugar solo. Saco como conclusión que quizá sea así, mediante la actualización de la habilidad en el sueño, como puedo volver a retomar el basquet, sin mayor problema, cada dos o tres años; soñé con los supuestos 3 días de oscuridad. Me mandaba una maratón de Santiago a Curicó, conociendo a mucha buena gente entremedio. Tenía la sensación de que en la total oscuridad todos estaban iluminados, llenos de una extraña bondad; soñé con una mujer de twitter cuyo avatar es una cabeza de dinosaurio. Estábamos en un living, todos muy distendidos compartiendo, yo sentado al lado de ella, pero no podía dirigirle la palabra: estaba sin polera y sus tetas eran descomunales, nisiquiera bonitas, ni normales, sino como de modelo, es decir, falsas, paradas, puntudas, apuntándome, molestosas, como un artefacto que, sin inspirar deseo, igual hacía que uno, o yo al menos, no pudiera dirigir la vista hacia ese sector. El contraste era notorio, de manera que, más que pudor, lo que me imposibilitaba dirigirme a ella era el hecho de que, si iba a ser sincero, tenía que decirle que esas tetas no se le veían bien. Al parecer a nadie más le importaba el asunto, o nadie estaba viendo lo que yo veía.
Después de meses e incluso años de recordar con suerte un sueño al mes, sucede que recuerdo gran parte de lo soñado las últimas cinco noches. Lo primero que pensé, y que en su calidad de secreto, de pensamiento silencioso, no me avergonzó tanto, fue que tenía que ver con el cambio de conciencia, con la volada maya new age 2012.

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JF, en el último mail hace como tres semanas, me dejó su cel. Me dijo que todo estaba ok con los tiempos de la tesis, que en enero, si no había terminado, habláramos de nuevo, pero que de todos modos me dejaba su cel, que anoté aquí en este diario. No recuerdo en qué términos lo dijo, pero dejó en claro que, pese a que ya estaba todo arreglado, yo debía llamarlo. Aun no lo llamo. Enfermedad culiá de aplazarlo todo. En cualquier caso mi cel cagó ayer así que voy a escribirle no más: le diré que mi cel murió hace unas tres semanas y no he podido llamarle.

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“La riqueza se ha convertido en riqueza por el hecho de serlo. Ya no hay otro tipo de fortunas. El dinero ha perdido su cualidad narrativa, la que poseía la pintura en su momento. El dinero se habla a sí mismo (…) Conoces mi descaro ante cualquier cosa que se haga llamar idea. Una idea es tiempo que vive en el futuro. El dinero creo el tiempo. Solía ser al revés. El registro del tiempo aceleró la marcha del capitalismo. La gente dejó de pensar en la eternidad y se concentraron en las horas. Horas medibles. Horas humanas, haciendo el trabajo más eficiente. El cibercapital crea el futuro. Porque ahora el tiempo es propiedad corporativa. Pertenece al sistema de libre mercado. El presente es más huidizo. Ha sido retirado para dejar paso al futuro de mercados no controlados y enormes potenciales de inversión. El futuro se hace insistente…” (Monologo de Samantha Morton en Cosmopolis de Cronenberg)

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Almuerzo mirando los bombardeos en Gaza, un video que encontré en facebook. Me salen unas pequeñas lágrimas (pequeñoburguesas, supongo) viendo la desesperación de una mujer especifica que no saber a dónde correr, que se resiste a la idea de tener que correr hacia algún sitio. Y los hueones levantando a los niños muertos entre los escombros, plomos, morados, lacios, levantándolos como una súplica, como si el cuerpo mismo funcionara como signo de exclamación. Es absurdo. Y también es racional. Hacía tiempo que no sonaba las sirenas en Tel Aviv, supongo que eso le da el tono terrible: se les nota que, a diferencia de las miles de imágenes de medioriente que uno ve cada día, estos ya estaban acostumbrados a cierta paz.

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http://los-mejores-comics.blogspot.com.

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“No soy capaz de decidir si soy un dibujante que escribe o un escritor que dibuja. El cómic resuelve de forma adecuada esa contradicción de una forma nueva y muy satisfactoria. También encarna, para mí, la unificación del arte Alto y Bajo. El cómic es un medio originalmente Bajo que ha sido puesto al servicio del arte Alto a través de una dinastía que empieza con Krazy Kat, continúa con el Madde Kurtzman y Crumb y los underground, y llega hasta ahora” (Bill Griffith)

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“Un cómic no es tanto más grande cuanto más se acerca a la forma novelística, de igual modo que un novelista no es mejor escritor si sabe disparar un rifle, ni un policía mejor policía si sabe tocar el violín” (Andrés Ibáñez)

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Espiritados. Singladura. Óbice. Argot. Munificente. Las palabras desconocidas que he subrayado en lo que llevo de 2666.

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Thyrathen o en el umbral. El ser dentro de un afuera. La umbralidad de la gracia. La experiencia de un límite. El punto que conecta finitud e infinitud es una mampara que, vuelta fin en sí misma, debe olvidar tanto la casa como el mundo. La parte fome: la imposibilidad (kantiana) de contenido del umbral. La parte rescatable: es posible sentarse en la mampara, mirar, compartir con otros; vaciar las cosas, juntos.

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“Es conocida la parábola sobre el reino mesiánico que Benjamin (que la había escuchado de Scholem) contó una tarde a Bloch y que éste transcribe en Spuren: «Un rabino, un verdadero cabalista, dijo una vez: para instaurar el reino de la paz no es necesario destruir todo y dar inicio a un mundo completamente nuevo; basta empujar sólo un poquito esta taza o este arbusto o aquella piedra, y así con todas las cosas (…) El pequeño desplazamiento no se refiere al estado de las cosas, sino a su sentido y a sus límites. No tendrá lugar en las cosas, sino en su periferia, en el estar a gusto de toda cosa consigo misma (…) Que el mundo sea, que cualquier cosa pueda aparecer y tener rostro, que existan la exterioridad, y el desocultamiento como la determinación y el límite de cada cosa: esto es el bien.” (G. Agamben, La comunidad que viene)

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Martes 27. Última ida del año a la parcela de bruno. Hacemos una parada en romeral, un amigo malabarista, unas fumadas, y de nuevo otra micro. Llegamos y de cabeza a la piscina. Piscina y mate que resetean del paragua. Ese paragua que ocurre una vez al año. Al otro día tomo la podadora y entro en trance. Cortar el pasto es una experiencia mística, como contar granos de arroz.

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octubre

“La violencia excedente en la historia, originariamente motiva por la escasez, ha generado instituciones que, cosificadas, la prolongan y legitiman mas allá de la época histórica en que pueda tener sentido, y la presentan falsamente, como paz” (CPS, La violencia del derecho y el derecho a la violencia)

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“En cambio, todo este sistema eclesiástico… Cuando llegaron a la catedral, y estaban los obispos metidos con sus mitras y el otro con el cáliz dorado… Una mierda. No cachan una. Vendan todas esas huevás y regálenselas a los pobres. Eso lo decía un obispo de la iglesia: San Juan Crisóstomo, obispo del siglo V, del imperio bizantino. Decía: “¿a quién llaman ustedes ladrón?, ¿a quién les roba las cosas?, ¿y ustedes, que tienen tantos trajes de oro metidos adentro de sus roperos, ustedes que les ponen cálices dorados con piedras preciosas mientras Cristo se muere de frío en las barriadas de Bizancio? ¡Ustedes son ladrones!”. A este lo exiliaron cinco veces. Eso es lo que falta hoy día”
(Mariano Puga, The Clinic, 08 de Octubre)

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Fin de semana en parcela de b, ch y f vienen de stgo. Volantines, weed, campeonato de pes, tesis, running y el partido de mierda de Chile con Ecuador. Casi en el suelo riéndonos de ch imitando al pillo vera. El clima no está como para piscina y la piscina misma no está como para piscina. Agua verde y hojas. Clima de playa. Hasta aire de playa. Barrimos, lavamos, la loza, cocinamos con esmero. F con su cámara nueva se pasea haciendo videos que parece que aun siguen en el pc de b. Ch debe haber comprado unas 50 frutas en total y al final de la jornada ya no queda nada. Un campeonato lo gané yo y el otro él. Ahí, el viernes 12, y luego de consultarlo seriamente con ch, dejé el pan.

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“Minitornado no afectó partido de fútbol” (UCV noticias)

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“En los manuales, el rey, la nobleza y el clero poseen Francia hasta el día en que se toma la Bastilla; luego es el Tercer Estado. Esta idea catastrófica de la historia, en que las catástrofes están marcadas por el final o el principio de un capitulo, la hemos absorbido todos nosotros durante años; no nos desembarazamos de ella y regulamos nuestra acción sobre ella. La división de los manuales de historia en capítulos nos llevará a cometer errores desastrosos” (Simone Weil, Escritos históricos y políticos)

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TESIS, UNA NOTA A PIE DE PÁGINA:
En La gravedad y la gracia Weil define como idolatría a la divinización de la historia propuesta por Hegel. Allí dice: “El cristianismo pretendió hallar una armonía en la historia. Ese es el germen de Hegel y de Marx” (GG. p. 116). Por cierto que no entraremos aquí en defensas específicas, ni ahondaremos en las causas de las ya popularmente vagas lecturas de Hegel; lo que sí haremos, eventualmente, será detallar ciertas ideas de Hegel, para poder así dialogar mejor con Weil. Dicho esto, el asunto -cuya referencia es, más o menos, toda la sección Espíritu de la Fenomenología del Espíritu- es el siguiente: Es en el obrar que el hombre individual es para otros una esencia universal, dejando de ser sólo una esencia supuesta, un mero interior. Y es que nuestro obrar es por definición un estar entregados a la negatividad. Lo que ocurre es que el individuo, cuando hace la experiencia de su obra entre otras obras, queda en un desfase y se quiebra la unidad interior; esa simple realidad de ser una obra (no alguien capaz de obrar sino esa obra misma) pasa ahora a la negatividad de estar expuesto a ser negado, interpelado, interpretado o afirmado. La obra pasa al elemento de la universalidad, o como ya han dicho otros: “estamos arrojados al mundo”, sí, pero más específicamente: somos un siendo arrojados al mundo en el que no hay fuero interno donde guarecerse, ni un lugar desde el cual se nos haya lanzado. La obra es un siendo. Una consecuencia inmediata (para el individuo) es que se pierde el núcleo del sí mismo, pues una actividad sola no existe sino entre otras actividades. Y así es como, a la larga, atravesando toda la historia de la modernidad, la individualidad experimenta ser efecto de la obra de todos y cada uno. Con esto lo que Hegel remarcaría, contrariamente a una idea armonizadora o simplemente divinizadora de la historia, es que existen ciertas responsabilidades previas o constitutivas al hecho de ser individuos; responsabilidades que no tiene que ver con ninguna determinación divina o de la naturaleza, sino con la autodeterminación del espíritu en el largo camino que debe recorrer la conciencia natural. Ese sería, a fin de cuentas, el carácter trágico del ser: que el origen es siempre la totalidad, que somos negatividad, y que, en definitiva, no podemos llegar-y-ser; requerimos al otro, a la comunidad.

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Parece que estoy haciendo mi tesis en clave de teología política, y hasta mística, porque mi voluntad marxista-hegeliana sobrepasa en demasía a mi conocimiento específico sobre ambos autores (no sé si sea mucha voluntad, muy poco conocimiento, o alguna otra combinación posible…), entonces como no me alcanza para hacer una tesis netamente política, citando con autoridad El Capital, hablando de Hegel con holgura, por mí mismo, y no por el Hegel que CPS nos ha dado en bandeja todos estos años, sí me alcanza, en cambio, para molestar y criticar a algún otro a quien sí he leído completamente (Simone Weil), y a quien tampoco me interesa destruir del todo, porque aparte que no se puede destruir por fuera a alguien cuyo empeño era disolverse a sí mismo, tiene hartas cuestiones rescatables (sus pensamientos acerca de una sociedad del trabajo espiritualizado hacen sentido con varias de las polémicas en torno a la crisis de la comunidad en la modernidad). En resumen: apelo a hacer chocar la delicadeza de Weil con el murallón de Hegel; la intuición que he tenido desde que empecé a leerla es que, más que hacerse pedazos en ese murallón de conceptos, lo traspasaría y quedaría dentro. Caerían algunos pedazos weilianos al suelo, y ahí el que quiere los recoge y emprende el camino místico. Al final, en la conclusión misma, me interesa llegar a alguna manera de no oponer Dios a la Historia, ni tampoco hacerlos, convenientemente, coincidir. No se soluciona ningún problema político-económico actual, no agrego nada al postmarxismo, pero al menos se raspan algunas últimas capas de platonismo y naturalismo.

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Hace más de un año que no me gusta nadie.

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«Una vida verdadera se plasma cuando aceptamos los regalos peligrosos que la vida nos hace. La existencia nos hace regalos pero, la mayor parte de las veces, estamos más espantados que felices por esos regalos». (Badiou)

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Tres días en Santiago donde C. Caminar, caminar y caminar. No sé dónde chucha está mi pase, aunque tampoco importa porque ya expiró. Vemos algunos arriendos por barrio Brasil. Casas de muñecas, de japoneses, de enanos. Alfombritas, cocinitas americanitas, buenas terminaciones, piscina, lavandería, y un ojo de la cara. Concluimos de buena gana que hay que atenerse a la realidad de uno, empezar de cero en Ñuñoa, y quizá después, con el tiempo, cambiarse más al centro. Entre otras cosas, me traigo algunos libros, ropa y fotocopias que aun quedaban en plaza Italia, pierdo el pendrive en el parque de quinta normal y me compro 2666. La vuelta en bus a Curicó se hace en 50 páginas y una siesta.

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«Se puede conquistar a una muchacha con un poema, pero no se le puede retener con un poema. Vaya, ni siquiera con un movimiento poético». (Bolaño, LDS)

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Me imagino que ahora a fin de año pasa algo apocalíptico o semi. Estoy en Santiago y no hay luz, ni autos, ni nada. Quizá hay autos pero también desconfianza total. Me gusta pensar en la mochila perfecta para esa travesía a pie, o en bici, por la carretera, a Curicó.

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ANOTACIONES SUELTAS AL FINAL DEL WORD DE LA NOVELA:
Entonces el viejo bloqueado les pide que le completen su novela. A ambos. Es una novela epistolar. Cooperar. Salir. Enamorarse.
Pero no calza, porque él era quien les debía un favor a ellos. Resolver ese giro.
Que se corra la voz y aparecen más escritores bloqueados. Posibilidad de meter muchos abstract de novelas incompletas. Muchos Bartlebys. Soluciones inverosímiles. Soluciones estandarizas. Producción en serie de finales. Progresivamente van llegando más interesados, más mano de obra, sin querer una empresa de completadores de novelas.
Diálogos sobre el dilema moral de un objeto compartido y la producción en serie.
Literatura como prostitución.
Párrafos completos como esto mismo. Autores bloqueados que entregan bocetos como esto. Desastres chistosos, vergonzosos, etc.
Un monje arrendatario, en algún momento. Se escapó del templo y…
¿Valdivia o una ciudad imaginaria al sur de Chile?
Cambiar a narrador omniciente luego, unas primeras 50 páginas en primera persona y después completar desde afuera. Al final quizá, que Beatriz o cualquier persona finiquite en primera persona.
Esta tercera parte podría empezar desfasada en el tiempo, mucho antes o después de donde quedó la segunda parte.
En algún momento deben ver juntos El cielo sobre Berlin de Wenders y salir a la calle y jugar a que son ángeles oyendo los pensamientos de la gente. Debe haber harto contexto y parecer verosímil para que no resulte una siutiquería.
Marihuana, en algún momento.
Sueños, como relleno.
Hacerlos salir de la casa. La gente viaja.
Si van a culiar o besarse, que pase a segundo plano. La tensión tiene que venir de otra parte. Que culeen como si nada. O que no pase nada nunca. Pero que ojalá no ocurra que no pase nada nunca de una manera forzada.
Falta agilidad, cambios de escenarios, diálogos, que pasen más días de golpe y conozcan gente.
Cuesta que pasen los días en primera persona.
Los padres del protagonistas. ¿Muertos?
El papa de g. resolver eso.

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“Hablando en plata: Pelletier podía aguantar seis horas follando (y sin correrse) gracias a su bibliografía mientras que Espinoza podía hacerlo (corriéndose dos veces, ya a veces tres, y quedando medio muerto) gracias a su ánimo, gracias a su fuerza” (Bolaño, 2666)

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No he escrito nada muy diarístico este mes pero en resumen: abrí el facebook de nuevo pero dejé el pan. Una por otra, supongo. Sigo corriendo 4 veces a la semana (también son 4 películas a la semana, o más), 50 minutos, en el estadio de Curicó. Curicó, que está a punto de bajar a tercera (se sabe este domingo que viene). Estoy por terminar Lost. 20% de tesis. Íbamos a hacer un blog con los cabros pero al final no hicimos nada porque queremos un punto ce ele y nadie sabe manejar algo como eso. Siento, creo y presiento, que algo raro va a pasar ahora a fin de año. En diciembre empezamos un hogar en Ñuñoa con C; ahí, si el mundo sigue, debería empezar, ahora sí, mi 2011.

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julio

«Todo el día deprimido, pero escribiendo y leyendo como una locomotora». (Bolaño, Detectives Salvajes)

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Y todo se fue un poco a la chucha. La noche antes de venirme S me avisa que por cosas de trabajo todo se aplaza un mes más. Resistencia chistosa del mundo. Nunca trágica. Así que me vengo igual a Stgo.

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Sí, los videntes y síquicos son chantas o al menos esquizoides que racionalizaron su volada y que, en el mejor de los casos, sincronizan su locura con la locura de otros y nadie sale herido, pero a la vez también es cierto que las “trampas” de Emilio Sutherland están epistemológicamente mal construidas: podrían perfectamente haber demonios o fantasmas en una casa en la que al mismo tiempo están los que falsean los demonios y fantasmas. Lo que debería hacerse entonces, si en realidad les interesa contrargumentar a las prácticas de estos síquicos, es entrar en el propio terreno, desde dentro y desde todas las aristas posibles, desde la historia de la cultura, la mística, la teología, la historia, la historia de la magia sobre todo, la religión, etc. Y recién ahí, con ese contexto mínimo armado, ver si la enajenación mágico-religiosa-etc es distinta o mejor o peor que antes. Y ver, sobre todo, si no se están cagando peor a la gente en otros ámbitos. Y por último, la pregunta que no se hace el sentido común es ¿qué haría la ciencia si alguien le hace estas mismas trampas? Finalmente, lo que le interesa a los pilluelos como Sutherland nisiquiera es develar micropoderes asi a lo Foucault (si por último fuera eso…), sino pegarle una patá en el suelo al último eslabón de la cadena de los weones que se cagan a la gente y creerse moralmente superior por eso. Es la lógica del Espectáculo: individualizar el conflicto, sicologizarlo; nunca las estructuras, las instituciones o la ley, serán leídas como violencia.

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Menos Sutherland y más Marx.

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Mark Strand / Las cosas eternas
En un campo
soy la ausencia
de campo.
Siempre
sucede así.

Dondequiera que esté
soy aquello que falta.
Si camino
parto del aire
mas siempre
vuelve el aire
a llenar los espacios
donde mi cuerpo estuvo.

Todos tenemos razones
para movernos: yo me muevo
por mantener
enteras a las cosas.

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Las abuelas se separan entre las que ven noticias y las que no.

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Los días donde C pasan moviéndose cocinando paseando tratando de comprar una silla perdiéndose en calles andando en bici viendo Wilfred etc. Mi regalo atrasado de cumpleaños: una entrevista a John Cage de Richard Kostelanetz que ya casi termino. Tesis, nada: solo relleno y corrijo la introducción y se la envío al profe. El miércoles vamos con Ch a Hegel. Llego antes y me siento en mi ex biblioteca y anoto en la tapa de la entrevista a Cage: “Paralizado de frío. Imposible seguir leyendo. Me cambio de la biblioteca al casino. La misma weá. Café y calzones rotos eso sí. El frio da sueño y letargo. Quise subir al segundo piso de la biblio pero ya no existe. Me acuerdo cuando nos quedábamos con Bruno estudiando hasta que cerraban, cuando hasta Durkheim nos parecía revolucionario. Aquí en esta biblio saqué el primer libro de cuentos de Bukowski y empecé a dejar de leer sociología.” Y anoto un par de cosas más que no tienen sentido porque escribía solo para no tener frio. Una hora antes de la clase llega Ch y, como siempre que no nos vemos hace meses, tenemos una conversación épica, una especie de manifiesto sobre el futuro inmediato. Ya en clases, aburrimiento y sueño, un esquema que no entiendo porque no vengo del año pasado. A la salida F y N aparecen. Me siento un minuto en un bar me paro y me encuentro con C en el metro.

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“Debemos conseguir llegar a una situación en la que podamos utilizar nuestra experiencia sin que importe cuál sea en concreto. Debemos tomar material intencional, como Beethoven, y transformarlo en no intencional” (John Cage)

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Seminario Hgl / Anotaciones 04.07.12
Ilustración, utilidad y capitalismo. Racionalismo, utilidad y terror.
No venía del año pasado y me he perdido 50 páginas no más. Perdido y aburrido de todos modos.
El refugiarse católico de la conciencia desventurada: ante el terror, oponer y parapetarse en la tozudez de alguna virtud, de alguna belleza. Esas almas bellas. Todo esto ya lo dijimos el año pasado.
¡Arrojados al mundo… Las pelotas! ¿Cómo me pudo hacer sentido esa idea de la orfandad existencialista? Adolescencia pura no más (salvo el sentido de la responsabilidad, que es lo único rescatable). Pero la mayoría de edad hoy no es la ilustración, sino cualquier tipo de pensamiento que asuma que los dioses y los dinosaurios los hemos construido nosotros.
“El oscuro tejer del espíritu”, o sea la ilustración que aún no es transparente para sí misma; no sabe que su desenlace es la revolución francesa y el terror.
Siempre la escisión dentro de lo mismo: adentro de la ilustración: ilustración y religión. Adentro del capitalismo: concertación y oposición. Etc.

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Viernes 06. Me vengo donde F. Vamos al teatro con MM, Tus deseos en fragmentos, fumamos antes, primera fila y al medio, las luces y la cercanía de los actores me marean. Cuando todo termina al menos estamos de acuerdo en que, salvo dos o tres monólogos, fue una mierda. Yo no sé nada de teatro así que le pregunto si siempre tienen que hablar con ese exceso, con esa extracotidianidad horrorosa. Me dice que no, menos mal. Me entretengo mirando a los actores en segundo plano, tratando de establecer contacto visual.

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“La verdadera disciplina es aprender con el fin de dejarse de lado a uno mismo” (John Cage)

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Googleos y posibles cuestiones por bajar acumuladas durante este mes sin internet: Adolf Weiss / Henry Cowell / Arnold Schoenberg / David Tudor / Edgar Varése / Morton Feldman / Earle Brown / Christian Wolff / Merce Cunningham / D. T. Suzuki / piezas cortas para cuarteto de Webern / Huang-po / Zidane: A 21st Century Portrait / Los pasos dobles / Joubert / Chamfort / The league / Nuun / Cartas desde la prisión de Rosa Luxemburgo / Finitud y Culpabilidad de Ricoeur / El concepto de amor en san Agustín de Hanna Arendt / El vals de los inútiles / Lucin Landaes / Le signe, Godard / Anthony Mann / Jean Rouch / Resnais / Ce soir ou jamais, Michel Deville / Cleo de 5 a 7, Agnes Varda / Godard ¿2012-13? / OST 2007 Godard, l’amour, la poésie – Luc Lagier / Bien, Godard y Gorin / Moscchiatti entrevista el mocito / Indios taraumara

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“Iré a pedir oráculos sobre las cosas no a las cosas mudas, ni a mí, ignorante, sino a ese tercer ser, ese ser ambiguo, compuesto por mí y por el mundo actuando uno sobre el otro”. (Simone Weil, Sobre la ciencia)

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Hoy S me avisa que ya no arrendaremos juntos. Por x motivos, se queda con sus viejos. También se queda en pana el bus a Curicó. Eso no más.

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Domingo 15. Tarde de cdf con mi papá. Ambos resfriados y llenando una bolsa con bolas compactas de confor. Me vengo al entretiempo de Rangers vs San felipe. Una cagada de partido. El de O’Higgins vs Colo Colo estuvo mejor. Colo Colo sigue carente de espíritu. O’Higgins en cambio demuestra trabajo, sincronía, etc. Aun así, un futbol insoportable si uno no tiene fuertes preferencias por alguno de los dos equipos, o bien, en mi caso, por el ritual dominical de ver y comentar fútbol con mi papá. Llego acá y la casa está irrespirable, la estufa prendida a su máxima potencia (hace horas, según me dice mi hermano) y el califont encendido, pero apagado: mientras se duchaba se le acabo el gas pero no apagó el califont. Pienso en la escena de mi mamá llegando y nosotros dos muertos aquí. Pero luego lo pienso bien y si se acabo el gas, aunque el calefont quede prendido, no pasa nada, porque no hay gas. De todos modos abro las ventanas un rato y le explico que a veces la gente muere así, absurdamente. Le cuento de los dos estudiantes de psicología de playa ancha que murieron hace poco. Ordeno un poco el desastre. Bajo el cerro de loza sucia. Leo un rato. Un podcast de la semana pasada que F me dijo que estuvo bueno. Abro y cierro el Gtalk, abro y cierro el Facebook, abro y cierro el twitter, nada interesante, hace mucho tiempo ya, nada interesante. Podría desaparecer todo eso así sin más. Creo que hay comida microondeable suficiente como para vivir dos días más sin necesidad de gas. Al abrir el microondas noto que el almuerzo de mi hermano sigue ahí, entonces le pregunto si almorzó y me dice que se le olvidó. Así no más: se le olvidó. Pongo unos capítulos de Undeclared en el dvd y mi hermano se sienta conmigo. Dejamos cargando Harry Potter y las Reliquias de la Muerte Parte 2 en su pc. Calculamos que estará lista como a la 1am.

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Lunes 16. Cierro el facebook.

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Con una risa que es como mirar a un dios en el que no creo. Con una risa o una mueca que es como decir: ¿Y eso es todo lo que tienes?

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No entiendo cómo hay gente que puede escribir solamente poesía durante años, constantemente, sin alternar con cuento, diario, ensayo, novela, o incluso con el maravilloso arte de no escribir ninguna mierda durante meses.

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Martes Bruno play yerba tesis. Así anoto los días a veces. Luego me hago cargo y los escribo en extenso. Pero ahora no me da la gana. A veces también los borro, quizá porque si no es en el instante pierde el sentido. A veces incluso siento cierta ridícula obligación, como si día no escrito fuera día no vivido.

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Domingo 22. Donde F a la espera de que la hermana de M se vaya e irme a vivir ahí con ella. Todo se ha truncado últimamente así que trato de no pensar mucho en lo bueno que sería. Intuyo eso si que con M tendríamos una cotidianidad tan buena como con Julio o Bruno.

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23 de Julio. Me pierdo en cualquier parte. Mi sentido de la orientación no vale absolutamente nada y, cada vez que me pierdo, me pregunto cómo mierda es posible no tener ninguna especie de memoria visual. Y bueno, durante unos veinte minutos estuve tratando de salir de la vega, tratando de salir por donde mismo había entrado, pero me fui hasta tan al fondo que me perdí. Obviamente, y en esas condiciones, uno no actúa como perdido, sino que sigue mirando las frutas y verduras, como si faltara una última cosa que comprar, cuestión que ayuda a que uno se vaya perdiendo cada vez un poco más.

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Dos semanas sin facebook ya. Pensé que si uno lo cerraba desaparecía todo pero no. Supongo que lo ofrecí como sacrificio: lo vuelvo a abrir solo cuando esté instalado y las cosas tomen curso.

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“Radicalmente dicho, en Foucault el lenguaje está sobrecogido por una gravedad ontológica. Esta gravedad se despliega y comporta en su reverso, cual es, aquella liviandad estilística, su ligereza estética, su melódica evanescencia, su poética corrosiva. Gravedad y liviandad en el lenguaje foucaultiana danzan y se entrecruzan tejiendo una filigrana estética-ontológica”. (Extraviar a Foucault, Juan Pablo Arancibia) / Sin comentarios…

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Mientras espero cambiarme donde M, tesis, correr y caminar. Donde sea que haya que ir, caminando no más. Llegar de la biblioteca a correr y dormir y punto.

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Soñé que fumaba marihuana con nakasone en una cabaña de madera en un colchón rojo gigante.

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Viernes 27. Todo el día con B y M hablando durmiendo mirándolas hablar por teléfono y comentando las consecuencias de lo dicho y hecho y pensando que yo también debería llorar un poco más.

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Sábado 28. Running con Ch allá en el barrio alto. Llegamos a las 10 de la noche a su casa y el perro ha vomitado y cagado en varias partes. Empezamos con unas subidas terribles que me dejan jadeando, pero luego el premio: mirar Santiago hacia abajo y dejar que el cuerpo avance solo, con el envión de la progresiva bajada. Casi ni paramos de hablar. Ir en bajada permite una buena velocidad y la posibilidad de ir conversando. Llegamos de nuevo a su casa cerca de la medianoche y el perro se ha cagado y vomitado nuevamente, esta vez encima de una ropa recién colgada. Unos jugo go, una bañada, un té, una leche con galletas, un poco de maní, y sería. Luego, mientras echamos a lavar ropa, nos jugamos una liga con el Athletic. Pero Ch juega con puros juveniles que nadie conoce y se niega a comprar jugadores que no sean vascos, como corresponde.

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Shin Lam, estamos contigo.

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“Parece mentira como corre la vida cuando vas perdiendo” (Eduardo Sacheri, De Chilena)

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junio

El otro nunca importa entero. No puede. No debe. Y por eso es que podemos acercarnos completamente. Lo que sobra del otro, lo que nos aburre, lo que duele, lo que no alcanza en las manos en el abrazo en la mirada, todo eso hace un caminito por el que pasamos o un agua por el que nadamos ¿Y a dónde queremos llegar? Uno no piensa en el suelo. Uno pasa. Uno nada. Es necesario que todos sepan ser a veces un suelo, un agua. No un terreno especifico, no un sabor especifico; un suelo, un agua.

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Terrible frio de las manos. Inconcebible frio de las manos y la punta de la nariz. Pido por teléfono que me traigan unos guantes del centro (los otros se pudrieron de usarlos semanas completas -incluso para correr-) También me traerán un italiano gigante. ¿Cómo negarse? Es el día más helado que va del año dicen. Aún así salí a correr denante, un pendrive con mis temas escogidos de Miles Davis, un cielo aplastante y gris. Ordeno el playlist desde la lentitud de Blue in green hasta llegar, progresivamente, al frenesí de Woodyn you o Dr. Jekill. Hace tiempo que no podía mantener una buena velocidad durante 10 minutos. Aún así, con el cuerpo hirviendo, no paré de sentir las ráfagas de viento congelando el sudor.
Ahora, doble buzo, triple calcetín y un café que es 60% para las manos y 40% para la garganta-cuerpo. Debajo de este word, la introducción incompleta de la tesis me mira inquisidora.
Podría escribir todo así y no separar nada con asteriscos como suelo hacerlo. Pero lo que ocurre es que últimamente ya ni me siento a escribir; escupo, tiro la línea, dejo constancia para después completar. Supongo que debe haber algún diagnóstico sicológico para el escritor de diarios que se traslada casi sin querer desde el párrafo sostenido, claro, pensado, lineal, hacia el fragmento, la anotación, la cita y lo indicial.
Así que ahora puede decirse que estoy escribiendo como debe escribirse en un lugar en el que uno ha decidido, más o menos para siempre, escribir.
Y puede verse también que, como bien lo expresaba la huida hacia lo indicial, el resultado no es la gran cosa.
En cualquier caso, no me interesa militar ni en el párrafo en la cita.
En fin, ojalá que con S encontremos un hogar cercano a un parque o algo donde correr; y que yo mismo deje de hacerme trampa y termine a tiempo esta tesis; y, bueno, en general, que con el tiempo encuentre la objetivación precisa para mi desprolijo quéhacer. Mi pequeño marxismo de mí mismo.
La necesidad de dejar consignados los pequeños deseos.
Escribir/orar.

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Contarse para poder descontarse.

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“Aquella mañana fue como si recuperara si no la felicidad, sí la energía, una energía que se parecía mucho al humor, un humor que se parecía mucho a la memoria.” (Bolaño, Sensini)

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“Hablaba de su vida con un desasimiento propio de un mal narrador, imponiendo puntos exclamativos donde no venían a cuento, enmudeciendo cuando debía haber hablado.” (Bolaño, Clara)

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Decisiones extrañas de los últimos tres días, en vez de almorzar salgo a correr. Es agradable, a la hora de almuerzo no hay nadie en el estadio, nisiquiera el guardia. Hoy día fue con lluvia. Una lluvia fina, intermitente y lateral, que me daba los respiros justos como para sudar y luego venía y me limpiaba el sudor. Almorcé arroz con porotos con cebolla y limón y pollo picado y al final en realidad todo revuelto. Sigue lloviendo y me superabrigo con capas y capas de ropa. Todavía no puedo terminar la introducción a la tesis. Me pena la weá. Separé la intro en dos partes: una presentación semibiográfica de Simone Weil y otra para el asunto mismo de mi tesis (y no se me ocurrió de qué otro modo titularle a ese segmento así que le puse “El Asunto”) Pero no consigo avanzar como quisiera en la presentación de la autora misma. Cuesta no ensalzar. Cuesta perderle el respeto como ella se lo perdió a sí misma. Y sobre todo, cuesta ordenar tanto dato y fecha supuestamente importante. Por no decir todo lo que me enredo citando.

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“Decidirse a hacer cine en Chile, con toda la capacidad estética del país, es tomar en cuenta su fealdad, que ya es una actitud estética, tomar en cuenta las torpezas, pero también las habilidades, porque quien no toma en cuenta la capacidad lúdica de los chilenos está perdiendo el noventa por ciento de lo que puede ser una buena película en Chile. No debe reducirse necesariamente a juegos esquemáticos sobre un cine realista, de protesta, de queja. No porque somos un país chico debemos tener una estética chica”
(Raúl Ruiz, Revista Enfoque, n° 7, Diciembre de 1986)

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“20 years ago we had Johnny Cash, Bob Hope and Steve Jobs. Now we have no Cash, no Hope and no Jobs. Please don’t let Kevin Bacon die” (@Bill__Murray)

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“Las tres coronas del marinero puede ser interpretada como el desarrollo de varios sistemas filosóficos contemporáneos contados como cuentos de borrachos en un bar.”
(Raúl Ruiz, Revista Enfoque, n° 7, Diciembre de 1986)

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“No hay lluvia
No hay yo
Te lo digo, amigo
Seguro como la mierda”
(Jack Kerouac, 1959)

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Cuando la gente que entrevistan antes de los partidos nisiquiera dice una frase sino algo así como BUUAAVAMO CHI CHI SIII GANAR… es la raja

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Matías Ariel Fernández Fernández. Nada más que decir por hoy.

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«Aunque estoy convencido de que nada cambia, para mí es importante actuar como si no lo supiera» (Leonard Cohen)

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Llegando del estadio. Curicó pierde tres a cero. No hay ganas de almorzar. Salgo a correr enojado.

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¿Diré alguna vez “huyamos juntos”, como en las películas?

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Sueño de anoche: tempestad, zombies, un refugio que cede, huir por los techos.

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«Puedo ser tu amante… pero escupo en tu Milenio» (Hakim Bey)

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Tarde de mudar a Bruno de casa. Llego y el muy reculiao no tiene listo nada. Nisiquiera tiene bolsas de basura pa echar las cosas. Amontonamos y usamos las bolsas normales que quedan. Llega la Eve y, obvio, trae bolsas de basura. En algún momento todos se van por un rato y quedo solo en la casa y abro la tercera lata de cerveza y asalto un paquete gigante de Doritos que estuve asaltando de a poco y silenciosamente cada vez que vine a esta casa y me tumbo en la cama de dos plazas que tienen. Después de todo me viene a dejar el amigo ingeniero de E. Callados en la camioneta. «Es EX-QUI-SI-TA la mina que sale en este video de Bubblé», me dice, apuntando a la canción que suena en la radio. No digo nada. Hay casos en que la sinceridad es objetivamente odiosa.

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«En mi armario de medicinas / las moscas del invierno / han muerto de vejez.» (Kerouac)

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Oculista. La misma receta que hace dos años. Hace como que se acuerda de mí pero está todo anotado. Las caras limpias de los oculistas y doctores y dentistas. Me los imagino refregándose con jabón en una sala oculta antes de recibir a cada paciente. Luego escojo cualquier weá en la óptica. En una semana están listos.

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Eurocopa con mi papá en la tarde y Libertadores con Bruno en la tarde noche. Enzo saca dos pitos. Fumar en auto trae cierto vértigo. Quedamos enfermos. Listos para sentarse y no moverse ojalá en dos horas. Pero llegamos y está el suegro de Bruno y el hermano de Eve y me pongo en un rincón bien lejano no más. Pierde la U con Boca y me trae Enzo y se saca otro y empieza a manejar fuerte y me da miedo pero lo único que atino a gritar es “¡Dale Román, pasátelos a todos!”

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“¡Victoria! Gracias a tu ayuda finalmente logramos la protección del Pacífico Sur” dice el asunto de un mail de Greenpeace. Supongo que mi labor de, antes de siquiera abrirlos, mandar a la papelera cada correo que envían, ha dado sus frutos. Continuare ayudando entonces.

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Algún martes al final de Junio. Diez bolsas de supermercado atrás del colectivo. Me preocupo específicamente de dejarles las manillas orientadas hacia arriba para cuando me baje hacerla de lujo y no demorarme como las señoras que hacen que el colectivero sonría de mentira. Probablemente en los 10 minutos que separan el supermercado de mi casa los dos conjuntos de manillas languidezcan, pero nunca al nivel de separarse caóticamente unas de otras. También, como sé que llegaré a duras penas a la casa caminando durante una cuadra con las manos ocupadas, me pongo previamente el llavero en un dedo como anillo, bien apretado hacia arriba, de modo que a la vez que tengo las llaves en la mano, puedo llevar las bolsas, y no tener que dejar las bolsas en el suelo para revisarme todos los bolsillos, abrir la reja, abrir la puerta, e ir de nuevo en busca de las bolsas. Sin embargo, mucho más importante que toda esta eficacia de la menudencia, es tomar el colectivo correcto, cosa que, por vez primera en todos mis años en Curicó, no he hecho hoy.

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Hermógenes Pérez de Arce. Carlos Pérez de Arcis. Eso.

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Sueño con el partido de vuelta entre la U y Boca. El estadio, bastante compacto, queda adentro del ARCIS. Voy con el tiempo justo y me empiezo a urgir porque, aunque veo la cancha, no encuentro los pasillos para llegar a las graderías. El partido avanza y doy vueltas perdido. Entremedio me acuesto con cierta profesora. Al salir de esa sala el partido ha terminado. Empate a dos y eliminada la U por penales.

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“Mejor no buscar
Mejor lanzarse así, con la cabeza baja
¡Y que suceda!“
(Jacques Audiberti)

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Viernes 23 de Junio. Una nulidad de día. La cagué en pedirle el play prestado a bruno. Me jugué dos campeonatos en un día. Como cinco horas en total si contamos todas las veces que perdí altiro y enojado empecé de nuevo. Idiota. Al menos salgo a correr. Quizá en qué espiral de tedio habría caído ya si no hiciera ejercicio constantemente. Por la noche, inquietud, inquietud quieta, echando de menos no sé qué. Escojo la al parecer peor película de Fatih Akin (hace un tiempo empecé con Herzog y, también, escogí las peores películas) Me voy a la cama a las 2am y me doy cuenta de que debería haberme acostado a las 10 de la noche a leer. Están buenos los diarios de Bertoni. Últimas 50 páginas que leo lentamente porque no me queda ningún otro diario que me acompañe. Ya no le quedan espacios en blanco en primeras páginas de al principio y al final: las llené todas. A las 3 am llama F, está con b y b y n y n. Ahora que lo escribo noto la simetría. F está en el skatepark y me dice que pensó que un skater que iba pasando por ahí le iba a pegar con el skate pero yo creo que quiso sentir eso para poder decirme algo extraño.

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Le pregunto a S si a veces no ha sentido cierto temor ante lo bueno, no ante lo malo. Como la paranoia al revés de Salinger (“soy un paranoico al revés. Siempre sospecho que la gente está planeando algo para hacerme feliz”) A veces siento eso, pero también el típico miedo a que no resulte. Tengo muchas ganas de vivir con este hueón, eso es todo. Casi que como papa de mí mismo me digo “te va a hacer bien este hueón”.

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Me quedo a dormir donde X y sueño con G.

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“Por favor no disparen al pianista. Está haciendo lo que puede”
(Cartel en un salón de baile en Leadville Colorado en 1883, según Oscar Wilde comentado por Dick Higgins)

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Subrayar queda cerca de tarjar. Debe ser por algo.

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Yazujiro Ozu. Googlear.

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“Pero sigo pensando que si hubiera estado con la cámara, ahora podría recordar mejor” / “En el vuelo pusieron una película, como siempre intente no verla y como siempre la vi” (Tokyo-Ga, Wim Wenders)

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Soñé con MM Engel Feli y más gente x. Andábamos por los techos. Alguien (Engel creo) tenía una marihuana de vanguardia, producida en no sé qué laboratorios. Tenía ganas de hablar con MM pero siempre estábamos o muy volados u ocupados en trasladarnos de un techo inseguro (quién sabe porqué motivos, solo estaba la certeza de que era inseguro) a otro más seguro (que tampoco sabíamos porqué era más seguro).
Mucha gente vivía así, viajando por los techos.
Abajo en las calles, la cotidianidad.

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“Ya no es tan claro que fue bueno dejar la universidad. Me lancé a una piscina sin agua empujado por Henry Miller los surrealistas y los románticos alemanes.” (C Bertoni, Cuadernos 1972-1973)

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Si alguna vez llegaran a publicarse estos diarios me gustaría que les pusieran cuadernos, no diarios. Como los de Simone Weil, como los de Bertoni. De puro mono y qué.

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Sobre todo porque necesito llevarme menos peso o sea menos libros me termino los cuadernos de Bertoni sentado en el sillón al lado de la tele en mute mirando hacia el pasaje llovido y siento la ridícula pero certera sensación de que es algo que debía leer justo en este momento y no en otro. La no acción literal no es sino pura pereza. La única no acción que sirve es la que imprime su levedad moviéndose.

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“El surgimiento del capitalismo ejerce un extraño efecto en el romance. Solamente puedo expresarlo con una absurda fantasía: es como si el amado se volviese la mercancía perfecta, siempre deseado, siempre pagado, pero nunca verdaderamente gozado. La abnegación del Romance armoniza perfectamente con la auto-negación del Capitalismo. El Capital demanda escasez, tanto de la producción como del placer erótico, en lugar de limitar sus exigencias simplemente a la moral o la castidad. La religión prohíbe la sexualidad, por lo tanto, invierte en la renuncia con glamour; el Capital retira la sexualidad, inculcándola con desesperación. El “Romance” ahora lleva al suicidio Wertheriano, el asco de Byron, la castidad de los dandis. En este sentido, el romance se volverá la obsesión perfecta en dos dimensiones de la canción popular y la publicidad, sirviendo la huella utópica dentro de la infinita reproducción de la mercancía.” (Hakim Bey, El amor obsesivo)

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Pureza. Pereza.

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Bolso echo. O casi. Me gustaría poder ser más vagabundo del dharma y tener tres prendas, tres libros, un cuaderno donde anotar y sería. Pero no, si llevo hasta quacker, y té de amaretto, y 6 gordos libros, y películas, y zapatillas y ropa extra para correr. Voy a Santiago a buscar depto. Uno que dure al menos un par de años. Uno que nos quiera y lo queramos. F y C alojadores para el periodo de búsqueda que no debe durar más de dos semanas. Donde F: ni internet ni cable ni F; la abuela y comidas de abuela y la Biobío y en la tarde ucv noticias igual que acá no más. Donde C: acompañarla a su taller, ver muchas películas, hacer crema de zapallo dijimos.

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¿Desde cuándo que no siento propiedad de ningún lugar? ¿Desde cuándo que mis zapatillas no tienen su específica casa de zapatillas? ¿Cuál fue el último velador que tuvo completo sentido de velador? Vivo un poco prestado pero vivo bien pero puede ser mejor y a eso voy. Me gustaría encontrar trabajo en algo más o menos afín a lo mío pero también estaría bien desaparecer en alguna monotonía, algunos meses, un año, como todos. Juntar odio y tedio y plata. Un poco de suciedad a mis días demasiado limpios y apropiados y decididos. Puras especulaciones igual. Lo cierto es lo inmediato. Creo que todo puede resumirse en un velador, sí, quizá todo se resuma en que hace casi 3 años que no tengo velador y ahora me voy a stgo para tener uno que dure mucho.

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Estoy teniendo la parece que no tan extraña certeza de que me voy a Santiago para poder escribir mejor.

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mayo

2:29 am. Un gato arriba de la bolsa de basura en su canasto alto como una gárgola. Nisiquiera come. Nisiquiera hace el intento de hurgar la bolsa o algo. Creo que le basta con ejercer cierto señorío nocturno ahí.

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“El Estado es una cosa fría que no puede ser amada; pero mata y destruye todo lo que podría serlo; así obliga a amarlo, a falta de otra cosa.” (Simone Weil, Echar raíces)

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Películas separadas por capítulos y títulos de capítulos que por sí solos podrían perfectamente ser una película o una canción o un poema; Godard sabe. Por ejemplo este de Hélas pour moi: Maintenant oui, c’est moi qui doit céder, c’est là que j’aime: Ahora, sí, debo ceder, ahora estoy enamorado. O también: Tout dormait, comme si l’univers entier était une vaste erreur: Todo dormía, como si el universo fuera un inmenso error. Y la última: Aimé pour rien: amado por nada / De la misma peli, una cita aparentemente significativa: «El manifiesto comunista se publicó el mismo año que Alicia en el país de las maravillas».

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“En el extremo opuesto, la sociedad erótico-publicitaria en la que vivimos se empeña en organizar el deseo, en aumentar el deseo en proporciones inauditas, mientras mantiene la satisfacción en el ámbito de lo privado. Para que la sociedad funcione, para que continúe la competencia, el deseo tiene que crecer, extenderse y devorar la vida de los hombres.”
(Michel Houellebecq, Las partículas elementales)

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Viendo Araring de Kim Ki-duk me doy cuenta que no tenía idea de cómo estuvo viviendo este director entre el 2009 y el 2011 parece. 3 años enclaustrado en un bosque de Corea en una casucha tan helada que tuvo que instalar una carpa adentro, sin posibilidades de morirse de hambre pero a la vez, sin casi ninguna comodidad, salvo, en los últimos meses, la cámara con que filmara este documental que él mismo nisiquiera se atreve a calificar de documental sino de drama. En el documental se puede ver a Kim Ki-duk sacando nieve para hacer agua y también preparándose para cagar en la nieve. El momento cúlmine es con el director coreano dentro de su carpa viendo «Primavera, verano, otoño, invierno… y primavera» y llorando a mares. Hay críticas que califican de egocéntrico y banal este trabajo, y sí, puede ser, pero también es algo que no se ve mucho en la historia del cine. Además, me gusta ver a alguien comiendo solo, partiendo castañas, mirando a la cámara como un animal y cantando desquiciadamente, a pito de nada, la canción que titula la película en cuestión. En suma, bajen la weá y véanla.

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«Aquí en Girona ha llegado el invierno y la paranoia. Mi situación económica es desesperada. Eso trae neuras y rollos. Pierde uno la paciencia… Sigo viviendo solo, sin chimenea ni cualquier tipo de calefacción y los vientos del Pirineo se meten por todos los huecos de mi casa» (Bolaño a Lihn)

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«He recibido y leído, otrora, cada uno de tus envíos -fragmentos en prosa, versos y desalentadas menciones de tu vida literaria. Tú ya sabes todo lo que te puedo decir al respecto: eres un poeta y un escritor combinados y no te espera nada que te satisfaga plenamente en materia de respuesta a un trabajo que es la soledad misma, a menos que tengas una buena suerte o un sentido de la oportunidad del carajo» (Lihn a Bolaño)

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Cualquier película de terror o de exorcismos podría empezar con esta cita de Simone Weil: “La verdadera ley es una ley no escrita (…) Moisés no venía de parte de Dios”

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«Espero morir en mi puesto: en una batalla en la calle o en una penitenciaria» (Rosa Luxemburgo)

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Mosca media muerta cayendo por el lavaplatos ¿Y si no la maté del todo y se demora minutos en morir? ¿Y si los minutos de mosca son horas o incluso semanas de humano? Nunca lo había pensado. Y no es que me haya quitado el sueño, pero ahora las mato bien muertas antes de echarlas a la basura o a la cañería.

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“Llegar cada noche a mi pieza, sola, con la cama deshecha, con la ropa en el suelo. Llegar a ordenar la ropa, estirar la cama. Leer un rato con la luz de la lámpara o ver algo de tele o chatear. Intentar distraer a la angustia que deshace mi cama, que se pone mi ropa y que gasta mis zapatos.” (http://masleseras.blogspot.com/)

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“Creo que todos los mitos en un comienzo fueron chistes. Alguien hizo un chiste: “Dios es uno solo”, por ejemplo. Todos se rieron, pero después de un siglo la gente comenzó a decir: “A lo mejor es cierto”. Pero primero fue un chiste.” (El chiste y el mito Entrevista a Raúl Ruiz, Revista Enfoque, nº 7, Diciembre 1986)

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Si no fuera por esta publicidad de mierda que veo ahora en la tele ni se me ocurriría que hay mujeres que se preocupan específicamente de sus axilas.

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“¿Cuándo comprenderán los dirigentes revolucionarios que la cultura es un estupefaciente, un opio más adormecedor todavía que la religión? Pues aun cuando fuera cierto que la religión es el opio de los pueblos, es peor envenenarse que envenenar, matarse que matar. ¡Al diablo con la cultura! Con la cultura en cuanto aditamento. Con la cultura que se añade, como si fuera una salsa, para hacer tolerable un manjar rancio y maloliente.” (Eric Gill)

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Bien penca El paseo de Walser. Lo leí con la secreta esperanza de que el alegre y parlanchín protagonista que solo se pasea durante casi cien páginas hablándole a gente que no le da ni bola muriera absurdamente al final.

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“Estar bien es una especie de carga, estar bien significa estar dispuesto y ese estado te lleva inevitablemente a algún tipo de enfrentamiento (…) Estar mal, en cambio, es estar tranquilo, tan tranquilo como una fortaleza quemada en mitad de una guerra.” (Ray Loriga, Héroes)

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Sexto café del día fumado leyendo. El borde de la fotocopia ya no aguanta tanta anotación que me tinca que mañana me parecerá más bien inútil.

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Mi hermano chico, para dar cuenta que ha entendido Subterra, no puede sino contar la historia como el flaco de dinamita show.

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«Tengo vino y tiempo de sobra y una mesa enorme como una pradera en la que pastan como búfalos mis recuerdos» (C. Bertoni, Cuadernos 1972-3)

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Las citas se están comiendo de a poco mi diario.

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Esforzarse en no descubrir porqué uno anda feliz cuando anda feliz. Pero esforzarse al revés. Dejarse. No guebiarse. No contarlo ni explicarlo. Usar esa música como la música que es.

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Avanzo como un blue.

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“Retroceder ante el objeto que se persigue. Solamente lo indirecto resulta eficaz. No se consigue nada si antes no se ha retrocedido.
Al tirar del racimo caen las uvas al suelo.” (SW, La gravedad y la gracia)

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Aburrido del ridículo miedo a esa sensación de que todo podría tratarse no de un drama ni una tragedia ni de un sinsentido total sino del terror perfectamente estructurado de la utilidad / Mientras escribo los lentes se caen hacia abajo, cada vez que recojo algo del suelo caen o quedan a punto de caer, el arreglo con masquin ya no aguanta más / Me había acostumbrado a la idea de pasar este año aquí pero ahora que surgió la posibilidad de irme con S es como si tuviera unas ganas de mear aguantadas que crecen a medida que me acerco al baño / El terror de un mundo llenado por la utilidad / Todo este tiempo en que aparentemente no he hecho nada ha sido perfectamente llenado y vaciado y contemplado / Espío las vidas de los otros a veces por una cuestión de utilidad: para copiarles estrategias y movimientos específicos / Apenas sepa cómo vivir estaré muerto / Y dale con caerse los lentes reculiaos / Antes de entrar a la óptica que tiene aire acondicionado me concentro para que no me de calor y traspirar ante quien me atienda / Nunca hubiera imaginado que el oculista me daría hora para un mes más / Sin embargo siento que en una guerra o catástrofe mundial yo sabría exactamente qué hacer / Y así como sin querer queriendo el escenario será totalmente otro en unos meses / La necesidad de llevarme la contra.

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“Te vi llegar en bicicleta sin que me vieras desde el segundo piso y te quise inmediatamente. ¿Cómo es posible tener 24 años de edad y esa cara de ratoncito, de ciervo asustado que tenías, necesitada hasta ese extremo de un regazo, para seguir, para existir, para vivir?” (C. Bertoni, Cuadernos 1972-3)

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Corriendo alrededor de un entrenamiento de Curicó Unido. Primero entro tímidamente, he venido otros jueves a esta hora y no hay nadie, pero ahora hay un 11 contra 11. Le pregunto directamente al preparador físico y me dice que sí, que entrene no más. Entrenar, nunca había pensado que eso era lo que hacía. Nico Medina, de esa famosa sub 20 con Mati Sánchez Vidal etc, está sentado al borde de la cancha, como un niño al que ninguno de los dos equipos escogió. Así que me saco los fonos y guardo el mp3 en el bolsillo del cortaviento. Prefiero oír los ruidos del fútbol y mirar el combinado.

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«Imbécil de mí, que no puedo conectarme con mis sentimientos si no me pongo a escribir como un poseído» (Mario Levrero, La novela luminosa)

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“Durante mucho tiempo quise hacer muchas películas. Me ponía en la situación de una mamá siciliana que tiene que hacer unos 20 ó 30 hijos, porque sabe que unos 4 ó 5 van a llegar a la edad adulta, porque antes los van a matar. Iban a desaparecer, pero no sabía que se me venía un mundo en que nada desaparece.” (Raúl Ruíz, ultima entrevista, 11 de Enero del 2011)

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Curicó 2 Arica 3. Dos globitos a Burgos que no jugaba como hace un mes y una jugada colectiva sacada de otro partido. El resto, posesión y ataque continuo de Curicó. Mientras íbamos ganando por uno pintaba para goleada. Luego, como suele decirse, se vino la noche. Nisiquiera celebro el 2 a 3. No celebro los penales. Sean en el momento que sean, no sé cómo a la gente no le da vergüenza celebrarlos del mismo modo que un gol de jugada. Me devuelvo por las calles húmedas hurgando los rostros de los curicanos que también, supongo, se devuelven a sus casas. No me da tristeza, no me da nada. Pienso en el café que me llegaré a hacer echándole el agua directo al tarro para raspar el último café duro y pegado en las esquinas. Ahora último, por consejo de mi papá, me cambié de la radio condell a la 89.1. Se meten más en la crítica a la institución misma y son menos condescendientes con el desempeño del equipo. Hay harto señores viejos que hablan con defectos, pronunciando la r como g, y hay uno que se le cae la zeta. Me caen bien.

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«Solo siendo el ladrón de tu casa, puedes decir que es tu casa» (Raúl Ruiz)

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abril

“Mientras fui un fracasado acumule experiencia, cultura y conocimiento de la vida, fui formando mi gusto y mis concepciones artísticas. Y después, cuando llegué a ser realizador, empecé a distribuir todo aquello, a darlo, y, prácticamente, no volví a acumular nada.” (Mijail Romm)

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Bach, conchetumadre, Bach.

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“En mitad del suicidio occidental, estaba claro que no tenían ninguna oportunidad. Sin embargo, siguieron viéndose dos veces por semana.”
(Michel Houellebecq, Las partículas elementales)

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El resfrío me hace dormir dos horas más de la cuenta ¿Por qué me cuestan tanto las mañanas? Un cereal bar y un café, la garganta apretada no da para más. Una cucharadita de jarabe (simi flu). Quisiera tomármelo al seco. Estornudo y es como un combo por dentro a la garganta. No prendo la tele, por ningún motivo, podría quedarme pegado en los Simpsons o en Futurama o incluso en sqp. Pongo un Bach por Martha Argerich. Piano que se desliza y lo llena todo. Esos movimientos rápidos de Bach, puta, si creer en Jesús fuera una sensación parecida a eso, a ese vértigo. Creo en Bach, como decía el doctor muerte. Acá es otoño en las mañanas y en la noche no más; por las tardes, sol y fealdad. Entonces, Bach y mirando por la ventana un pasaje en el que no pasa nada. Y nada más.

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Semana santa, Bach, Simone Weil. ¿No será mucho?

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“Todos los días, todos los días, aunque sea una línea para decir que hoy no tengo ganas de escribir, que no tengo tiempo, o dar cualquier excusa. Pero todos los días.”
(Mario Levrero, La novela Luminosa)

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La crisis griega nos muestra como el capitalismo trata a sus parientes pobres. El euro es como un gánster abstracto que va y le saca la mierda al negociante menor que no puede cancelar su deuda. Esa es mi conclusión luego de ver el documental “Χρεοκρατία”

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Aparte de cierto rango de edad, hay algo (que no sé qué es) que hace que las mujeres no más tengan derecho a escribir onomatopéyicamente, así a lo joven y alocada: yisus, vayaina, secso, amiwui, etc.

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Traté de dibujar una tira cómica pero nó. Tuve que venir a googlear un lavamanos para dibujar uno ¿En cuánto tiempo se aprenderá a dibujar nisiquiera bien sino para hacerse comprensible? En vez de dibujar podría recortar todos los objetos que necesito de revistas y así armar, lenta y trabajosamente, cada cuadro. Y el material sería exactamente el tipo de leseras que se anotan aquí. Por ejemplo esto: Primera imagen importante del día: Hormigas comiéndose un moco pegado en el lavamanos. Funcionaria en uno o dos cuadros. No tiene ni un brillo, pero es cierto.

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Bach me devuelve hacia no sé qué sensación primordial.

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Visita al padre operado. Tiene la camiseta del curi puesta. Una botella cortada de bacinica. Chopin sonando desde algún parlante embutido en el mar de cajas revistas y libros. El hombre unidimensional de Marcuse en el velador. Se ve bien. Vemos el Madrid-Bayer en mi notebook, luego un partido del curi en diferido. Le dan puntadas a su pie y se le pasan. Piernas blancas flacas lampiñas y con esas manchas moradas de los viejitos. Tomamos once (él me comanda desde su provisoria silla de ruedas para poner las cosas de la mesa) y me habla me habla me habla de fútbol de fútbol de fútbol y no me importa porque lo quiero lo quiero lo quiero.

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«Aunque si un compatriota griego cogiera un kalashnikov, yo le apoyaría» (Dimitris Christoulas)

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Té con miel con leche. Un descubrimiento que acabo de hacer y que llegó para quedarse. Eso sí, primero se disuelve la miel en el agua caliente y después el té y la leche. Nisiquiera requiere endulzante.

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Es definitivo: dado que existieron Simone Weil, Andrei Tarkovski y Bach, me niego al ateísmo absoluto.

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Viendo Stalker. Siempre tienen que haber y sonar muchas goteras en las tristes habitaciones de las pelis de Tarkovsky. Siempre harta agua. Pozas con objetos flotando. Una mujer levitando. Uno que otro fenómeno poltergeist que nunca es leído desde la estética clásica del terror. Y un perro que aparece de la nada / También me gusta cuando en El cielo sobre Berlín y Tan lejos, tan cerca de Wenders los ángeles caminan sin rumbo oyendo lo que piensa la gente en la calle en el metro adentro de los autos en una luz roja y sobre todo aprecio cuando apoyan sus imperceptibles cabezas en los hombros de cualquiera que se esté sintiendo miserable.

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“Solo en un orden de cosas en el que ya no existan clases y contradicción de clases, las evoluciones sociales dejarán de ser revoluciones políticas. Hasta que ese momento llegue, en vísperas de toda reorganización general de la sociedad, la última palabra de la ciencia social será siempre: luchar o morir, la lucha sangrienta o la nada. Así está planteado inexorablemente el dilema.”
(Karl Marx: Miseria de la filosofía)

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Acabo de ver Palermo shooting de Wenders. Con o sin ángeles, sigue usando el pensamiento en voz alta de los protagonistas como parte de la narración misma, y aunque la película no es tan buena, funciona. Me gustó el soundtrack, hasta que lo bajé y me pareció sonso. La crítica hizo mierda a esta película, pero yo le concedo la fotografía, el soundtrack, y el pequeño aire a Lost in translation que a ratos agarra.

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Leer un poco de Walser y a acostarser.

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Entre la marihuana y el resfrío estos días siento el cuerpo en la medida exacta en que debería sentirse. Un sopor amable que se mezcla con el ruido de las películas de Jesús en semana santa.

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«Hay una grieta en todo, así es como entra la luz» Leonard Cohen

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No saber cómo va a pasar lo que ya pasó. Ya crecí. Ya trabajé. Ya me enamoré. Ya destruí algo con alegría. Ya morí, a la mitad o al final. Ya me enamoré de nuevo. Ya fui a mi funeral, sintiéndome como en un sueño, me senté lejos a mirar y sentí paz. Ya viví solo un año con un perro en una ciudad lluviosa. Ya terminé mi tesis y mi novela y quizá varias novelas más. Ya me conformé con conocer solo 4 países. Ya viví segmentos grandes de la vida con los amigos y amigas que quiero y querré. Ya decidí ser profesor a una edad en que tenga barba y actitud de profesor. Ya me retiré de ello. Ya jubilé y estoy solo o acompañado. Ya estuve en la cárcel. Ya traté de practicar rigurosamente alguna espiritualidad oriental con resultados básicamente funcionales a la sociedad de libre mercado. Ya leí las obras completas de Simone Weil. Ya me leí la Fenomenología del Espíritu. Ya me atreví a ser marxista con algún apellido sin la paranoia de que cualquier marxista verdadero pueda pillarme que no me sé al detalle la teoría de la explotación. Ya decidí que había ciertos libros que había que tener para no leer nunca. Ya dejé la carne porque sí. Ya salté a la cancha a celebrar unos cuantos ascensos de Curicó que suponen, por cierto, otros cuantos descensos. Ya corrí una maratón escuchando el mejor playlist del mundo. Ahora queda saber cómo va a pasar todo aquello que, en general, ya pasó.

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«Somos esa broma de Dios» (SW)

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Últimamente, cuando algo se cae al suelo, el tiempo se pone lento, y miro, solo miro. No trato de agarrarlo ni de suavizar la caída con el pie. Miro.

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“Cuando era pequeña quería vivir en una isla. Una mujer sola, poderosamente sola. Pero el miedo. Como un pequeño animal perdido en el bosque. ¿Quién eres? Ya no lo sé. Sólo sé que ya no soy artista de circo. ¡Se acabó el trapecio! Sin llorar. Así es la vida. Esas cosas ocurren: nada va como uno quisiera. ¿Qué debo hacer? ¿Qué debo hacer? No pensar en nada más. Sólo estar ahí… Berlín… Aquí soy una forastera, y sin embargo, todo es tan familiar. No hay forma de perderse. Siempre se acaba dando con el muro. Espero delante de una máquina de fotos, y sale la foto de otra cara. Así podría empezar un cuento. Las caras. Tengo ganas de ver caras. Quizá encuentre trabajo de camarera. Esta noche me da miedo. ¡Qué idiotez! El miedo me pone enferma, porque sólo tiene miedo una parte de mí, la otra no se lo cree. ¿Cómo debería vivir? Quizá no sea esa la pregunta. ¿Cómo debería pensar? sé tan poco… Quizá porque soy sólo curiosa. A veces me equivoco pensando, porque pienso como si hablara con otra persona.”
(Der Himmel Über Berlin, Wim Wenders)

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No consigo hacer que pasen cosas en mi novela, que los dos personajes salgan, que se mezclen, que hayan más de dos personajes, que hayan aventuras o qué se yo. Me cuesta no escribir con la temporalidad cortoplacista de mi propia vida. En el fondo, escribo una novela que está estancada casi por los mismos motivos que mi vida también lo está. Pero voy a empujarlas a las dos.

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“Hay infinitas razones para que un capitalista x se haga rico, en cambio sólo hay una razón por la cual la burguesía como conjunto aumenta su riqueza: la apropiación de fuerza de trabajo.” (CPS)

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«Es totalmente cierto que escribo esto porque estoy desesperado a causa de mi cuerpo y del futuro con este cuerpo». (Kafka) / Esta gueona de cuarenta años come (todo lo que come) como si tuviera 8. (http://masleseras.blogspot.com)

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Luchar contra la idea de que, de un momento a otro, se pasa de sentir que la vida es algo que viene después, a sentir que es algo que ya quedó atrás.

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No me gusta que la gente diga sandiwsh, sobre todo mis tías. Me da una vergüenza atroz la palabra sándwich, bien y mal dicha.

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Hombre del triciclo que se lleva un montón de cuestiones que no usamos y que teníamos en el antejardín. Impresora vieja bici chica muebles dos refri a medio funcionar unos cuadros etc. Me da gusto hacerlo pasar y trato de que no note que estoy a gusto como alguien que está haciendo su buena acción del día.

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“El 14 de Diciembre de 1967, la Asamblea Nacional aprobó en primera ronda la ley de Neuwirth sobre la legalización de los anticonceptivos; aunque todavía no estaba subvencionada por la Seguridad Social, la píldora podría venderse libremente en las farmacias. A partir de aquel momento, amplias capas de población tuvieron acceso a la liberación sexual, hasta entonces reservada a las clases directivas, los profesionales liberales y los artistas, asi como a algunos empresarios. Es chocante comprobar que a veces se ha presentado la liberación sexual como si fuera un sueño comunitario, cuando en realidad se trataba de un nuevo escalón en la progresiva escalada histórica del individualismo. Como indica la bonita palabra francesa ménage, la pareja y la familia eran el último islote de comunismo primitivo en el seno de la sociedad liberal. La liberación sexual provocó la destrucción de esas comunidades intermediarias, las últimas que separaban al individuo del mercado. Este proceso de destrucción continúa en la actualidad.”
(Michel Houllebecq, Las partículas elementales)

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Wu wei en chino «No Acción»: 無為: 无为: wúwéi

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Buen temblorcito. En este punto el periodista del 13 ya hizo todas las combinaciones semánticas posibles con los 2 o 3 datos que se tienen.

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“Los libros deben ser comprados y hojeados, no leídos. Leer es perder un tiempo precioso que se puede emplear en comprar y hojear otros libros.”
(Héctor Yánover)

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“Místico, chupamedias de Dios” (CB)

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Agua tibia y porotos con rienda helados. Pobre vagabundo. Le digo a mi mamá que al menos le caliente los porotos. El agua tibia es sin querer eso sí; llave equivocada. Lo miramos por el rabillo de la puerta entreabierta. Mi tía y mi abuela aquí, comiendo empanadas, todos los domingos. El hueón venía por una moneda no más y escuchó desde afuera que yo comenté que teníamos demasiados porotos.

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Curicó 0 – Concepción 3. Se nota a 100 metros de distancia la cara de susto de los pobres jugadores, se nota en cada pase, en cada control descontrolado de balón, que los hueones no tienen ninguna fe en nada, en nada, nisiquiera en la posibilidad de un gol de rebote o un autogol. En el primer tiempo grito y me enojo y luego ya da todo lo mismo; nisiquiera tiene sentido sumarse al linchamiento popular, eso sí que sería triste: creer que uno tiene la razón. “Mi pobre y amado Curicó Unido”, pienso. Diez minutos antes que termine el partido bajó hasta la entrada a camarines, me apoyo en la baranda, y me pongo a ver, más que el fútbol, los rostros de los jugadores. Igual le ponen empeño, igual se tiran al suelo, pero no sirve de nada. Apago el relato de la radio en el pendrai y pongo un blues bien tontón. Me cago de la risa solo. Es una buena película. Luego termina el partido y, como viene sucediendo últimamente, todos esperan la salida de los señores técnicos y los tapan a chuchás. En medio del griterío miro al Lulo Socias. Un pobre viejito de buzo que, en este contexto, da más compasión que rabia.

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«Absurdo / como un pene / cayéndose por una escalera / interminable» (http://nisiquiera.wordpress.com)

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Domingo de trote. Alameda en reconstrucción. Me veo obligado a cambiar la ruta. Llego hasta mi ex colegio. Todo es un suelo de hojas que amortigua, arboles con hojas rojas amarillas naranjas para mirar, ni frio ni calor. Parece que el otoño es la mejor época para el running

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Cumpleaños número 29. Regalos que son situaciones. Vemos al Athletic pasar de ronda ante el Shalke 04 con mi papa aún con licencia en cama y entremedio tenemos o sea yo comienzo a propósito una de esas conversaciones que suceden una vez al año no más. Después una extraña once cumpleaños con bruno su señoraesposa mi hermano y madre. Terminamos sincerando el tema de la marihuana no solo como individuos que la usan sino como ley de drogas mal hecha, criminalización, sanción social, estupidez, etc.

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9am. Lavo la loza escuchando un documental de Bolaño a lo lejos. A ratos debo parar de lavar y hasta cortar el agua para poder escuchar bien. Mi mamá está enferma y me pide cosas y se las doy. Un té. Un guatero. Pielonefritis, eso tiene. Luego, en el entretiempo del Athletic, hay que terminar de secar la loza y echar a lavar de a poco toda la ropa. Secciono los tiempos. Me quedan 30 minutos para ponerme al día en el diario, casi terminar el documental de bolaño, y terminar de traspasar las citas de Simone Weil. Quiero que resulte lo de Santiago pero a la vez no quiero dejar Curicó.

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“Es posible imaginar a un depresivo enamorado, pero un depresivo patriota resulta inconcebible” (Michel Houellebecq, Las partículas elementales)

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marzo

“De verdad, creo que toda una vida leyendo me habría sentado mejor”
(Houellebecq, Ampliación del campo de batalla)

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El tren pasa como un celular gigante vibrando a lo lejos.

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Tengo tantas ganas de la novedad de volver a pololear como de la intensidad melancólica de cuando todo ya terminó. A veces, de hecho, me dan más ganas de esto último. Me daría igual involucrarme con alguien y que, para variar, no durara más de dos meses. Algo me dice que al menos algo habría pasado ¿Busco relaciones así como a veces luego de una semana de no salir a la calle busco alguna excusa para ir al centro a comprar algo? Luego de más de dos años de espacios muertos, conatos e infructuosas vueltas al pasado, uno se siente listo para lo que sea.

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Simulacro de suicidio para promocionar no sé qué película chilena. Desde arriba del centro cultural estación Mapocho. Hasta se han conseguido un carro de bomberos. La gente apiñada mirando. Una mierda. Una real mierda performática para un Chile de mierda que a lo más se queja de lo inmoral del asunto y en ningún caso alega en contra de estas maneras banales de interrumpir lo cotidiano. Si vai a suspender la cotidianidad, que sea para hacer algún daño alguna agitación alguna guea buena pos. Culiaos fomes.

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Mientras espero las empanadas en “el camarón con queso” reviso el talonario con las últimas ventas. Es un local a una cuadra de aquí atendido siempre por el dueño que se muestra extremadamente diligente y traspirado y entusiasmado de tener clientela. Nunca he estado con otro cliente simultáneamente ahí. Hemos hablado varias veces y sé lo que le costó montar el local. Él está adentro friendo y aprovecho para ver en el talonario de boletas que no ha vendido más de 50 lucas esta última semana. Me da una especie de pena o algo raro. Como eso que siento siempre ante esos viejitos que venden botones y cortaúñas y matamoscas y guebaditas en una mesita en el centro.

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Sábado, estadio cerrado, sin ganas de salir a correr por la alameda esperando semáforos y autos y buscando rutas que completen los 45 minutos. Encuentro un camino hacia la nada por acá. Una especie de ciclovía jamás terminada. Llego al final y vuelvo. Trato de completar el tiempo dando vueltas por acá pero los perros de mierda chicos y gritones me persiguen. A uno, el más estúpido de todos con su peinadito maricón y su chaquetita que pretende humanizarlo, lo dejé que me siguiera hasta que se perdiera de la panorámica de su dueña que miraba impasible y hasta divertida la situación y paf, frené en seco y empecé a perseguirlo yo al gueón. Quedó loco y arrancó. Nadie me vio.

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“¿Qué películas te gustaría ver? / ¿Qué canción te gustaría oír? / Esta noche no tengo a nadie / A quién hacerle estas preguntas.” (Carta a Mariana, Teillier)

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Pocos ateos que van más allá de la crítica adolescente-punki que se enfoca en la ya compartida por todos crítica a la iglesia y el infantilismo espiritual. Ateos de grafiti. Grafitis mentales de Dios ha muerto y la mejor iglesia es la que arde ¿Por qué no lo superan? Lo que queda de Dios en el lenguaje, lo que queda de Dios en el tiempo, lo que queda de Dios en la concepción occidental de la historia, lo que queda de Dios en todas las otras culturas que hablaron de Dios pero perdieron, el forado que dejó la religión, etc. Cosas que a nadie parecieran interesarle. Se pone al humanismo absoluto del marxismo hegeliano de un lado y del otro una concepción cristiana determinista de Dios. Gueás, si al final lo que importa es: ¿Qué cresta es la finitud y cuál es la mejor manera de asumir o despejar el tema de Dios y la Historia? Obviamente, en cualquier punto que se excluyan, optamos por la revolución. Y mientras eso no ocurra, lo que importa es comprender.

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Y lo anterior es lo único que puede impulsarme a apurar la tesis antes de que llegue el plazo fatal.

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Siempre que me pongo a leer el blog de D me dan ganas de escribir en el mío. Se trata de un contagio infinito y lento que no quiere nada.

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Las marchas y revueltas africanas coloridas con bailes y cantos y alegría que no entiendo me hacen casi llorar de emoción.

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«¿Y cómo hay agua en el agua?», se pregunta mi hermano al ver que le tiran un balde con agua a Bob Esponja. Madurez.

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Bruno no para de hablarme y comentarme todo lo que va leyendo y yo al principio lo pesco y después de media hora ya lo dejo hablar no más y él se da cuenta que yo incluso estoy escribiendo mientras me habla pero aún así no se calla nunca y al final de todo cuando me sigue hablando subo la música y se ríe.

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¿De cuándo que no escribo a mano? / En el camarote, abajo, iba a leer, pero no llega luz, así que esto / ¼ de ciclobenzaprina / Kenny G bajito en la pieza de mi mamá durmiendo / Pájaros y viento y ojala la lluvia prometida / Ganas de hablar en serio con alguien, ganas de echar de menos a quien sea / Debo ver menos fútbol / Ojalá mañana llegue J / Hay una olla gigante de garbanzos que cuchareo cada vez que paso por la cocina / Necesito un currículo decente pero si he de ser sincero no debería tener más de una plana / Mi año empezará en invierno / Impresión de que el 90% de los estados de face son maneras de convencerse a sí mismo de algo que nunca es tan así como uno dice / Incluyéndome / Titulares de sí mismo / sí-mismo-ante-sí vs sí-mismo-ante-otros / Siempre me parecieron una mierda esas rayitas, pero las necesito porque las palabras y el modo en que no las hacemos masticar y comerse y disfrutar y cambiar toda la realidad también son a veces una mierda/ Porque la realidad crece y las palabras no se hacen cargo / Nuestros gestos intentan al menos / Primeros leves efectos de la ciclo / Me acuerdo abruptamente de que hace varios años en casa de F encontré googleando un ensayo de una estudiante que se titulaba “fenomenología del aburrirse en las fiestas”. Nunca lo leí, nunca lo volví a encontrar / No pude inscribirme a la maratón por no tener ninguna tarjeta bancaria / Cuando estoy solo, trato de tirarme los peos lo más fuerte posible / “Podría temblar ahora”, pensamiento obligado de cada noche / Hoy no salí a trotar por ver la cagá de partido de la u con peñarol.

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Formas teórico-políticas de argumentar porqué no me está yendo bien con el sexo femenino:
“El amor sólo es válido en períodos pre-revolucionarios” (Debord) / “Toda amistad se encuentra hoy, de algún modo, en guerra con el orden imperial, o no es más que un engaño” (Tiqqun)

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A las 8am el dolor me sacó del sueño. Primero se infiltró bajo la forma de un cura que me miraba de frente y me decía “tienes cuerpo”. No estaba en una iglesia. El tener cuerpo se presentó como calor en el estómago. Pretendo seguir durmiendo pero hay un sudor frio y un cuerpo aflanado que no encuentra ninguna posición en horizontal. Los garbanzos de anoche, claro; el refri ya no sirve; mamá que llama y me comenta que incluso los vió hacer burbujas. Fermentación. En consecuencia, al wáter. Ese frio que baja por la columna hasta asentarse ahí a la espera de que se abra la compuerta. Nítida sensación de que voy a vomitar. Resistirse. Cómo no va a ser suficiente expulsar por abajo no más ¿Se podrá hacer ambas cosas a la vez? Cae una cascada liberadora que me devuelve el alma al cuerpo. Pero es un bluf, pues la hazaña se repite 6 veces en menos de 3 horas ¿Que no está toda la diarrea ya fabricada y junta en un mismo sitio a la espera de caer? Me atengo al lento proceso. Desde que tuve que leer De la evasión de Levinas los pocos dolores de estomago que he tenido se han visto potenciados por la eficaz explicación que allí se hace de los mecanismos de la nausea. De nada sirve entender ciertas afecciones. De hecho, en algunos casos, juega en contra. En cualquier posición que me ponga siento que voy a vomitar y salgo a la calle. El gato negro chico feo que se pasea por nuestro patio aunque no le demos nada está ahí donde siempre. Entro y encuentro pastillas de carbón y esancol. Una de cada una cada ocho horas según prescripción del padre químicofarmacéutico. Al mediodía consigo dormir un rato.

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Después de haber emergido de un mar de diarrea, salgo a trotar. Mala elección. La sequedad de la boca me devuelve a la media hora.

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“En la nausea la determinación orgánica nos deja en la plena inutilidad del cuerpo afectado, entonces uno patalea y se revuelca como queriendo salir, buscando no una salida al dolor, sino una salida de un ser que se hace uno con sus afecciones. De aquí que la experiencia de este antagonismo interno, según Lévinas, es al mismo tiempo la experiencia del ser puro. Cuando uno vomita en soledad está como asustado, en cambio si se está acompañado la situación adquiere la objetividad de la enfermedad. Solos en la nausea, en ese particular estado de coacción sensible, terminamos experimentando la imposibilidad de salir del ser como algo que siempre ha estado ahí y sólo ahora es evidente. La nausea sería el síntoma físico más lo ineluctable de su presencia. Sucede que el carácter absoluto que acusa la sensibilidad produce una desesperación que se agrega, potencia y confunde con el mero síntoma: el acto mismo de ponerse la nausea seria también la nausea. La impotencia que sentimos al no poder salir de su presencia constituye su naturaleza, y por esto es que nos revelaría al ser en su impotencia.”
(Ensayo sobre De la evasión, 16.05.08)

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Aún la guata rara. Almuerzo: arroz con zanahoria. Once: sanguches de galleta de agua con arroz.

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“Así, la institución museística y su cómplice, la crítica de arte, garantizarán por ejemplo la existencia del arte en tanto que arte, por un lado, y la existencia del mundo prosaico como mundo prosaico del otro. Ello supuso, por todas partes, una cierta desolación. La estética aparece entonces con el propósito de animar esta desolación, de reunificar todo aquello que Occidente había separado, pero reunificarlo exteriormente, en tanto que separado. En el fondo, la época que inaugura la estética es la época de la crisis de todas las instituciones.” (Tiqqun)

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The Walking Dead.
1) Un final de temporada más bueno que la chucha, lo que uno esperó durante cada capítulo de la segunda temporada: desconcierto, todos armados, hordas de zombies, el traspaso violento del sedentarismo al nomadismo, la crisis de autoridad, etc. Aunque igual absurdo que no hubieran previsto un plan de escape o construido mejores cercas o trampas o alarmas. Absurdo también que no se les haya ocurrido, como se ha visto en varias pelis de zombies, refaccionar los vehículos para usarlos contra los caminantes en caso de que fueran muchos.
2) Hipótesis sobre el extraño ser que salva a Andrea: Los zombies sin brazos que trae a modo de perros son justamente eso, esclavos que seguramente domesticó de algún modo y que le hacen caso y que en una de esas hasta los usa para comunicarse o para infundir respeto ante los caminantes. Ahora, que lleve esa capucha hace pensar que quizá sea una especie de hibrido zombie-humano. No leo el comic así que no imagino quién pueda ser. Lo que va a pasar seguro eso si es que en la tercera temporada Andrea se va a volver una especie de Tomb Raider y va a aparecer con este extraño ser en un momento en que todos estén pa la cagá y la ya anunciada dictadura de Rick va a tambalear con la discípula de Shane.
3) Crítica: Todo escenario postapocalíptico invita a repensar la estructura de la sociedad, sin embargo la mayoría de las grandes producciones (películas, series, etc) siempre se conforman con replicar la misma naturaleza humana que choca con la misma muralla una y otra vez. ¿Por qué parece tan lejana la posibilidad de que una serie tan bien hecha como The Walking Dead incluya aunque sea un poco de política? ¿Qué tan difícil seria plantear para alguna próxima temporada una isla en que la sociedad empezó de nuevo y no hay pacos ni iglesia ni estado? Una comunidad en bruto con todas las posibilidades de desarrollar algo decente, entendiendo por decente cualquier cosa distinta al capitalismo globalizado. Algo distinto a los grupos reducidos temerosos unos de otros. Es super verosímil pero a la veces super lejano. Por de pronto no hay noticias del mundo exterior así que es comprensible. Lo que no es comprensible es que no hayan incorporado el factor “comunicación radial” en toda la segunda temporada. Ahí se nota que el sedentarismo de la segunda temporada fue una decisión. Así que eso, me gusta la serie pero en el sentido opuesto al que le gustaría a cualquiera de los contractualistas burgueses contentos de corroborar que en última instancia es la naturaleza humana la mala y egoísta.

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Trotando en el estadio vacío a oscuras salvo por la luz de la luna y algunos postes de la calle. En el pendrive el seminario sobre teoría marxista de Carlos Pérez. Así una hora pasa como si nada. Cualquier día de estos me dejan encerrado en el estadio.

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Asado anual del ex grupo de rock de mi papá. Uno de los asistentes, que alguna vez pasó por la banda, resulta ser el actual batero de Cuturrufo. A la mayoría de los adultos les extraña cuando cualquier no adulto sabe que existe Louis Armstrong y Billie Holiday. Al principio hablamos de jazz como legos no más. Luego ya no hay caso: se impone el logos musical; aburrido, técnico, lejano. Anoto unos cuantos nombres de jazzistas que jamás había oído. La sobremesa se hace con guitarras teclados y mi papá en la armónica. Harto rock argentino. Me sé algunas letras sin saber que las sabía. Finalmente, todo culmina con unos bossas conmigo a la batería de tazas cucharas y platos.

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“El único factor común a todas las peculiaridades que hay en la Tierra es la ternura”
(El jardín de las peculiaridades, Jesús Sepúlveda)

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A C le dio pena la última entrevista de Bertoni que apareció en vimeo. Igual que a mí y por los mismos motivos. Solo que a ella le dio esa pena que aparta y a mí esa pena que dan ganas de ir a pasar un fin de semana con él.

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Tembló recién estaba con Bruno y mi hermano y nos pusimos alegres poco menos que felicitándonos por estar juntos en un momento tan memorable como este / Cuatro punto nueve grados en la escala de Richter / No queda otra que ponerse a lanzar gritos celebratorios (¡Uyuuui, Uauuujuuu!) en el patio mientras termina de temblar/ A lo lejos, nuestros gritos son respondidos / En la radio el locutor parece estar orgulloso de estar cerca del epicentro, de hecho cuando va nombrando el lugar y los grados Richter lo hace con el énfasis de una tabla de posiciones en la que vamos arriba de Rangers de Talca / Y paso de la reunión de gea que se supone había acordado hace dos meses y escojo ir a trotar con Bruno / La esposa de mi papá me llamó para recordarme el compromiso. Le dejo ver que posiblemente no vaya. Parece que se siente un poco y al final sólo le digo “haré una elección” / Cualquier problema menor puede ser zanjado con dicha frase / Ya hemos elegido, antes de decir que elegiremos / Cada vez hago menos cosas y me obligo a menos situaciones desagradables / Pero siempre el malestar necesario logra colarse / Primera vez que veo a tanta gente usando las pistas de atletismo / Ocurrió en un momento que Bruno me pasó y luego otro corredor pasó a Bruno y a ese corredor, finalmente, lo pasó otro corredor, que se detuvo cansado antes que cualquiera y pensé en una implícita lucha de egos en la que todos perdían incluido yo el más lento (o sea desapegado) por justamente interpretar las cosas de este modo y no de otro / Una hora y cinco minutos y el cuerpo entero apropiado y ardiendo y leve / Llego y obviando los ya 3 días de diarrea me zampo 2 completos a la once / Sin mayo / Estas separaciones con barritas son producto del desgano de puntuar e hilar frases porque son las 4 am y escribo en la contraportada de un libro / Viendo como escribo la “b” creo que así debería escribirse siempre: como una c pero con la guata hacia el otro lado / El palito de la “b” está demás y muchas partes brazos piernas orejas de las letras están demás / Y si es así con las letras imagínense lo que pasa con todo lo que no son las letras.

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Robado de un word de Bruno titulado “Ahí, cuando el sol es el mayor enemigo”
Cuando las nubes nos engañan en formas de figuras dramáticas de proyecto conspiratorio de la Unión Europea, ahí cuando una tarde de febrero dura 5 millones de años, cuando la teoría del Big Bang no es sino el intimo minuto repetitivo y constante del día, cuando el 14 de febrero se pasea por el noticiero de las 14:00 hrs. mostrando a una estrella de T.V. repartiendo rosas a las señoras de la calle en la ciudad de Viña del mar, cuando da pena y rabia tu intratable seguridad, cuando un par de humitas con tomate se tornan amargas y molestamente contundentes, cuando se acaba el hambre, cuando los pianos de la Satyagraha de John Cage se aparecen como en una escena final, casi de créditos, ahí, justamente en los bordes de la finitud, seguimos juntos, seguimos juntos y a la espera.
El sol es nuestro mayor enemigo E, date cuenta de aquello. ¡¡¡Espera el invierno, Bandini, espera el invierno!!! Parece gritarme la memoria escritural errada que tengo de John Fante, al momento que me convenzo que el frío y la lluvia, a diferencia de la calidez que ahora nos contiene y engaña, parecen ser nuestra única salvación.
De verdad, no sabría que hacer sin ti, pero ya no se qué hacer contigo, con nosotros. Esperemos la lluvia entonces E, el frío que tanto odias y la amargura amable del otoño. Esperemos juntos el lamento inagotable de los goterones que se cuelan por las malas terminaciones de las casas subsidiadas, esperemos el olor a perro mojado de la calle, esperemos la pena, lo gris… esperemos un par de meses más E, vas a ver que lo horripilante y monstruoso del invierno nos dará la posibilidad de perpetuar esto que, por ahora, parece tan mortalmente definitivo. ¡¡¡¡Esperemos el invierno E, esperemos el invierno, veamos qué pasa!!!!

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«El padre de familia es el gran criminal del siglo» (H. Arendt)

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¿Escribo cosas más “mías” así a mano? ¿“Mías”? Así empieza todo: a mano, ¿cómo terminará? / Me da cosa leerme más de 10 páginas seguidas de este diario de B porque no me queda otro de reserva / Hace tiempo ya que no doy con la novela que quiero / Julio trae las partículas elementales de Houllebecq / Me acuerdo que así lo hacía antes: sólo escribía a mano y lo que valía la pena lo pasaba a word / Ahora, por estar todo en word, se supone que valga más la pena / Resguardaba cierta privada interioridad / A esta hora sí que se escribe como se ladra

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“Conozco la sensación; sentí lo mismo hace dos años, justo después de separarme de Véronique. Tienes la impresión de que puedes rodar por el suelo, cortarte las venas con una hoja de afeitar o masturbarte en el metro sin que nadie te presten atención, sin que nadie mueva una ceja. Como si una película transparente, inviolable y perfecta te protegiera del mundo. Además, Tisserand me lo dijo el otro día (había bebido): «Tengo la impresión de ser un muslo de pollo envuelto en celofán en el estante de un supermercado.» Y añadió: «Tengo la impresión de ser una rana en un tarro; además me parezco a una rana, ¿verdad?».”
(Houellebecq, Ampliación del campo de batalla)

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Villegas culiao cree que una asamblea es cuando el azar histórico junta en el espacio-tiempo a varias voluntades de poder aisladas. Villegas el que no concibe ninguna búsqueda real y política de la felicidad colectiva. Villegas, el nietzscheano hediondo a poto más triste de Chile.

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Soñé con una casa gigante habitada por todo el mundo. Piezas pasillos escaleras patios interiores interminables. El mundo exterior era un mito. Digno de un cuento de Levrero.

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Y llegó Julio / Su bolso deforme como un dromedario erguido o un gran moco en la espalda / fútbol y películas, mario kart y tenis en la wii, cocinar con esmero; es todo lo que hemos hecho / viernes: falafel tomate lechuga arrozpalta salsa de ajo / sábado: piscina de bruno, paceñas, pierde el colo, fumar y al estadio / el curicano es bien feo y se viste como las gueas y eso, estando en el estadio, me da una extraña paz / ganamos dos a cero a puerto montt y nos quedamos hasta que el estadio se vacía.

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“La inteligencia se ejerce solo desde la alegría” (Simone Weil, Intuiciones precristianas)

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Guagua llorona en el bus que nisiquiera es tan guagua ¿Qué sentido tienen las guaguas? Me aburren profundamente y no tengo nada bueno que decir de ellas. Quizá de los dos años en adelante, quizá. Durante dos horas y media nada de lo que le dice la mamá sirve para tranquilizarla. El 90% son mentiras, trucos y chantajes. Las familias de los buses me inspiran tristeza. A veces, muy pocas veces, veo que se comunican en serio. Creo que los papás jóvenes con mochilas de guini de pu al hombro quieren salir corriendo. Miro a las familias y me recorre un secreto terror. Miro mi vida en cero y me digo que aún puede tratarse de lo que sea. De lo que sea, menos de eso, de esos roles, de que la vida se cosifique en una serie de castigos y recompensas. La madre llena una mamadera con bebida de marca de mierda, un galón de 3 litros, y chum pa dentro. Guagua callada.
Quizá a los 52 años me gustaría tener un hijo.

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Santiago. Las llaves de Feli están malas, muchos idas y vueltas en metro para encontrar las llaves correctas. No encuentro la nueva sala de Hegel en la sede de huérfanos. Primer target fallido. Salgo a trotar enojado. Viernes: Despedida de Mariela en la tarde; primer tema de conversación: “Las mujeres buscamos un tipo con trabajo y que viva solo ojalá”. Amigos en común que en realidad nunca han llegado a ser mis amigos, salvo A. Bebo poco. Luego, noche brasilera donde Marisa. Antes, un café con feli en el cantábrico y encontrarnos con B y su aparentemente nueva pareja R. Cachaza y fumar y nuestros compilados brazucas y de nuevo me vuelvo a hacer amigo de un amigo de M que la otra vez estaba en la total penumbra y solo cuando nos despedimos noto que conocí dos veces a la misma persona y ambas veces fue más que agradable. Cuando se va no puedo evitar decirle “pocas veces uno quiere agregar un hombre a facebook”. Día siguiente: Viña. Julio me espera en el terminal. Una casa fantasmal pero acogedora. Un perro de mierda que ni ladra. Los libros están tan amontonados que no es posible revisarlos bien; una buena estrategia si uno no quiere prestarlos, supongo. Allá se hace lo mismo que acá. El domingo lo acompaño a jugar frisbee con unos gringos en el sporting club. Curiosamente, es un deporte. De afuera parece cualquier cosa pero tiene sus exigencias. Hay tres maneras de lanzar el frisbee y yo solo domino una, y mal. Al menos sé moverme, marcar y desmarcarme. Consigo anotar dos veces. Me felicitan como se felicita a un síndrome de daum que arma un rompecabeza de 10 piezas. Va como media hora y estoy pasándolo bien. Hasta que, claro, piso mal, escucho el “crac” que hace el tobillo, y salgo cojeando. La hinchazón es notoria. Tendido en el pasto y leyendo las tiras de grotesco, veo finalizar el juego. Salimos y nos separamos de los gringos en el super. Unas gatorades. Un colectivo (nunca había estado tan hediondo adentro de un colectivo). Una ducha. Un arroz con papas. Un casi terremoto en Curicó. Hablar con los padres. Y eso. Al otro día, acompañar a Julio a unos trámites fallidos y devolverse a Curicó. No me quedaban ganas de estar en Santiago así que con dos lucas a mi haber, decido ir al doggys. En las noticias, imágenes del temblor que, aunque fue ayer, ya he visto 100 veces. Ver mierda comiendo mierda. No está tan mal. El bus para Curicó sale en una hora más. Nada me apura, total, Julio me prestó las Partículas Elementales de Houellebecq

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¿Qué tiene de humano Platón?

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Día de agitar la botella cuando no lleva la tapa puesta y abrir la caja de fósforos al revés.

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En vistas de un futuro incierto y probablemente situado en Curicó, cambio la silla de madera por un sillón acolchado del living. Lo lleno de cojines. Embutido en un rincón del living, frente a la ventana que da al pasaje, me preparo para un inevitable aumento de la vida teórica y de la experticia en labores de ama de casa. “Como escritor, soy una excelente ama de casa” (Vila-Matas). Saco todas las fotocopias y libros, limpio y ordeno, lo que debe leerse arriba de la lectura de recreación. Hay fotocopias que sacar, otras que completas, otras que anillar. Ha sido un mal mes, caluroso, irregular, fallido. A ratos ando con cara de Walter White. Sobre todo ahora que no puedo salir a trotar. Sin embargo, no puedo deprimirme: no creo en ninguna naturaleza.

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“La libertad de los demás extiende la mía hasta el infinito” (Bakunin)

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enero

Uno de enero siete a eme y de algún modo terminamos viendo la vida acuática de Steve Zissou no estoy tan ebrio tampoco fumé tanto termina la peli no alcanzamos a oír life on mars de seu jorge seguimos haciendo un zapping nada convincente hablamos o más bien balbuceamos sobre películas y series y me agrada cada vez más se duerme la oigo roncar es bonita y mientras más ronca más se humaniza y más me gusta está casi en posición fetal yo boca arriba como un muerto mirando el techo y el hecho de que siga roncando mientras suena su celular que puse encima de su cara para ver si contesta hace que me den ganas de despertarla de un injustificado abrazo o beso en la frente que de pelotudo no le doy.

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“Esta mañana debo escribir con mucha urgencia una carta “importante” –de la que depende el éxito de cierto negocio-; pero escribo en su lugar una carta de amor –que no envío.” (Barthes, Fragmentos de un discurso amoroso)

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Parece que ahora que hago el word para este año 2012 comienza realmente el año.

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Cada fin de año el mismo meil de wordpress con la misma analogía gueona. “La sala de conciertos de la Ópera de Sydney contiene 2.700 personas. Este blog fue visto cerca de 10.000 veces en 2011. Si fuese un concierto en la Ópera, se necesitarían alrededor de 4 actuaciones agotadas para que toda esa gente lo viera.”

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La sensación de ir avanzando etapas en Donkey Kong Returns ¿En qué otro ámbito se avanza tan claramente? La música me lleva a la infancia y adolescencia también dándome vuelta el Donkey Kong country uno y dos y tres.

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“Por cultura se ha llegado a entender cualquier cosa; es cuestión de encender el televisor, hojear las revistas y los periódicos. Desde el momento en que se niega la cultura en tanto conjunto de instrumentos críticos que cuestionan la realidad establecida en todos sus niveles, se la confunde con los concursos televisivos en que la hiperpareja gana un aparato televisor enumerando de memoria veinticinco capitales del mundo o catorce marcas de automóviles. En un ambiente “cultural” acrítico como el que vive Hispanoamérica, cultura es el saber de cualquier cosa, memoria, ornamentación y folklore, opera. La música, que es muda, y el ballet, que también lo es, triunfan. Sobre todo la opera, ese espectáculo para anticuarios, ridículo y fascinante”
(Enrique Lihn)

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Cuando como que te gusta alguien que no sabe o hace como que no sabe. Los turnos implícitos. No poder decir «te toca». Y así se disuelve. Y pocas veces es algo trágico o triste o lamentable porque ¿qué se perdió?

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Ejecuto el Ccleaner: 12 gigas de basura. Elimino unas 20 personas de facebook: quedo en 234 amigos. También estoy pensando en cerrar el twitter hasta que haya algo decente que decir, es decir, hasta que comiencen las marchas nuevamente en marzo por ejemplo. Con el blog y facebook y gtalk basta.

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Leyendo los diarios de Bertoni de 1972-1973 no puedo evitar ir poniendo en youtube cada canción que menciona “Star eyes era una especie de luz un prolegómeno de amanecida de lucecita europea en ciernes muertos de frio como íbamos sin desayunar silbando ella star eyes de Parker desafinada y yo envuelto abrazado a mi sueño más feliz lo de que podría decir.” También descargué todo lo que pille de un tal Marion Brown y no entiendo cómo no lo había escuchado antes y me pregunto cuánto del jazz que me gusta aún no conozco.

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En la wii con zapatillas y chor para ser nadal mismo y le pongo mas color del necesario para pegarle a la pelota y sudar troto día por medio en el estadio la granja los días de semana por la alameda el fin de semana leo bien poco para qué andar con cosas sobre todo leo cuestiones que indirectamente me sirven para la tesis pretendo empezarla realmente a la vuelta de la montaña a veces viene Bruno a veces voy yo estudiamos fumamos en el patio jugamos winning eleven y en la noche sagrado una película con un té y algo liviano y eso además de estar a cargo de la casa en el día y eventualmente ir a la feria o al super o ayudar a mi mamá en tramites es lo único que hago acá en Curicó y seguramente por eso es que cuando me preguntan que qué estoy haciendo no tengo nada concreto ni socialmente relevante que decir.

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Troté todo el Impulse! de Coltrane. Sentí que fue una hora pero llego acá busco un google la duración del álbum y son solo 48 minutos. Hay algo atrapante en correr en círculo. En la tarde noche siempre hay garzas y otro tipo de pájaro como pelicano posados en la cancha. A veces se encienden las regaderas justo cuando voy pasando. Y a veces sí quiero mojarme y justo se apagan ¿será el guardia o son automáticas?

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Morven Callar, recién, en la tapa se veían hartos de esos premios que hacen que uno confíe en las películas. No hay que creerles tanto.

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“El yo es la nada. Pero no tengo derecho a saber eso. Si lo supiera, ¿dónde estaría la renuncia?” (Simone Weil, El conocimiento sobrenatural) /

BAÑOS MORALES

Apenas llegamos, primera conversación con D: La historia del fracaso es infinita.

Viernes 20. Así es estar lucido. Paso de la fumada mañanera. Paso rotundamente. Fue un micro pánico y locura en baños morales. Apenas llegamos ¼ de trip mg cerveza whisky y salir a recorrer. Por la tarde largo rato en horizontal viendo mecerse los arboles. El sol ilumina solo ciertas hojas que están en la dirección correcta y las vuelve –una mariconada, pero es lo que sentí en el momento- gotas de agua.

Un pick sostenido al que se entra sin nunca tener la sensación de haber entrado progresivamente. Sin inquietud. Sin posibilidad de cuantificar. Aunque, primer indicador cualitativo: no importa la música que venga, hay una sensación contundente de que el momento en que se discute por la música debe desaparecer de la faz de la tierra. Al principio, risa, mucha risa. Es cierto que se podría morir de la risa. Debo salir fuera de la cabaña para parar de reírme, ¿de qué?, ni idea.

En algún momento me duermo. En algún momento despierto y la cabaña está vacía. Maní aceitunas un pedazo de jamón que termina pareciendo un corazón que cómo no van a dar ganas de tomarlo con la mano y despedazarlo a mordiscos. Solo picoteamos, no cocinamos en ningún momento del día.

Entonces paso de la fumada mañanera, ganas de estar más dispuesto a leer, llega L, antes que nada le advierto que a ratos caemos en estados vegetativos de diez o más minutos. Quiero leer más, ya casi me termino el diario de viaje de Herzog y… hace buenos documentales Herzog. Juegan scrable y también es aburrido desde fuera. Cada turno demora demasiado. Me siento un poco responsable por L así que dejaré de escribir.

Mañana necesito despertar antes que todos para leer al menos una hora. Simone Weil ni ha salido de la mochila, en cambio me terminé el Herzog y ni un brillo. Hace falta una excursión, sudar, salir, algo; estamos muy pajeros acá (recuerdo ahora que anoche llegaron los papás de nico a la 1 am recién nos habíamos acostado y tuvimos que salir disparados a guardar la pipa de agua de D y luego ya acostados de nuevo me quedo grabada la frase de la mamá de nico que en un momento dijo “¿salgamos afuera a buscar dificultades?”)

“A fuerza de replegarme sobre mí mismo, hago un curioso descubrimiento: el resto del mundo rima.” (Herzog)

Viernes. Termas. Pasamos todos con el cupón como si fuéramos familiares de nico. Primero en la helada y luego en la caliente. Harta gente vieja sintiendo que está en la fuente de la eterna juventud embarrados hasta las gueas con esa cosa amarilla diarreica. Lo de siempre. Los ingredientes hacen que piquen las axilas y otras partes. Hago pichi adentro e imagino que todos están haciéndolo y me alegra que así sea. Dentro de tanto sodio y guebadas naturales que trae el agua, qué diferencia va a hacer un poquito de pichi? Un día tranquilo.

En la tarde-noche, 40 minutos de trote con Bruno. La altura ataca altiro. Terreno irregular, piedras, subidas, caballos. Cuesta encontrar el ritmo. Al final nunca lo encuentro. Los turistas nos miran con preocupación.

Lo que debería matarnos o salvarnos: ver el objeto y el proceso mismo de ver al mismo tiempo.

Sábado no sé cuánto. Un parlante redondo en el bolsillo con Taraf de Haidouks y vamos todos caminando rápido diría que al ritmo de la música botella en mano algunos ni un alma en el pueblo llevamos linternas y cada vez caminamos más rápido quién sabe hacia dónde en cualquier momento aparece la banda de músicos gitanos tocando y corriendo a la vez como en las películas de Kusturica. Luego yo solo no sé cómo perdido con un enguindado en la mano no se ve absolutamente nada todos los pasajes son iguales camino al azar miro las estrellas y trato de guiarme al final me siento en una piedra a dar sorbos y me digo que tengo que ponerme un poco más ebrio para encontrar el camino a casa y efectivamente así sucede y cuando llego no le cuento a nadie que me había perdido.

Domingo. Llega B, trae mucha comida y ½ trip para cada uno. Veamos qué pasa.
Mucha ansiedad y expectación, “¿ya te hizo efecto?”, “¿sentís algo?”, “esta guea no funciona”, “nos cagaron”. Bruno dice que ya sintió una leve señal y que esperemos. Ya, chaman. Salgo. “Salgo a buscar señales, alguien va?”. Pero nadie me sigue. Llego hasta el cabrerio en el que ya no hay ninguna cabra. Me tumbo en una piedra a recibir el sol que con todo el viento que hay nunca pega tan fuerte. La secuencialidad se pierde. Pero se gana una percepción continua, nítida, sin forados; no vale la pena explicar eso, supongo. Movimiento y atención; un tren que construye su estación al parar en un lugar x. El lenguaje me lleva por delante. La conciencia de haber usado tal o cual palabra llega después de la palabra. Realmente no entendía cómo podía estar hablando cuando hablaba, pero lo hacía, y al parecer mantenía cierta verosimilitud.

Bruno y David están metidos adentro de un árbol-arbusto. Totalmente adentro. Se ven los ojos y las manos y en realidad parecen cómodos. “¿Quiere pasar?”, me dice Bruno.

En el río Bruno tiene un extraño bicho verde en su brazo. Lo ponemos en una ramita del porte de un dedo. Tomo la ramita por un extremo y al otro lado el abismo. Hacia allá camina el bicho, admira el vacio, y vuelve, y mientras vuelve tomo la ramita del otro extremo y el bicho nuevamente se encuentra con un abismo. Y así, sucesivamente, unas 4 veces. Con Bruno no podemos estar más maravillados. La naturaleza está diciéndonos algo. Entonces el bicho comienza a camuflarse y acto seguido, a sacar alas, pero le cuesta o pareciera que no es llegar y volar, porque antes de hacerlo se da un par de vueltas más encontrándose siempre con el mismo abismo. Al final, cuando decide volar, se tira contra Bruno, específicamente contra su boca abierta riéndose que debe cerrar rápidamente para no tragárselo. Quedamos recagados de la risa.

Tanta comida en la mesa de tantos colores que parece un cumpleaños todo gracias a la Betania.

Lunes. Esa cara de los caballos. Largo rato mirando a uno. Esa cabeza tan grande y la mirada tan boba y pura. Está lleno de animales que por cómo les termina la boca dan la impresión de que estuvieran siempre sonriendo o al menos soltando una mueca a lo monalisa que según yo quiere decir que todo lo que proyectemos sobre ellos es incorrecto y los gueones nos superan en espiritualidad.

Hermano de Nico que construye un sauna. Cualquier cosa de la que estemos hablando él tiene el dato certero como si tuviera un sono pronter o un google en su cerebro. Entonces construye un sauna casero. Miedo a explotar o morirnos todos ahogados dentro. Entramos todos al final. Y funciona. Cuando queremos un super calor se le echa agua a unas piedras con una tetera y parados arriba de las sillas recibimos el vapor. Nos echamos sales y exfoliantes y la piel se siente bien.

Llueve. Sol. Llueve. Sol. A ratos ambos. Recién se fue Bruno y el hermano de nico quien no sé porqué ya no apareció más. Deambulamos sin saber qué hacer. B se duerme en el gran sofá del miniteatro del living. Lavo toda la loza y limpio el piso del baño que quedo mojado con el improvisado sauna. Leo sin ganas y lo dejo. Miro deambular a David. Me pregunto y nos preguntamos qué tiene nico exactamente. Salgo a echar una mirada al pueblo y miro a la gente sentada afuera de los pocos negocios y quioscos y egoístamente pienso “al menos yo puedo irme en cualquier momento”.

Y se le fue la van al David. Un minuto tarde. Estábamos en el sauna. Nico no aparece por ninguna parte. Por la noche scrabble y carioca. Hoy no bebemos. Pan con mantequilla (que acá cuesta 1500 y el pan que se supone que es amasado pero nó a 150) y té de sabores. Nos dormimos antes de las 12 en la cama gigante con B y D. Nico aún sigue en la otra cabaña y pensamos o yo en realidad les digo que en cualquier momento va a llegar con un hacha a matarnos a todos.

Este frio montañoso que entra por las piernas mientras estamos en cóndor me da diarrea instantánea. Soy el que más veces ha ido a cagar, creo.

Bajo el poncho no hay olor. Me gusta éste poncho. Siempre he querido uno. Hace que de lo mismo como una vaya vestido abajo. Y esconde el olor que se va juntando acá tras días de bañarse rápido y mal con agua helada.

Martes. Soñé que llegaba a Curicó y sólo tenía 3 notificaciones nuevas en facebook. Sueño culiao.
Aparece Nico. Estuvo desde ayer en la tarde en cama en la otra cabaña pensando en la tesis así en su mente no más sin luz incluso mirando el techo. Eso me dijo al menos. Despierto a las 6am y luego cada una hora. A las 9 pongo el agua y el pan y todo y les grito ya está listo pero no vienen y subo a cóndor así se llama el mirador que está entre las dos cabañas o en realidad más cerca de la cabaña que justamente se llama cóndor (la de abajo, en la que estamos, se llama libertad). Café de máquina y tostadas y avanzo en el evangelio según Jesucristo. Una escritura muy reculiada como en parábola que no me convence pero sigo para ver si es como los caballo de troya de JJ Benítez que leí cuando chico o qué. Voy en la parte en que Herodes manda a matar a todo primogénito menor de 3 años y José que oye el rumor cagado de miedo no atina ni a salvar a los niños de Belén ni a sacar a si propia familia de dónde estaba (pero igual Jesús se salva, obvio).

David y Betania parten en la micro. Quedamos solo Nico y yo. Salimos a buscar una encomienda que mandaron los papas de nico con alguien que subió.
Cae la noche. O sube. O entra desde todas partes. A la luz de las velas unos completos falsos en pan redondo y un poco de arroz chaufan también falso que sobró del almuerzo con una vienesa y jugo y al final un té y un ajedrez que gano pero sé que es porque Nico no tenía ganas de jugar.

Expedición infructuosa. Sabemos que a quienes vamos a buscar no han subido porque ya los habríamos visto aún así hay un 5% de posibilidades y en realidad necesitamos una excusa para salir a pasear. En uno de los quioscos hay luz, mesas, cueca, y gente reunida. Unos cuantos niños corretean y gritan en la penumbra. Cuando pasamos uno de ellos dice “estoy curao, estoy curao” y cae tendido a nuestros pies cerca del rio haciéndose el ebrio y sus papas o alguien que cumple esa función lo retan.

Miércoles. Anoche unos ruidos extraños afuera. Pasos. Con los ojos abiertos es lo mismo que con los ojos cerrados. Miedo. Insomnio. Me duermo con la caja de fósforos en la mano por si hay que prender rápidamente la vela. 28 años y aún susceptible de ese temor agueonao que no tiene que ver con nada. Despierto al amanecer pero sigo hasta las 9 ¿Por qué quiero tanto levantarme con el amanecer?

A diferencia de antes todas estas noches he soñado acordándome claramente en la mañana de qué fue lo que soñé y también claramente olvidándolo a propósito al rato porque eran sueños bien fomes la verdad.

Después del desayuno, tumbados. Paso de un libro a otro y luego nada. Un caballo parado varado en medio del pueblo. Tiene pura pinta de estar perdido. Como que va a avanzar y se arrepiente.

Decidimos vegetar hasta que empiece a caer el sol directo del mediodía; luego, limpieza y orden exhaustivos. Rincones y vasos y revistas a los que parecía que nadie había accedido en meses. Después de una hora de ajetreo, el premio: pizza de jamón ahumado y zapallo italiano. La cabaña se ve limpia y ahora ya sé dónde está cada cosa.

¿Habrá pasado algo importante en el mundo durante esta semana? ¿Habrá comenzado alguna guerra, alguna revolución? ¿Qué nueva cagada se habrá mandado el gobierno? ¿Iba a jugar chile un amistoso por estos días o nada que ver? ¿Y cómo estarán en la casa? Los echo de menos. Ganas de oír la voz materna que diga que, al menos, todo va como siempre ¿Se imaginará mi hermano chico que pienso en él y que echo de menos ver películas inspiradoras como El Transportador o Los Indestructibles con él en la noche? ¿Qué estará haciendo Bruno ahora? ¿Habrán hecho ya esa estupidez de embaldosar toda la alameda en Curicó? ¿Cuál habrá sido el invitado estrella de tolerancia cero el domingo? ¿Habrá en la bandeja de entrada algo que valga la pena leer?

¿Y por qué esas dos turistas que a simple vista parecen gente-como-uno no suben derecho hasta acá tiran sus bolsos al suelo y se tumban como nosotros en los sillones que quedan ah?

Llegan los maestros que Nico andaba buscando antes, están aburridos, quieren una pelota, ambos jóvenes, el de 18 o por ahí me cuenta que jugó en las divisiones menores de Curicó Unido, repite unas tres veces que jugó también en las inferiores de la Católica, se sacan una cerveza y una cola y ahí donde se están quedando hay un maestro más viejo que está siempre sentado en una silla de playa y hace comentarios como de maestro zen. Sacamos una pelota que estaba en un antejardín de gente que Nico dice conocer. En realidad él la saca. Peloteamos al medio del pueblo mientras atardece. Al principio un perro se mete a jugar al tontito y nos quita la pelota un par de veces. Luego ya no se ve nada y me tuerzo el tobillo. Solo yo y nico nos tropezamos varias veces y le pegamos al aire en vez de a la pelota.

Ultima noche. Sorbos de ron tibio directos de la botella en cóndor mirando las estrellas. Nico me termina contando sobre x que le gusta de verdad y le animo y le digo que es bien factible

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Me traigo El guardián entre el centeno de Feli. Leo la mitad en el bus a Curicó y me lo termino al día siguiente. Se lee rápido pero no es que sea tan bueno. De hecho Holden termina cayéndome mal. Tan incomprendido, deprimido y típicamente impulsivo. Pero se sostiene porque tiene 16 años. No sé porqué tenía la impresión de que la novela debería haber terminado en suicidio.

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Troto casi todo el sweet earth flying the Marion Brown. No me gustó mucho. Muy Miles Davis en su última época. Me gusta el jazz o desenfrenadamente rápido o bien como Coltrane con ritmos silbables y seguibles como My favorite thing por ejemplo. Hay un jazz fusión que es bien como las gueas; un despelote como por cumplir no más.

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“Muchas veces me imagino que hay un montón de niños jugando en un campo de centeno. Miles de niños. Y están solos, quiero decir que no hay nadie mayor vigilándolos. Sólo yo. Estoy al borde del precipicio y mi trabajo consiste en evitar que los niños caigan a él. En cuanto empiezan a correr sin mirar adónde van, yo salgo y los cojo. Eso es lo que me gustaría hacer todo el tiempo. Vigilarlos. Yo sería el guardián entre el centeno. Te parecería una tontería, pero es lo único que de verdad me gustaría hacer. Sé que es una locura.”
(El guardián entre el centeno, Salinger)

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octubre

[a oir]

SEGUNDO MEIL DE TESIS
Porqué “finitud” y “mal”. Primero porque ambos términos conforman un ámbito de discusiones que, aunque quizá propio de la teología, podría ser el fundamento de todo pensamiento político (por ejemplo los contractualistas y las distintas naturalezas humanas) En general, la idea es que desde la relación (o imposibilidad de relación) de Dios con el hombre se puedan dar luces sobre la condición humana como tal.

Me interesa no sólo la tensión entre ambos conceptos (mal/finitud; qué tan consecuencias son la una de la otra?, cuál es “primero”?, son determinaciones o aperturas del sentido humano?, etc) sino sobre todo las relaciones que de allí puedan surgir hacia problemáticas reiteradas de la filosofía (La distancia entre Weil y la filosofía de la subjetividad; las concepciones occidentales y orientales del tiempo; la finitud en Weil, Hegel y Kant por ejemplo: finitud que en Hegel no coincide con la necesidad como en Weil, finitud que en Kant no nos permite el acceso a lo en sí pero en cambio nos posibilita los juicios sintéticos a priori; o las perspectivas históricas que en Weil son puras proyecciones egóticas, que en Hegel son el Espíritu conociéndose a sí y que en Kant son el horizonte Ilustrado, etc) La idea sería obviamente, antes que desarrollar a cabalidad esos tópicos, hacerse cargo de las definiciones weilianas tratando de llevar un hilo conductor que establezca los diálogos que ella suele omitir en sus libros. Digo esto porque ésta es una autora que, salvo a algunos griegos, textos orientales y la biblia, cita muy poco. De hecho casi siempre que cita, parafrasea, y son los editores los que vienen a corroborar. No hay en sus textos mayores defensas ante opiniones adversas o críticas que la inserten en la tradición filosófica moderna como tal. Ahora, el énfasis no estaría puesto sólo en ese rellenar “baches”; la intensión de ese rellenar viene dada justamente por la voluntad de organizar los textos de Weil en torno a estos dos conceptos (mal/finitud) que me parecen ejemplares y abarcantes: la relación con la tradición filosófica será sólo para sacarle más consecuencias al pensamiento weiliano de las que la autora misma saca. Por eso, y como segunda parte de la justificación o sentido de la elección del tema de tesis, es que decíamos “abarcante”, en sentido general pero también particular. General en tanto ambos conceptos sirven para pensar el paso de una teología a una, por así decirlo, ontología política (porque obviamente no sacaremos una teoría política dura desde Weil como sí de Arendt u otros teóricos), y particular porque, dentro del propio pensamiento weiliano, ambos conceptos son transversales. Sobre esto último, aunque Weil casi ni menciona la palabra “finitud” varios de sus conceptos podrían ser precisados y matizados allí dentro (necesidad, espera, ilusión, descreación, etc); asimismo ocurre en cuanto al mal -término que Weil sí usa bastante- y que podría servir para agrupar una serie de conceptos que evidentemente, sin ser el Mal (pues para Weil existe solo el Bien, que no es terrestre: lo terrestre es un bien y un mal que ni tocan al Bien) quedan muy cerca (me refiero a conceptos como “yo”, “imaginación”, “historia”, “deseo”, “colectividad”, etc)

En última instancia a lo que me interesaría llegar, digamos las ultimas paginas de conclusión, es a una definición o diagnostico de la condición humana en sus aspectos trascendentes e inmanentes, una mayor claridad en el paso del uno al otro expuesta en las consecuencias ontológico-políticas de qué es lo que ocurre (desde y también más allá o más acá de) Weil en los distintos trayectos que puedan hacerse con hombre-dios-finitud-mal.

Cuestiones técnicas: llevo tan solo 4 libros de Weil íntegramente leídos, la idea de leerlos todos me parece no solo necesaria para esta tesis sino que atractiva por sí misma, pero como se ve, me demoro bastante, y creo que seguirá siendo así el resto del año hasta que siga trabajando paralelo en otras tesis y ensayos que hago. Me compré los Cuadernos y El conocimiento sobrenatural así que estoy en ello. Así que supongo que lo que viene ahora es leer y leer y leer. Me gustaría, eso sí, ir desde ya, sacando cosas en limpio. ¿Alguna recomendación? Por de pronto lo que hago es tener todas las citas de lo que voy leyendo en word así si requiero la búsqueda especifica de algún termino uso el buscador. Tengo ya ciertas anotaciones y creo que las iré agrupando en torno al índice que más o menos ya configuré aquí.

Nos vemos tito, saludos.

PROFE:
1. Me parece muy bien que hagas un índice: sirve como timón.
2. ¿A qué te refieres al señalar que finitud y mal podrían ser el fundamento de TODO pensamiento político?
3. Creo que lo que quieres investigar es doble: por un lado, pensar el paso de la teología a la ontología política; por otro, el carácter transversal de los conceptos a tematizar.
4. ¿Harás una definición o un diagnóstico? Te digo esto porque no son lo mismo, y requieren estrategias metodológicas distintas.
5. Creo que debieras diseñar, de manera rigurosa, lo que vas a hacer sin darte tantas vueltas. No eres claro.

Un abrazo
Tito

YO:
2. a que la «naturaleza humana» (que podría ser leída desde esta tensión entre finitud y mal) es una de las primeras cuestiones a resolver para situarse en lo político. de qué tipo es la libertad del hombre, si trae un destino o finalidad inserto en sí mismo o nó, es acaso lo colectivo un escape de la finitud, etc… a ese tipo de interrogantes «fundamentales» me refiero.. fundamentales como «originarias» en sentido heideggeriano, como eso que la ciencia no alcanzó a pensar.

3. ¿es abarcar mucho y sería mejor escoger una de las dos cosas o te parece bien así? yo por lo menos en este índice mental que llevo me parecen cuestiones simultáneamente abordables: la transversalidad o el amarre conceptual de la autora sería la parte de dar cuenta de un pensamiento especifico y el paso de la teología a la ontología política sería la apuesta. (al decir ontología política me refiero a esas interrogantes fundamentales del punto 1)

4 y 5. me pillas con la diferencia entre definición y diagnóstico, supongo que la primera se remite meramente al autor y la segunda permite lecturas. en mi ingenuidad metodológica imaginaba que bastaba con la, según yo, claridad de mi tema. he supuesto en todo momento que una tesis consiste en hacerse cargo de x autor (o de cierto concepto de x autor), para luego decir algo al respecto. Definición y diagnóstico quedan juntos ahí… entonces me faltan herramientas para diseñar con rigor… podrías indicarme en qué no estoy siendo claro o redundante…

saludos

PROFE:
Con respecto a la 2: Bastaría con precisar y bibliografiar.

Con respecto a la 3: Tendrías que establecer la vinculación de modo preciso.

Con respecto a la 4: Estás en lo cierto cuando dices que se trata de «sacar punta» a lo planteado por un autor x. Para el caso de definición o diagnóstico, me refiero a que pueden ir juntas pero la definición es estipular, de cierto modo, lo que «es»; el diagnóstico es enunciar un determinado estado de un fenómeno.

Un abrazo
Tito

*
¿Cómo hablar de algo que aún ni se empieza a escribir? Es como saber qué haré exactamente el próximo año. No entiendo mucho las instrucciones de la tesis. Sobre todo no entiendo porqué siempre los profes de tesis tienen que responderte algo que es la décima parte de lo que escribiste ¿Necesidad de establecer que el que sabe de verdad puede decir lo mismo que el que no sabe tanto en menos palabras? ¿Mera falta de tiempo? ¿Elegancia? ¿Inseguridad de estudiante que redunda? Quizá un poco de cada cosa. Quizá hay que hacerle caso a Chester no más: escribir y escribir y escribir y después se ve cómo la metodología se acomoda a eso. Metodologías de mierda. Pretensión científica de mierda. Un texto bien hecho pesa por sí mismo y punto pos.

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Esto no es un diario sobre todo porque no escribo a diario ni me hago cargo de los días como unidades. Ni siquiera de las semanas. No vivo los días como unidades. Ni las semanas. Quizá los meses. Hace algunos años no podía dejar de escribir los días enteros. “Día no escrito = día no vivido”, pensaba. Ahora en cambio hay tan poco que contar, que separo este word por meses. Cuando haya más que contar las unidades irán reduciéndose. Es muy distinto llevar la costumbre de escribir una plana de corrido al día, a esto, este escupidero de ideas, lugares, citas, situaciones. Recuerdo perfectamente que lo que pasaba en la época de los párrafos largos era que ya a la mitad había dejado de escribir sobre lo que creía estaba escribiendo y se habría un terreno inexplorado. Terminaba recordando escenas que nisiquiera sabía que recordaba o que valían la pena, o derivando en distintos problemas práctico-morales. Escribía por escribir, o sea, por forzar o ejercitar esa otredad, no importaba que el diálogo interno rosara lo patético, lo inconexo o lo grandilocuente, porque nadie iba a ver eso. Cuadernos que aún están en un baúl que parece que está en la casa de nico. Poemas malos que tardan años en construir espejos para verse ¿Qué queda ahora de esa disposición ingenua? Chispazos. Cada cierto tiempo consigo abrir esa llave y corre algo de agua. Pero la sensación de apertura no se pierde. Escribir –cualquier cosa- sigue siendo el mejor paso en falso. Tampoco sé en qué momento me convencí de que todo texto está destinado a circular y de que en última instancia hasta el susurro más indecible de nuestras profundidades es por decreto también texto, no lo sé ni me importa: nos pasó a todos, cualquiera que escriba ha llegado al mismo punto. Unos más que otros sentirán alguna especie de melancolía por esa ingenuidad originaria. Yo, por ahora, no veo otra vía que abultar la odiosa imagen de sí. Desaparecer, sí, pero por abundancia. Como esa escena final de Malkovich Malkovich Malkovich, sólo que sin desesperación. En vez del oriental desapego, saturar al yo hasta que reviente. Enrostrarle todas sus máscaras. Reírse de todos sus triunfos. Incorporar cada afirmación como mero texto entre textos. Y de vez en cuando tratar sinceramente de dejarse llevar por alguna de esas canaletas de cuando uno recién escribía; se esté o no escribiendo ¿Qué más se va a hacer? ¿Seguir escarbando cristiana y kantianamente hacia un centro impecable de sí mismo? Destruir al yo haciéndolo pasar hambre de proyecciones es bien ridículo y solitario; mejor reventarlo, excederlo, machacarlo en vida, con alegría, con la intuición de que la austeridad y el silencio oriental tienen razón, pero Marx y Debord y Marcusse también. Decimos «yo» y, obvio, decimos «individuo», «capitalismo», y todo lo que nace de esa relación. Decimos «destrucción» y, obvio, decimos comidas, bailes, conversaciones, abrazos, cuerpos, lenguajes nuevos. Decimos escribir y decimos: toda construcción de la intimidad corresponde a un estado del mundo que puede ser destruido por dentro y por fuera.

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«Mientras corro, simplemente corro. Como norma, corro en medio del vacío. Dicho a la inversa, tal vez cabría afirmar que corro para lograr el vacío.» (Murakami, De qué hablo cuando hablo de correr)

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Lo que la mayoría de los conspiracionistas no comprende: “La distorsión de la realidad en el informe es el informe verídico sobre la realidad.” (Karl Kraus)

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“Si pienso que estoy vivo hasta el último segundo, nunca moriré.” (El ejercito de las sombras, Jean Pierre Melville)

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Hoy: Kokuhaku (http://bit.ly/bNZyhP) y el último maruchan que como porque da cáncer dicen.

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Lo peor de ser perseguido por perros en la calle no es la posibilidad de ser mordido sino lo ridículo que uno se ve caminando-arrancando, girándose hacia el perro que nunca ataca, tomando una piedra que al final siempre hay que botar al suelo.

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“¿Qué es un símbolo? Decir una cosa y significar otra. ¿Por qué no decirlo directamente? Por la simple razón de que ciertos fenómenos tienden a disolverse si nos acercamos a ellos sin ceremonia.” (E. Wind)

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La mg de Bruno en su patio. Tres caladas y yastá.
Terminamos comiendo naranjas del árbol y viendo quién le achunta primero con las cascaras a unas mariposas que insisten en posarse.

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«Cuando recibo una crítica infundada (o que, al menos, a mí me parece infundada) de alguien, o cuando alguien de quien esperaba que aceptara una mía no lo hace, corro un poco más de distancia que de costumbre. De este modo, me agoto un poco más, proporcionalmente a ese poco más de distancia que corro. Entonces vuelvo a cobrar conciencia de que soy una persona débil y con limitaciones. Me doy cuenta de ello de un modo físico y desde lo más hondo de mi ser. Y, desde el punto de vista del resultado, ese poco de distancia que he corrido de más, lo gano también en fortaleza física, aunque la ganancia sea sólo meramente simbólica. Cuando me enfado, oriento el enfado hacia mí.» (Murakami, De qué hablo cuando hablo de correr)

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Gran parte de mis fracasos amorosos podrían tener que ver con que, aún gustándonos las mismas cosas, nos gustaban por distintos motivos. La sospecha de que podría enamorarme perdidamente de una feriante o una budista, por exactamente los mismos motivos.

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Incluso un videoclip de Cristian Castro debería producirnos una epifanía estética si lo apreciamos como se debe.

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Un cálido a-quién-le-importa que sea la sombra de cada cosa dicha.

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Oficinismo: cinismo de oficinista / Una persona nueva es un cúmulo de primeras veces. (http://masleseras.blogspot.com)

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Una cola con Bruno y luego 45 minutos en su bici. Pa nunca más. El hueso del culo no se merece esa sensación.

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Sin ganas pero la hago igual. Me llevo a la fuerza. La misma ruta de estos días. Cemento odioso que se hace sentir inmediatamente. Más sensación de piedra en las rodillas que antes y, en consecuencia, más lentitud. Velocidad crucero. Por mucho que uno parezca pajero por ir lento, es la única manera de no morir antes de la media hora.
Se nubló y espero que llueva. Que se ponga a llover mientras uno va trotando es un heroísmo inútil que me gusta. Pero no llueve.

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Perros aburridos que te ven pasar y, sin nada más que hacer, corren contigo y te ladran. Aunque me dan rabia e incluso a veces les grito mirándolos desde lejos y sacándoles pica, trato de imaginar que no están enojados y es solo nuestro error de traducción lo que nos separa; quizá sólo están diciéndonos algo así como “pa dónde vai wn, puta que estoy aburrió aquí, oye ya pos no te vayai espera, esperaaa”.

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Las noticias son una abuelita: ahora creen que el pogo es un bullyng masivo.

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Tanta gente sola en los supermercados comprando de a poquito. Cómo no voy a quererlos.

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En mi vida hice todo con una lentitud abismante. Todo. A todo llegué más tarde que el promedio. Aprender a ver la hora en relojes con manecillas. Sacarle las rueditas a la bici. Pololear. El alcohol. La buena literatura. El cine. El sexo.

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Corriendo en las pistas de la Granja con Bruno, se pone a llover, primero con fineza, y luego a cagar. La ropa se pega al cuerpo y pesa. Nos ponemos unos gritos de esos que salen naturalmente cuando se pone a llover de golpe. Alguien, al parecer desde la calle, nos sigue con un uyyuuuiii. Los jóvenes atletas que estaban practicando se guarecen en las bancas de suplentes del curi. Nosotros seguimos. Dijimos 13 vueltas y 13 van a ser.

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“Y puesto que no puedo ser el enamorado que seducirá estos tiempos bien hablados, estoy determinado a ser el malo y el aguafiestas de estos días frívolos.” (Guy Debord, La Sociedad del Espectáculo)

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«No abuela, soy el nieto Rodrigo, no el nieto Joaquín. Si abuela, filosofía. No abuela, me he demorado, aun hago la tesis. No abuela, no quiero ser profe, pero seguramente lo sea, en algún momento. No abuela, no tiro piedras, pero voy a las marchas y me gustan las barricadas. No abuela, no estoy pololeando.»

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Luditas

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“Porque cuando le robas a la gente lo poco que tiene, para proteger los intereses de aquellos que tienen más de lo que cualquiera se merece, debes esperar que haya resistencia, ya sea mediante protestas organizadas o saqueo espontáneo. Y eso no es político. Es física.
(Naomi Klein)

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Vou querer me mudar para uma life on mars (Seu Jorge)

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Mi papá llega enojado porque los pacos le revisaron. “Pero si así es la cosa” le digo, y luego pienso que debería ser al revés: no que uno revisara a los pacos sino que yo fuera quien se queje. Falta media hora para que empiece el partido y, por lo menos en mi sector, somos los mismos de siempre. Los mismos ante los cuales se hace un leve saludo con la cabeza signo de que nos conocemos, no tanto como para ponernos a hablar de nosotros mismos, pero lo suficiente como para hablar del curi. Curiosamente el partido está bueno. Más que bueno. De ida y vuelta. Antofagasta demuestra porqué es puntero y Curicó responde al cartel de la hinchada que dice “jugadores, con el sueldo que ganan compre huevos”. Ganamos uno a cero. Y me doy cuenta de algo que siempre había estado implícito en mi proceder anímico de estadio: estamos jugando bien pero me propongo no celebrar el primer gol, que no significa mucho, sino el segundo, que es una ventaja decente, y nunca me funciona: aún en los partidos más malos en los que me digo que un gol no significa nada y no debe ser celebrado hasta que el equipo no juegue bien, salto como enajenado grito aleteo y semigolpeo y abrazo al acompañante de turno.

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“Antes, mucho antes de que el vino fuera un problema administrativo, fue el vino un Dios.” (Nieztsche, El nacimiento de la tragedia)

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13 vueltas por la pista de atletismo. Los quinceañeros pasaban rajaos por mi lado. Pero fui el último en irse.

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El pequeño placer de cortarle a las compañías telefónicas, una y otra vez.

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Única regla heroica: estar solos, solos, solos.” (Pavese)

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Música japonesa, incienso y cielo bien blanco.

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A un diario no se le miente. Así que aquí va un autocharchazo: Hice todo a medias. En vez de encontrar un trabajo de medio tiempo preferí muchos minitrabajos que, a mi ritmo mediocre e indisciplinado, colmaron todo el tiempo. Apenas leí la mitad de la bibliografía necesaria para la tesis. No pude conquistar las mañanas ni instaurar una rutina de bibliotecas ¿Traté? Son las 3 am y estoy escribiendo algo que justo ahora considero imprescindible. Conseguí, eso sí, y en promedio, no pasar más allá de las 3am. Por las mañanas algo me aplasta. Un vapor o una mano de vapor que soy yo mismo me seda, me hunde, me hace incluso obviar el pichi y me pide continuar el sueño: justo ahora puede ser la mejor parte ¿qué diría el psicoanalista? 9 horas de sueño. Días bastante solos. Y ningún interés en que sean de otro modo. Ninguna rompió o halló el túnel para pasar por debajo de este campo de fuerza. Era un alambrado bien penca en cualquier caso. Y la casa quedaba bien lejos de todo el ruido de la ciudad, de la noche, de los cuerpos, que es donde pasan las cosas, dicen. El único rigor que conseguí fue el ejercicio. Varios meses trotando unas tres veces a la semana, y ahora hace casi un mes (e incentivado por la lectura de De qué hablo cuando hablo de correr de Murakami) todos los días ¿Me alejé de gente importante? Pura tautología. De quienes uno se aleja, no son importantes. Por supuesto que a veces hay excepciones, pero son las menos. Me habría gustado ver más a SD por ejemplo. Amigo en potencia. Por azares e inoperancias no fue así. Aparte, ¿se pueden tener más de cinco amigos de verdad? Esas son las quejas entonces. Tengo fe en que el gobierno de mí mismo está dispuesto a una pronta revolución.

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3:22 am. Ganas de mear. Muchas. Pero hay que aguantárselas: el pichi es el despertador.

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Mi sueño transcurría en una bonita casa japonesa y se transformó en una disco gay ¿por qué? porque despierto y los vecinos pusieron Corona.

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“¡Anhelar!, ¡Anhelar!, ¡Anhelar, al morir, no morir de anhelo!” (Tristán e Isolda, acto III, escena I)

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Siempre me he preguntado qué pasa si justo cuando la brigada pdi derriba la puerta hay una guagua del otro lado

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Hay algo infinito en conversar. Y no es gueveo ni poesía. Uno debería conversar hasta morirse de conversamiento.

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Sólo se habla de política y amor. Y así debe ser.

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“Es una verdad axiomática, de perogrullo, que la revolución no se puede hacer sino cuando hay fuerzas suficientes para hacerla. Pero es una verdad histórica que las fuerzas que determinan la evolución y las revoluciones sociales no se calculan en las grillas de los censos”
(E. Malatesta)

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Si para la lectura del wáter olvidas tu destacador llevar, siempre jabón azul puedes usar.

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Una cebolla de once. Y té. Así está la cosa.

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Corredores amateur que no saben mantener su derecha. «Esto es como en la carretera», le tuve que decir a uno.

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Gadafizar la realidad. Apalear la indiferencia. Linchar a los periodistas que han escogido empobrecerlo todo. Cortarle el cuello a la publicidad. Disparar una que otra metralleta al aire y gritar todos juntos. Exhibir el cadáver de la ontología capitalista en la parte trasera de una camioneta colectiva, hasta que deje de resucitar.

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septiembre

“¿Cuándo tendré tiempo para no leer tantas cosas?” (Karl Kraus)

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Las casas japonesas. Los infinitos pocillos sobre la mesa. La amplitud. Las puertas correderas. Los ventanales. Sacarse los zapatos al entrar. Las teteras humeantes. Algo así quiero, en general.

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Son las maneras de desear el bien al otro las que están gastadas. Una mirada igual de asustada pero que no huye, un brazo en el hombro que tirita: gestos que no son garantía de nada y que nos tocan más que la promesa hollywoodense de que nena, todo va a estar bien porque YO lo digo. ¿Qué podemos querer realmente para otros que ya no queramos para nosotros?, ¿Confabulaciones del destino que lo dispongan todo a favor? Termina siendo un problema cuantitativo. Entonces qué es lo que salva: pequeños impulsos, pasadizos secretos, micromilagros, que pongan en movimiento una fuerza ya existente. Lo único que puedo y quiero desearle al otro son lecturas maravillosas de lo ordinario y lo absurdo.

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«No soy tan tonto como para igualar lo que pasa bajo los efectos de la influencia de la mezcalina o cualquier otra droga, preparada o preparable en el futuro, con la realización del fin y el propósito último de la vida humana: la iluminación, la Visión Beatífica. Todo lo que estoy sugiriendo es que la experiencia con mezcalina es lo que los teólogos católicos llaman «una gracia gratuita», no necesariamente la salvación, pero una ayuda potencial que hay que aceptar agradecidamente, si está disponible. Ser sacudido fuera de las raíces de la percepción ordinaria, que se le enseñen a uno durante unas pocas horas sin tiempo el mundo interior y el mundo exterior -no como aparecen a un animal obsesionado con la supervivencia o a un humano obsesionado con las palabras y los conceptos, sino como son aprehendidos, directa e incondicionalmente, por la Gran Mente- es una experiencia de inestimable valor para todos» (Aldous Huxley, Las puertas de la percepción)

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«JAJAJAJ puta nico, la verdad me ha ocupado la mente eso, y mejor hablamos en vivo qué sentido tiene tomar esta guea en estos momentos del país y de uno mismo, sólo diré que nos llevo la media fe en cuanto a «grupo humano», sin feli quedamos medios cojos pero bueh, le llevamos dentro…. y vendrán otras veces más, bruno tiene caleta… la otra noche me leí de un tirón las puertas de la percepción de huxley y siento que conocer los efectos y el rango de experiencias posibles le da aun mas sentido al asunto. Me interesa saber a qué nos enfrentamos y leí hartas gueas ya. En el fondo es retroceder en la historia de las percepciones hasta llegar a cierto estado primitivo de contemplación (la mezcalina le quita el azúcar al cerebro o algo así, y la visión es lo que más se ve afectado, perdiendo su «aprendizaje», esa infinidad de mediaciones que hacen que veamos la realidad de determinada manera (una manera que es un sistema económico, una cultura, etc))… Ahora lo brígido es que este retroceso perceptivo no es teórico sino práctico, y he ahí el peligro de mala volada: sentir en sí mismo la arbitrariedad de ser esto que se es, en sentido biográfico y genérico, enajenarse de esta maquinaria perceptiva específica y luego volver. Sensación de neo la primera vez que entra a la Matrix y ya no sabe cuál es la realidad. Ahora, tenemos el plus histórico-político de saber que la realidad es social que la naturaleza es creada que el ser es una actividad y no un ente quieto y bla bla bla… demás que eso nos ayudara a no irnos en mala volá de neo-matrix… pero aun así, y este es el punto que creo que lo conecta todo, creo que hay un saber desplazado acerca de cierta sabiduría ancestral. Todo lo místico ha sido socializado con colores muy pencas, con lugares muy pencas, y con gente muy penca… muy de reiki dominical o teorías vagas acerca de estar bien con «la energía»…. pero qué chuchas es esa energía… bueh, que a eso vamos, a ese encontrón…»

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Los efectos de un mal viaje pueden ser suavizados con 20 mg de diacepam (Valium®) o suspenderse con 50 mg de clorpromazina (Largactil®) o haloperidol (Haldol®).

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Balanzas de la posmodernidad: machismo en los productos culturales masivos y preocupación por la mujer en las políticas públicas.

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BAÑOS MORALES
Un grupo heterogéneo, sin tradición. Chispazos de comunión. Echo en falta a los Felis y Brunos. Siempre la montaña fue con ellos.
Nunca había visto nevar. Conocía la nieve pero no su formación.
El San Pedro no nos hizo nada. Un poco de languidez y achinamiento pero nada.
Jugamos Scrabble. Después la Eileen nos hace un dictado en inglés.
Ritmos y canciones ridículas a partir del tedio contemplativo. Perro de nieve perro de nieve perro de nieeeeveee. Con FK cualquier absurdo es susceptible de ritmo.
Nico duerme siesta. Encontré un vino dulce añejado. Aun queda luz y termino la carta al padre de Kafka. Aquí no hay nada que hacer. Me agrada. Que sean super pocas las elecciones posibles. Quizá hacer una sopa. Traer las velas a la mesa. Recién sonaron los pasos y pensé que alguien venia y salí al encuentro pero era un perro. En realidad estoy terribleaburrio. Pero me gusta enfrentarme a pocas elecciones.
Todos se van y nos venimos a dedo con nico. Un camionero se apiada. A los minutos ya agarró vuelo y está contando sus historias de camionero. El momento cúlmine de silencio y mirarnos las caras con nico es cuando el tipo nos cuenta como si nada que un día x pillaron a un gueón con una lavadora robada arriba de los techos y como la puerta giratoria y todo eso decidieron molerlo a golpes y tirarlo a un rio con unos amigos.

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«Cabe cerrarse al mundo toda la semana. Pero hay una penetrante sensación de domingo a la que no podemos hurtarnos ni en un tragaluz, ni en la cumbre de una montaña, ni siquiera en un ascensor.» (Karl Kraus)

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Sinfonía 1964 con feli en el teatro de la chile. Una guea tremenda. Agitación quieta. Caos pero ritmo.

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13 vueltas al Estadio la granja con Bruno. Por los altoparlantes suena esa canción «correle correle correlaa» ¿Illapu? Cuando pasamos por el lado de los altoparlantes nos pegamos “un Illapu” (idea de Bruno), es decir, un aumento de velocidad que nos deja pa la cagá. Durante las primeras seis vueltas hablamos de las tesis. Quedaría bien un programa corto de entrevistas con el autor trotando. Se dicen cosas muy distintas cuando no queda otra que escoger bien unas pocas palabras. Vuelta 11: “no puedo más Illapus Bruno”.

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“Mientras mis compañeros sacaban malas notas en conducta por dejar libros tirados debajo del pupitre, yo era un alumno modelo, porque atendía cada palabra del profesor para observar sus ridiculeces.” (Karl Kraus)

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Cuando alguien nos interrumpe y nos molestamos lo que nos molesta es descubrir una y otra vez que creemos que uno tiene ante sí más derechos a interrumpirse que los otros.

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Invento: 70% agua, 30% leche, café y milo.

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¿Cuántas posibilidades habían de que trotando un grifo se enganchara con el bolsillo del chor y este se rajara por la mitad y tuviera que devolverme? cada vez que me pasa algo asi siento ese extraño orgullo de «a nadie más le ha pasado esto».

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Lo más temprano que consigo despertar es a las 11 am. Todo transcurre lento y torpe hasta la 1. Si tan solo pudiera amanecer vestido bien despierto ya desayunado y sentado en cualquier lugar lejos de esta pieza leyendo para la tesis. Mis ridículas temporadas de voluntad que nunca duran lo suficiente. Es extraño pero todos los días que despierto temprano y medito las cosas andan bien. Medito, o sea, empiezo a restar y a sentir la resta. Un barrer suave. Un sacudir.

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“El escándalo comienza cuando la policía le pone fin.” (Karl Kraus)

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El 70% de las ganas de trabajar y tener algún tipo de rutina más exigente son las ganas de escribir sobre eso.

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Todas las tardes a la cineteca. A puro Raúl Ruiz. Anoto un par de cosas viendo La vocación suspendida: La gracia como impulso colectivo al misterio. Virilidad y círculo vicioso: industrialización  proletariado  revolución  opresión. Iglesia y matriarcado. La máxima expresión de la virilidad son las cámaras de tortura. Bienaventuranzas y seducción.
Una cruz simétrica. Arriba Cristo abajo San Pedro.

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Trotando soy jinete de mí mismo. Un caballo duro de roer. Avanzo por el delgado cemento de la carretera. En los tramos que se vuelve muy delgado corro por miedo a los camiones, mis rodillas lo notan. Las imagino cediendo hacia arriba, quebrándose. Trato de mentalizarlas como bolas de piedra y así se vuelven bolas de piedra. Voy por la carretera hacia Sarmiento. Vacas. Peladeros. Grandes pájaros chillones. Esos 15 minutos en que el cielo tiene un tono distinto cada minuto. No había usado esta ruta antes, o sea, no había llegado hasta tan lejos. Lo desconocido del camino lo vuelve menos apremiante. Mañana extiendo unos minutos la ruta y así, hasta poder ser como Murakami.

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Parece que pensar y hablar sobre dios es super poco sexy.

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agosto

1 de Agosto. Día simbólico de Tesis. Ir a currículos achuntarle justo al escritorio correcto pedir el papelito asimismo diciéndole a la mujer “el papelito ese para inscribir la tesis” llevárselo a JF que justo viene subiendo la escalera “y qué hago yo con esto” dice lo mira con detención abre los ojos “ah ya yo me quedo con esto”, ¿esto es todo?, esto es todo dice, bajo y está Tito profesor guía de tesis llegamos a la conclusión de que el tema es Simone Weil La finitud y el Mal pero aún falta una hipótesis y sobre todo según él falta que me lea TODO Simone Weil y además que revise TODO lo que se haya escrito sobre ella. Le pregunto altiro cómo funciona el sistema de presiones y me dice que es unidireccional que sólo yo puedo presionarlo a él, perfecto.

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“Dios pensó lo que no era y, por el hecho de pensarlo, lo hizo ser. A cada instante, existimos solamente por el hecho de que Dios consiente en pensar nuestra existencia, aunque en realidad no existimos.” (SW)

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“Pero Margarita, lo legitimo también puede ser asqueroso y criminal pues” (Nibaldo Moschiatti, Radio Bio-Bio)

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Hoy día tuve que meterme a un cajero automático a sacarme un moco porfiado.

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En vez de “¿seré yo señor?”, podría haber sido: “¿seré yo un yo señor?”.

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Vi la última película de Harry Potter y el gueón tiene más peloenpecho que yo.

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Ya, hay tema, tengo el título al menos: Simone Weil, la finitud y el mal. Sensación de nombrar a un hijo que aún no es. Padre y madre a la vez. Nada de gueas posmodernas y enrevesadas (buena finta, porque no sé nada de eso). Vuelta al origen no más, al Rodrigo creyente asustado luego ateo luego nada, al que padecía la idea de Dios el Infierno etc, la parte griega de sí mismo, de vuelta al pensamiento que no necesita tanto de las muletas de la teoría autorizante.

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“Lo absurdo del dogma de la presencia real constituye su virtud” (Simone Weil) / Lo absurdo y arbitrario de gustar de tal o cual cuerpo, tal o cual gesto, tal o cual escritura: la virtud del amor-aquí.

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“Lo que salva es la mirada.” (SW) / Cada vez que me topo con esta frase mientras releo los resúmenes no puedo no pensar en la mirada desinteresada de una vaca.

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“Hay quienes tratan de elevar su alma como quien se dedica a saltar continuamente, con la esperanza de que, a fuerza de saltar cada vez más alto, llegue el día en que alcance el cielo para no volver a caer (…) La metáfora de la búsqueda de Dios sugiere un esfuerzo muscular de la voluntad” (Simone Weil, A la espera de Dios)

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“Hasta llorando se ve rica la gueona” (Engelbert mirando a la Camila Vallejo comiendo limón en la marcha prohibida del Jueves)

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Ojalá que este día no se olvide nunca, ya sabemos cómo funciona la guea cuando se les va de las manos, cuando el aparato represivo recibe una orden inverosímil, impracticable si se le tiene un mínimo de respeto a la gente: hoy día vimos que nadie sabía a dónde arrancar, a dónde esconderse, ¿de quién? de los pacos mil veces reculiaos.

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Cuando a Zalaquett le dan las rabietas da la impresión que se está desquitando de todas las veces que en el colegio le hicieron bullying. Cada vez más se parece a la imitación que hace Kramer.

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«Los saqueadores no los pago con mis impuestos, los delincuentes de uniforme si» (http://twitter.com/rafaelgumucioa)

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“Todos los males del hombre provienen de una sola cosa: la incapacidad de estar solos en una pieza” (Pascal) / Ya, pero no más de dos o tres día a la semana: Querer estar solo como fin en sí mismo y no por rechazo a mezclarse; querer estar con otros como fin en sí mismo y no por rechazo a la soledad.

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Como que estoy feliz no sé porqué y no quiero saberlo ni empezar a mencionar en voz baja o en imágenes mentales rapiditas los eventos situaciones proyectos deseos convencimientos y hasta olores que podrían determinar y sepultar ese vapor esa ánima que me anima y que no se deja capturar nisiquiera en estas cuatro líneas que hicieron todo lo que tenían a su alcance.

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Hacer un ensayo de cinco planas times new roman interlineado espacio y medio sobre La Ilíada y La Odisea vista desde la idea de Fuerza en Simone Weil se convierte en un billete que se convierte en Raíces del Existir de la misma autora. Así debería funcionar todo. Intercambios no equivalentes. Pero no funciona así y necesito hacer algo que se convierta en bicicletas, poleras, arriendo, etc.

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Cuando uno se encuentra sin querer caminando al mismo paso del otro. Como que se viene venir pero no hay nada que hacerle. Quedamos como compañeros de caminar. Quizá si no ocurriera lo de siempre, aminorar o apurar el paso, uno se vería conversando con el otro como compañero de ruta.

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Señoras que van caminando adelante mío y que se comportan como si fueran a asaltarlas en cualquier momento. Sé que es por como camino: con rapidez, siempre adelantando, con eficiencia. No como ellas, víctimas a priori.

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“Odiamos aquello de lo que dependemos, nos asquea lo que depende de nosotros.” (SW)

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“No hay que apegarse ni siquiera al desapego.” (SW) / O ese ego de segundo orden que es el ego de dejar de tener ego. Como pedirle a un árbol que detenga las Estaciones.

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Una cola en los pasillos de arte con D. Universidad desierta por multiples motivos. Inmediata lentitud de las ideas, del entorno. Torpeza también, sensación de tener muchos bolsillos muchas cosas en la mochila llaves cuadernos etc. Mucho que manipular. Salgo del Arcis pensando en lo imperativo que sería poder ver en cada persona la expresión de una planta. Pero no me acuerdo qué me llevó a pensar eso.

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“Cuando el apego de un ser humano a otro está constituido sólo por la necesidad, es algo atroz. Pocas cosas en el mundo pueden alcanzar ese grado de fealdad y de horror. Hay siempre algo horrible en todas las circunstancias en que un ser humano busca el bien y encuentra solamente necesidad (…) El alma humana posee, ciertamente, todo un arsenal de mentiras para protegerse contra esta fealdad y fabricarse en la imaginación falsos bienes donde sólo hay necesidad. Por eso la fealdad es un mal, porque fuerza a la mentira.” (SW) / Pololear como un acuerdo bilateral de políticas de la necesidad. La socialización de la pareja. La fealdad de sus representaciones. Todos los amores están orgullosos de sí pero muy pocos son dignos de ser contemplados más de un minuto: La pobreza de las teleseries. Y la intensidad de oír a un amigo o amiga que ha encontrado a un otro que es como un nuevo territorio donde crear y destruir mundos.

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Extensión de la ruta de trote: Desde mi casa hasta el museo de bellas artes luego hasta irarrazaval por el parque y de vuelta a la casa. 45 minutos aprox. Jinete del cuerpo-caballo.

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«El Espíritu camina y apedrea a la Historia» (F. B.)

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Los perros de la calle deben estar convencidos de que por fin todos salimos a jugar con ellos. Y en parte tienen razón.

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“¡Borracho que tienes cara de perro y corazón de ciervo!” (Homero)

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La verdad… el jueves cuando fueron los primeros cacerolazos… sentí cositas en la guata.

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“La fe verdadera implica una gran discreción incluso para con uno mismo. Es un secreto entre Dios y nosotros en el que casi no participamos.” (Simone Weil, A la espera de Dios)

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Leer currículos de otros le pega combos a mi voluntad. El de la M por ejemplo. Mientras lo leía me iba encogiendo.

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Llegar de trotar y mirarse al espejo para ver si algo ha cambiado. Idiota.

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“Despierto como arquero: leo los diarios y me dispongo a atajar goles. Durante el día armo una estrategia, soy defensa y luego entro a mediocampo para intentar meter un gol. Trato de acostarme como centrodelantero.” (Joaquín Lavín!)

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“La amistad tiene algo de universal. Consiste en amar a un ser humano como se querría amar en particular a cada uno de los componentes de la especie humana. Así como un geómetra mira una figura particular para deducir las propiedades universales del triangulo, así también quien sabe amar dirige sobre un ser humano particular un amor universal” (SW) /Sí, pero ahora en vez de la geometría sería la física cuántica.

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Sábado en Curicó vi teresa el cuerpo de Cristo y me quedó clarito que por algo la Iglesia legitima a los Santos muchos años después cuando ya todos se olvidaron que justamente lo que los hacía santos era no sólo poder prescindir de la Iglesia sino mostrar cierto camino alternativo de espiritualidad luego y como siempre que me gusta algo leí la biografía de la teresa en wikipedia y me bajé todos sus escritos y los puse ordenaditos en la carpeta de Tesis que está a propósito ahí en el escritorio como autocoacción constante. Luego salí al patio con Raíces de SW y leí un cuarto de hora apoyado en una muralla pasándome rollos de que podrían haber técnicas de abnegación más complejas y productivas como por ejemplo leer éste libro parado y no moverse hasta haberlo terminado.

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Incalificables días. Irritable como funcionario público y luego feliz como perro de universidad. Atrapado por siestas a media tarde y luego trotando bajo una llovizna. Ensimismado en lo que sea y luego disperso.

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La violencia todavía no es necesaria. Nadie todavía ha hecho un diagnostico decente acerca de cierta moral revolucionaria de encapuchado. Comenzar por la distinción entre violencia ritual y útil.

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Cada vez me cae más mal ese Mourinho culiao.

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No soy prejuicioso, pero nunca podría pololear con una niña que toque en una batucada.

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“El 90% de las políticas públicas del estado se administran a través de instituciones que sí lucran. 75% de los sostenedores son profesores. Resultados buenos. Fiscalización. No importa que sea privado o estatal, con o sin lucro.” (Presidente nacional de los colegios particulares subvencionados de chile en radio adn)

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Murió Raúl Ruiz. La radio me dice. Ni 100 maikel jakson muriendo dan el ancho de lo que se siente. Porque no tiene nada que ver con un individuo x. Es un mundo el que muere. Sus películas son los habitantes infinitos de ese mundo exiliados en este mundo.

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Trotao bañao acostao comío y sin ningún otro panorama que ver palomita blanca en TVN.

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“Dios, haz que no me encuentre un auto negro en la esquina y haz que no pise ningún escupo” (Palomita Blanca)

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Me cago en la demencia del loto y la solución exprés a las miserias de la vida.

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«Si la producción es social, la apropiación debe ser social» (Karl Marx)

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Y los que sientan que nada está pasando, nada les está pasando

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Las vidas de los santos parecen pencas e incoloras desde lejos, pero basta acercarse un poquito y son unos monstruos.

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Melancolía del tiempo en que me quedaba dormido así como sin querer. Hoy: pura resistencia.

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Una marcha que me suba por el espinazo y deje la cagá. Huesos públicos destrozados barricadas de tripas no importa: mezcalina, maybe.

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Chato de no llegar nunca a estar absolutamente chato y luego desde la cima rodar cuesta abajo.

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«Soy como tú: lesión horrible. / Tú, como yo, loca lejanía. / Tú, como yo, con la mitad al otro lado.» (E. Anguita)

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Dos platos de porotos con feli y al suelo. La abuela pasa por el living, nos mira, se sonríe, vuelve a la cocina.

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Salgo a trotar y mi cortaviento de colores quiere saludar al cortaviento de colores de esa niña

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«Siempre que estoy cerca de un altavoz diciendo “¿Qué coño es esta mierda?”, la respuesta es siempre “Red Hot Chili Peppers”» (Nick Cave)

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Junto al ventanal en la biblioteca del gam. Vista a la alameda. Termo lleno. Llovió la mitad del día y ahora el sol. Casi se me lee sólo el libro.

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Oye Platón, el Gran Animal está jugando bajo la lluvia.

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Bar de Rene ayer. Mucha reticencia. La última vez terminé viendo una película. Y odiando a la renga. Y a las chaquetas de cuero. Al final fui como a las 11. Mi vecino me retuvo contándome un mal viaje de San Pedro: no calcularon el contexto y luego de tomarlo fueron a parar a un terreno de ejercicios militares en actividad. Palacagá. Mientras me contaba se tiraba al suelo y hacia mímicas y me cagué de la risa. Luego derivaron en un poblado azotado por el terremoto. Pura tristeza. Perros muriendo. Casas muriendo. Un infierno tras otro. Tomo nota mental para hacerla bien en unas semanas cuando vayamos a baños morales. ¿Vai a ir o nó? Y bueh, salí. Bar de Rene. La amiga de x: Un amor de persona. ¿Me gusta cualquier mujer con la que pueda hablar más de diez minutos sin sentir que estaría mejor viendo seinfield o leyendo algo o simplemente dando vueltas por ahí? Me gusta cuando siento que puedo decir cualquier pelotudez y alternarla con comentarios normales y nadie se espanta. El caso es que conozco una mujer como esa al año. No hubo micro y dormimos aquí no más. Atravesados. Tuve que dormir siesta por el mal dormir. Nada pasó, obvio. Ella tenía novio o ex novio o alguien de quien hablaba harto. Da igual. Lo pasé bien. Y nada hoy parece. Ya me clavé aquí. Pasa a la hora de tolerancia cero si querís. Mi celular estaba abajo de la cama lo encontré recién por eso no contesté. ¿Que hiciste anoche al final? Puta que es bonita esta cosa de cofralandes mientras se ordena el desastre dominical de la pieza…. La voz de Raúl Ruíz. La voz de Raúl Ruíz. La voz de Raúl Ruíz.

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Jaime Gajardo es pura ceja y bigote. Como esas mascaras de Chaplin que venden.

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Igual matarse es bien individualista.

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De un lado la vida como valor abstracto, tomada con guantes y envuelta en todos los cuidados posibles por el poder de turno que encuentra ahí su cómodo arrebato de eticidad. Del otro lado, la misma creencia, pero vuelta hacia sí misma, y usada estratégicamente para obligar al poder a distribuir mejor sus arrebatos de eticidad. La necesidad de distinguir entre la legitimidad de esa balanza y su inclinación efectiva es ya estar de un lado de la balanza. No hay posición ética que no manche.

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Tenía ganas de no sé cómo ni no sé donde hacer tener estar en una comida en una mesa grande con mucha gente que me cae bien y que se cae bien uno de estos días bajo el pretexto de la revolución o lo que sea…..

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Un club del suicidio pero no nihilista depresivo japonés sino político. Cada día un nuevo integrante daría su vida si desde el otro lado no ceden. Un nuevo totalitarismo en el que ahora la muerte sería lo más sagrado

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Soy un colador que achica sus hoyos en la misma medida en que se extiende

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Martes 24. Necesidad urgente de pendrive. En la biblioteca del arcis no se están callados. Aunque tampoco sé si mi desconcentración interna es menor que la externa. Veo a D pasa por afuera pero si salgo ya no leeré más. Las horas pasan más rápido que las páginas. Luego del seminario de antipsiquiatria somos llevados por una marcha. Como hojas por el río. Hojas concientes si. Esquinas sitiadas. Fuego. Alegre fuego. “Mi corazón, ¿qué haría de no amar este odio?” (Paul Valéry)

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«La realidad no es capitalista. Para nosotros, no hay amistad que no sea política. Hemos nacido en la catástrofe y hemos establecido con ella una extraña y apacible relación de costumbre. Una intimidad, casi. Hasta donde nos alcanza el recuerdo, no ha habido otra actualidad que la de la guerra civil mundial.» (Tiqqun)

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El comunicado oficial que dieron los pacos a la hora de almuerzo es volver a matarlo. Con toda esa retórica y cuidados para proteger a la institución… miserables culiaos.

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Viajar tan lento que el destino pierda el sentido (Vi una historia sencilla de Lynch y aunque esa no es la moraleja es lo único que podría decir porque debe ser la película menos lyncheana de Lynch)

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“La gran capacidad de inventar de estos pueblos con invierno largo” RR

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Martes 30. Como ningún otro día ando sintiendo que pierdo cosas, estoy seguro de que se perdieron, entro en la desesperación de buscar, y al rato aparecen. Primero las llaves en la mañana. Mucha rabia porque siempre es lo mismo. Sin llaves no puedo abrir la reja y salir de la casa. Estaban en mi bolso. No recordaba haberlas echado. Luego el celular. Tampoco está en ninguna parte. Pero aparece. Y ahora el mp4 que me regaló mi hermano. Termino sacando todo de la mochila seguro de que se me cayó en el colectivo. Luego, ya habiéndolo dado por perdido, noto que está en el asiento del lado, debajo del libro que saque hace unos minutos. Si mi inconciente o lo que sea está tratando de decirme algo en clave quiero decirle que son unas maneras muy conchesumadres.

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«Con éxito -signifique esto lo que significare- o sin él, todos exageramos el papel de nuestro personaje favorito en la novela. Y el hecho, el hecho casi infinitamente improbable de ser realmente un Cézanne no supone diferencia alguna.» (Aldous Huxley)

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julio

«El islam es el occidente del oriente» (Jean-Luc Godard)

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“Me agobia la duda y la posibilidad de que la M haya leído en mi cuaderno que un día me masturbé mirando a las mocosas del ballet Alpha en la televisión. Me agobia sobre todo porque no es cierto. Lo anoté para darle color no más a un día perfectamente normal” (Claudio Bertoni, Rápido antes de llorar)

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El caos es la suma de todos los órdenes. Lo irracional está determinado materialmente. Toda censura debe ser experimentada como invitación a detenerse unos segundos antes de seguir avanzando, esto es, antes de seguir metiendo lo irracional en lo racional.

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“Estaré contigo cada vez que te acerques a lo que eres, seas lo que seas.” (Ray Loriga)

APUNTES SUELTOS SOBRE LA COPA AMERICA
1
Primera transmisión. No saben enfocar bien la bandera gigante. Crítica interna: dentro de la propia lógica televisiva deberían haber tenido una toma amplia que comparara el porte de la bandera con el del estadio y sólo en ese momento el relator debería haber soltado su comentario romanticón que por supuesto ya pensó la noche anterior.

2
“Ojalá Bielsa esté viendo este partido así como se lee una carta de o para una expolola”

3
¿Por qué el mati TUVO que hacer ese amague de rabona antes de los dos minutos del primer partido? O la hace de nervioso o de algún modo siente que es su DEBER.

4
Ser hincha como ateo que reza escondido. Finalizado el primer partido nos venimos de donde S y ya hay autos tocando la bocina y jóvenes saltando con banderas y esas miradas desde adentro de los autos que te invitan a levantar los brazos o a saltar como imbécil durante los tres segundos en que pasa el auto ¿Qué hay que hacer para llegar a saltar con ellos con sinceridad, con compromiso? Se me ocurren una serie de condicionantes etnológico-culturales en las que agruparlos pero sería impopular. En serio lo he intentado. Estiro las piernas, bamboleo imperceptiblemente el cuerpo, y cuando estoy a punto de hacerlo, veo la luz, la voz interior del hincha racional que me dice que es bueno saltar como idiota, pero que aún no es el momento. Lo curioso es que hace unos instantes hemos participado del mismo ritual.

5
Puros partidos pichuleros los de Chile en todo caso. Buenos, entretenidos, prometedores, sí, pero pichuleros igual. Muy de beibifútbol. Sobre todo sin Valdivia, mucho toque corto, pocos cambios de juego de lateral a lateral, pocos pases en profundidad de esos que botan al defensa cuando queda a contrapié y no logra parar el pase. Con Bielsa, cuando se jugaba bien, VEIAMOS UNA IDEA JUGANDO, DESPLEGÁNDOSE. Con Borghi son como puras ideas chiquititas tratando de juntarse en una gran idea.
Las eliminatorias para Brasil 2014 son la posibilidad de hacer cooperar entre sí a esas idead chicas.

6
Qué tanto gueviamos con ganar en esto y en lo otro… triunfar en una época como esta merece todas las sospechas posibles. Todo triunfo típico trae un mal menor del cual desviamos la vista. Ganar en poesía. Ganar en futbol. Ganar en los negocios. En última instancia siempre hay una lógica capitalista que permea hacia las formas de legitimarse en el mundo, entonces no se trata solo de la actitud ético-matemática de calcular una cuota de filantropía mensual que no interrumpa nuestro estilo de vida sino de mantener siempre la atención puesta sobre esa trampa. Entrar en el juego sólo para introyectar otro modo de vida. Así de vanguardista romántico y qué pos.

7
Reportaje sobre lo que se opina de NOSOTROS, del fútbol de Chile, en el extranjero. La tele como madre orgullosa que cuenta los logros de su hijo delante de las otras vecinas.

8
El partido de hoy lo vi solo con la abuela de feli.

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Ayer fui a buscar el pase pero olvidé el carnet, hoy me levanto temprano y voy. Echo el carnet a un bolsillo y lo miro varias veces como si fuese a saltar de allí. Compro una empanada de pino en el camino. Llego allá y no tengo carnet. Creo que lo ojié, mi miedo lo hizo saltar. Pregunto si de todos modos puedo retirar el pase pero nó. Se me cayó en el camino, supongo. Vuelvo mirando el suelo. Lo busco en la pieza por si se me cayó en último momento. Nada. Parto de nuevo hago la misma ruta demorándome el doble mirando el suelo. Ahora les pregunto si con la constancia que dan en carabineros por pérdida de documentos puedo retirar el pase y me dicen que no y les digo que tengo muchas tarjetas que acreditan que yo soy yo y me dicen que sólo con el certificado del registro civil que acredite que ya estoy sacando un carnet nuevo y me voy mascullando cosas que ellos deben oír todos los días. Los carabineros quedan cerca. Saco numero. Me doy cuenta que no estoy en la parte indicada. Me meto el tiquet numerado por debajo de la manga temeroso de que algún carabinero me haya visto. Entro a otra oficina indicada y me explican que es totalmente innecesario sacar una constancia y que mejor lo bloquee por internet y mañana mismo vaya a sacar uno nuevo. Bien, vuelvo entonces, caminando. Han pasado tres horas ya. Cuando abro la puerta de la pieza me da por mirar hacia los pies de la cama y ahí está, en el suelo, escondido debajo de un calcetín.

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“Si no apareces en todo el día, todos piensan que estás perezoso o muerto» (fqwcgr)

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Cuando muere un chileno en el extranjero siento que el periodista de turno siente una extraña especie de orgullo malsano.

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DE MEIL A DFCEGCG
(…) Qué vendrá después. Nos preguntamos eso en voz alta de modos tan sutiles que pareciera que dijéramos que sabemos todo el tiempo qué es lo que viene y que estamos todos juntos en una yluegoquéidad sui generis. Siempre me ha cargado esa palabra sui generis, no sé si por el grupo de música que jamás he escuchado pero que por las caratulas de los discos o por cómo suena o porque en filosofía se usa como comodín o por la gente que veo le gusta sé que no me gustará (…)

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3:05 am. Suena una aspiradora. También la lluvia. Desprolija. Inconstante. Es tan fea esta casa por la cresta. Me las arreglo para terminar viviendo en lugares que por uno u otro motivo termino odiando. Decoraciones inverosímiles. Mal gusto. Posters de esos con paisajes ríos caballos cabañas que dan una pena tan grande cuando uno los ve en la calle en el suelo y mira al tipo y sabe que nadie nunca le comprará nada. Olores feos. Goteras. Comunidades sin corazón. Ollas con comida muerta. Quizá por eso cada vez me estoy quedando más en Curicó. Igual en la misma medida de este desprecio genero una burbuja de protección: mi pieza. Mi ciudad inútil. Quiero una comida bonita entre amigos. Tengo más melancolía de futuro que de pasado. Ahí empieza la lluvia de nuevo. Y se acaba la aspiradora.

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“Huidobro me aburre un poco. Demasiado tralalí alalí, demasiado paracaidista que desciende cantando como un tirolés. Son mejores los paracaidistas que descienden envueltos en llamas o, ya de plano, aquellos a los que no se les abre el paracaídas.”

“Mis cinco libros en realidad son cinco mil. Menciono éstos sólo a manera de punta de lanza o embajada aviesa: El Quijote, de Cervantes. Moby Dick, de Melville. La Obra Completa, de Borges. Rayuela, de Cortázar. La conjura de los necios, de Kennedy Toole. Pero también debería citar: Nadja, de Breton. Las cartas de Jacques Vaché. Todo Ubú, de Jarry. La vida, instrucciones de uso, de Perec. El castillo y El proceso, de Kafka. Los aforismos de Lichtenberg. El Tractatus, de Wittgenstein. La invención de Morel, de Bioy Casares. El Satiricón, de Petronio. La Historia de Roma, de Tito Livio. Los Pensamientos, de Pascal.”
(Roberto Bolaño)

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Me agobian el peso de todos los escritores y directores de cine y músicos que me recomiendan ciertos escritores directores de cine y músicos. Les creo todo y la lista crece y crece.

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Pensé en el colectivo y mantuve la idea repitiéndola mentalmente hasta llegar a la casa: Si lo que he escrito tiene algún valor tiene más que ver con todas las veces que me abstuve de escribir. Luego de anotada cualquier idea es olvidable.

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«La amistad es el milagro por el cual un ser humano acepta mirar a distancia y sin aproximarse al ser que le es necesario como alimento.” (Simone Weil, A la espera de Dios)

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“No os caséis, chicas no os caséis
Poneos a hacer cine,
Seguid puras en casa de papá
Servid cañas en una tasca
Criad monos, criad gatos
Enseñad las bragas en la Opera
Vended cajas de trufa con nata
Poneos los hábitos o no os lo pongáis
Bailad en cueros para los viejos verdes
Haceos rameras en la avenida del Bosque
Pero no os caséis, chicas
No os caséis.”
(Boris Vian)

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Da vergüenza escribir decir o incluso pensar que no se ha empezado a vivir aun. Cada nuevo día como un impulso, como un empujoncito. Pero uno se miente muy bien y ni siquiera es eso sino una preparación del terreno. Un prólogo que se alarga porque en el fondo no hay nada que contar. Aunque de hecho lo haya. Algunos días, la sensación de estar en el borrador de la vida. O como dice Ray Loriga: “No es el miedo a terminar el que me hace andar tan despacio sino el miedo a no haber empezado.”

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“Tengo el color de las hojas muertas, como ciertos insectos.” (Simone Weil, A la espera de Dios)

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Alguien ordinario, en el sentido ordinario y no despectivo de la palabra, es alguien lleno de sí mismo, sin forados, sin conciencia de que la identidad plena es la muerte. La gente ordinaria es la que no se concibe (ni ante sí ni ante los otros) como un estarse haciendo.

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Ni con 2 de ram y 80 gigas disponibles en el disco duro mi notebook consigue ser más rápido que yo. Abro el winamp traslado un mp3 a otra carpeta y limpio las descargas del torrent en el mismo tiempo que la máquina consigue abrir el word.

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PRIMER MAIL DE TESIS
Hola tito, soy Rodrigo Fernández, egresé de filosofía el año pasado y en las próximas semanas inscribiré la tesis… entonces quería sondearte desde ya y saber cómo andas de tiempo, disponibilidad, etc, porque se me ocurrió que podrías ser mi profe guía, o sea no se me ocurrió así como así sino que tengo un muy buen recuerdo de las lecturas de las confesiones de san Agustín y los escritos de juventud de Hegel que tuvimos contigo en la ayudantía de filosofía de la cultura con Trujillo en primer año y, bueno, mi tesis será sobre Simone Weil, tengo cero noción acerca de cómo partir una tesis y estoy medio aproblemado con el «tema», quiero decir, hay un cúmulo de conceptos weilianos que me interesaría enlazar (desdicha, finitud, necesidad, sensibilidad, dios y la historia, lo sobrenatural, nihilismo, desapego, etc) desde la autora pero sin la certeza de llegar a sus mismas conclusiones, sé más o menos el tono en que quiero desarrollar la tesis pero lo de acotar y definir el sentido de un texto antes de comenzarlo siempre me ha parecido problemático, pero supongo que ahí entras tú a orientar…. si es que estás disponible claro… espero me contestes por sí o por nó.

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“Siento que me es necesario, que me está prescrito, encontrarme sola, extranjera y exiliada respecto a cualquier medio humano sin excepción (…) Desaparecer en un medio no es formar parte de él y la capacidad de fundirme con todos implica no formar parte de ninguno”
(Simone Weil, A la espera de Dios)

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Ni siquiera se había puesto calcetines; ni siquiera se había lavado la cara; ni siquiera se había despegado los ojos, ni siquiera entendía que estaba despierto y vivo en el mundo, en Curicó, en una casa, y ya estaba jugando al Counter Strike.

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Una carreta un caballo un hombre de chupalla erguido como suricato pasa lento por los dos metros de ventana aquí en frente y salgo a mirar y por dentro pienso que todos deberían haber salido a mirar y seguir corriendo la carreta como cuando los niños en áfrica persiguen riendo y saltando el auto occidental que llega a la tribu.

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¿Sera muy tarde como para anotar en alguna parte los cumpleaños de toda la gente que me importa y empezar a acordarme?

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Con Bruno. Trotamos hasta el rio Guaiquillo. A ritmo regenerativo. 45 ida y vuelta. El aire de acá es otra cosa, el cuerpo avanza y va como masticando aire y luz. Llegamos hasta donde termina la ciudad. Carretera, camiones, amplitud. Lo grotescamente simbólico del límite: ríos, basura… naturaleza. Como si dijeran “hasta aquí llegamos nosotros, más allá nos importa una mierda”.

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“No quiero encontrarme como en mi casa en ningún medio humano.” (Simone Weil, A la espera de Dios)

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Fedor Dostoievsky, El Jugador

Cuando estoy con usted, siento deseos de decirlo todo, todo, todo. Pierdo toda noción de las formas. Confieso que no poseo ni formas ni méritos. Se lo comunico. No me preocupan los méritos. Todo se ha detenido en mí. Y usted conoce la causa. No hay en mi mente una sola idea humana. Hace tiempo que ignoro lo que ocurre en el mundo, en Rusia o aquí. Pasé por Dresde y no recuerdo cómo es Dresde: usted sabe muy bien que absorbe mi mente. Puesto que no guardo la más mínima esperanza y a sus ojos soy una nulidad, le diré con franqueza: solamente a usted la veo: Y lo demás me tiene sin cuidado. Yo mismo no sé por qué la amo así. ¿Sabe que, acaso, no tenga nada de hermoso? Créame, yo no sé si usted es bella, ni siquiera de rostro. Tal vez su corazón no sea bondadoso, ni su alma noble. Tal vez (…) No tome a mal mi parloteo: debe comprender que, conmigo, no puede enfadarse: estoy sencillamente loco. Aunque por lo demás, puede enfadarse. No me importa. Cuando estoy en mi cuartucho me basta recordar el frufrú de su vestido, y estoy dispuesto a morderme los puños. Y, ¿por qué se enoja conmigo? ¿Por qué me declaro su esclavo? ¡Aprovéchese de mi esclavitud! ¿Sabe usted que un día la mataré? No porque haya dejado de quererla, ni por celos. Sencillamente la mataré porque, a veces, siento deseos de comérmela. Ríase.

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junio

“Debo hacer más gimnasia. Pero con todo es igual. ¿Por qué pienso que tendré otra vida para vivir ésta en limpio? De cada libro me digo: la verdadera lectura será otra vez, una próxima, profunda y exhaustiva vez, ¿Pero dónde? ¿Y cuándo?” (Claudio Bertoni)

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“El problema del amor le preocupaba, sobre todo porque no lo consideraba un problema.” (Truman capote)

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Ganas de ver qué pasa si uno se prohíbe hablar de sí mismo hasta no haber dado un paso en alguna dirección.

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Anotación al costado del prólogo de A la espera de Dios de Simone Weil: “Profesora de universidad a los 22 años, y uno… y uno.”

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Lo concreto de nuestra infinitud: cómo nos mimetizamos con las mediaciones. Una profundidad tierna y superficial. No un yo que se extiende y encuentra su signo en las cosas a medida que avanza sino un descascararse que comprende.

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«No me quieras porque gane, necesito que me quieras para ganar» (M Bielsa)

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En el tren una señora me pregunta si no me molesta que mire el documental que estoy viendo le digo que igual no es tan entretenido es la sociedad del espectáculo de Debord se queda mirando un rato y cuando salen desnudos y violencia se cambia de asiento.

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En general ¿Será posible comprender si se quiere poco por falta de atrevimiento y miedo o porque en verdad se quiere completamente ese poco?

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Cada vez que se me olvida cómo escribir Auschwitz me siento –estúpidamente- un poco inhumano.

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Propuesta para un mundo más feliz o más tonto: saludar a la gente como a los perros y a los perros como a la gente.

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“No leo más que aquello de lo que tengo hambre y en el momento en que la tengo, y entonces no leo, devoro.” (Simone Weil)

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Para comer somos comidos / desde los huesos hacia fuera / sobre la faz de la tierra seca pero obstinada / y no queda claro qué o por dónde se traga: /Toda perspectiva es paisaje que consuela. / Todo consuelo es paisaje menor. / O río que se devuelve / sin fe en el mar (de Canto de la epoquita)

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La mayoría de las veces la tendencia al insomnio es la tendencia a un solitario heroísmo inútil.

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“Existir no es la meta” (Swetlana Geier)

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¡ÉPOCA CULIÁ DE LA IRONIA LO FORMAL Y LO APOLÍTICO!

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Me siento sobre el bolso a mirar el tren. Estar viajando continuamente es como «cambiarla toda» en fútbol, de costado a costado. Descompresión. Pero de qué.

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“Cuanto más oscuridad puedes acumular, más luz puedes ver” (x)

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La importancia de tener siempre un lugar para llegar donde nadie te espere.

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“No es el miedo a terminar el que me hace andar tan despacio sino el miedo a no haber empezado.” (Ray Loriga, Tokio ya no nos quiere)

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mayo

APUNTES SOBRE LA CONSTRUCCIÓN DE UN CIELO
1. El cielo lo hicieron los pensamientos de los que vivieron pensando si había cielo o nó.
2. La energía vital de los que no creen en nada es la encargada de impulsar y trasladar ese material hacia arriba.
3. Toda la historia de las religiones y el sentido común platónico empujan y hunden al cielo hacia abajo como un toldo que resiste el agua. Pero no vemos el agua. Vemos sólo la tensión. Y la vemos sólo cuando está a punto de explotar
4. La tensión de esa curvatura hacia abajo y la distancia que nos separa de ella es lo que no se quiere o no se puede ver. Los santos son los que rompen a cabezazos el telón y nadan hacia arriba y vuelven con algo o nó.
5. Al llegar al cielo se nos dará una taza infinita de té y convertirán nuestros pies en pantuflas.
6…

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“Hobbes no fue asesinado, nunca he logrado comprender por qué ni en virtud de qué principio. Esta es una omisión capital de los profesionales del siglo diecisiete, pues a todas luces se trata de un espléndido sujeto para el asesinato, salvo que era flaco y huesudo; por lo demás, puedo probar que tenía dinero y (lo cual es muy cómico) carecía de todo derecho a oponer la menor resistencia ya que, conforme a su propia tesis, el poder irresistible crea la más elevada especie de derecho, de modo que constituye rebelión, y de las más negras, el resistirse a ser asesinado cuando ante nosotros aparece una fuerza competente.”
(Thomas De Quincey, Del asesinato considerado como una de las Bellas Artes)

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Se demora como una hora en juntarse toda la gente para salir a la marcha contra Hydroaisen. Estoy apoyado en un poste listo para salir a trotar o para salir corriendo arrancando de algo. En el fondo quisiera que esto último pasara, pero por lo menos en Plaza Italia todo transcurre tranquilamente. Imagino que un periodista se acerca y le digo: “Tanta gente junta no puede estar equivocada”. Después imagino que es una frase estúpida. La marcha se va como un rio enojado pero lento. Troto sin parar hasta irarrazaval y de vuelta paso a las máquinas. Llego muerto. Hay unas bellas mujeres cerca, en las máquinas aledañas. Escupo y jadeo. No me importa nada.

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‎»Si uno empieza por permitirse un asesinato pronto no le da la importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente»
(Thomas De Quincey, Del asesinato considerado como una de las Bellas Artes)

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A partir de paseos con Bruno, dos posibles Fondart para el próximo año: 1) Una colección azarosa o delimitada de autores curicanos ya fallecidos. Investigación o también producción de pasado. Posibilidad de inventarse algún extraño poeta que vivió entre perros en el rio Guaiquillo. Para conseguir los fondos, darles el romanticismo provinciano premoderno, el rescate localista y excéntrico que requiere la cultura oficial para su legitimación (la única o la más popular legitimación que se le conoce por de pronto, a saber, la descentralización cultural); luego, ir más allá de este mecanismo, ojalá dentro del mismo proyecto, intencionar y seleccionar escritores…… 2) Antología de “diarios de vida”. Obviamente nos incluiríamos a nosotros mismos y a otros amigos o conocidos que escriban. Un muestrario de una semana por cabeza. La viabilidad iría por el lado de presentar la antología estratificadamente. Capitulo 1: Trabajadores. 2: Estudiantes. 3: Vagabundos. También podría categorizarse por edades. Estas y otras categorías funcionan como legitimaciones por sí mismas. Plus: si no es encuentra mucha gente con la costumbre de llevar un diario se le incentiva a ello (y esto también serviría como necesidad del proyecto: que la gente escriba) (pedirle a vagabundos ejemplares que escriban sus días por una semana. El anticristo por ejemplo)

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«Casi ya nadie osa hoy decir «te amo.» Tiene que ser: «como un poeta lo habría dicho, te amo», o cualquier otro tipo de distancia. Pero, ¿cuál es el problema aquí? El problema es que… por qué este miedo? Porque, afirmo, cuándo los antiguos decían directamente «te amo», ellos querían dar a entender exactamente lo mismo. Toda esta distancia estaba incluida. Así es que nosotros hoy tenemos miedo de que, si dijéramos directamente «te amo», eso pudiera significar demasiado. Nosotros creemos en eso.» (Zizek)

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“El gran dolor del hombre, que comienza ya en la infancia y que prosigue hasta su muerte, lo constituye el hecho de que mirar y comer son dos operaciones diferentes. La beatitud eterna es un estado en el que mirar es comer.” (Simone Weil)

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Good times are coming
I hert it everywhere i go
Good times are coming
But they´re sure coming slow.
(Neil Young)

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Todos los libros y películas que no he visto y que quiero ver son el soporte del futuro. Y lo que se hablará a partir de ello y la gente con la que estaré en esos momentos y lo que comeré y beberé en esos momentos y los post-it y destacadores que gastaré subrayando y las ocurrencias y experiencias que tengan lugar a partir de esas lecturas también forman parte de esa malla que lo vuelve todo más soportable debajo de la cuerda tensada hacia el futuro. Hasta dan ganas de hacer equilibrio.

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En el fondo no quiero nada, sólo quiero simpleza, sensaciones contundentes, actuar llevado por algo que no sea yo pero que para la conformidad de los otros parezca que soy yo.

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“Vaciar el deseo, la finalidad, de todo contenido, desear en vacío, desear sin anhelo” (SW)

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Día decente. Toda la tarde leyendo donde C. No sé porqué siente más derecho a interrumpir mi lectura. Le interrumpo la suya de pesado no más. En un mes más me cambio con ella y su hermana. Intuyo una buena convivencia. Por la noche con F especulamos salidas pero no pasa nada y terminamos dando vueltas por el horrible bellavista, mendigando jazz desde las ventanas. Al final compramos un pack de cervezas y vemos la que, hasta el momento, es la mejor película de Godard que he visto: Éloge de l´Amour.

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“De pronto, me fue indiferente no ser moderno” (Roland Barthes)

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Protestas, marchas, ¿Qué nos falta para ir más allá del extático ofrecimiento del cuerpo como campo de batalla o significante provisoriamente subversivo? ¿Cómo contemplar el péndulo acción-reacción y destruirlo sin conservar este miserable estado del mundo?… Pensar nuevas violencias, no caer en la vanguardia ni en la mera voluptuosidad del encapuchado. La voluptuosidad del encapuchado y su aura romántico-guerrera, guácatela.

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Etapas del trotar. 45 minutos hasta Lyon ida y vuelta por ciclovías. F en bici. Como cuando los perros corren junto a su amo. A los 10 minutos un poco de gases. Muchos tallarines con atún al almuerzo. Suben de a poco. Entonces sistematizar más aún la respiración. A los 20 el mareo. Un calor que sube hasta la cara. Anuncio de un desvanecimiento. Alentar el trote. Superado el mareo viene un continuo en que uno se siente Forrest Gump y piensa que podría correr para siempre. Paramos en las máquinas de Pocuro. Abdominales y pectorales, para qué más. De vuelta como a los 35 la puntada de la muerte en dos sectores. No hay que detenerse. Exagerar la respiración y se va sola. A los 40 el cemento pasa la cuenta y duelen las piernas. En los últimos cinco minutos ya ni se piensa.

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“Por paradójico que parezca, hay un camino a recorrer y hay que recorrerlo, pero no hay viajero. Hay actos, pero no hay actor.” (Sattipathana-Sutta, XLII, 16)

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Recién en la sobremesa mi mamá nos acaba de contar a mí y a mi hermano que más o menos en los 70 cuando el golpe ella iba saliendo del colegio y se topó con una marcha y como eran hijas de militar les dio miedo porque el supuesto plan z y todo eso entonces hicieron como que marchaban con ellos cuando de pronto aparecen los milicos pero no se concentran en los verdaderos marchantes sino en mi mamá que no entiende qué pasa y tate, se da cuenta que de su paraguas, del cacho del paragua, le cuelga un fusil, un fusil de milico que pasó a llevar sin querer y se le quedo ahí colgado.

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“No podrías haber nacido en otra época mejor que ésta, en la que todo se ha perdido.” (Simone Weil)

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Cuatro días tratando de hacer la reposición del pase. Se le rompió una esquinita y claro, uno creía que sólo importaba el código de barra, pero nó, es un organismo completo. Camino a todas partes. Ida y vuelta al arcis. Ida y vuelta a dónde sea. Por las calles que se puede leo caminando. Tokyo ya no nos quiere de Ray Loriga. Basta con echar una mirada a la vereda cada veinte metros para evitar hoyos o cacas. Mañana es el cuarto (y espero último) día y considero que la culpa no es mía. El primer día fui a la dirección que decía la página de la junaeb y nó, había que ir a una de las tres direcciones que ellos allí dan en un papelito. Eso perfectamente podría ir en la página. El segundo día llegué y sólo estaban entregando pases. También podrían poner esa información en alguna parte para no pegarse el pique. Tercer día, llego a las 15:30 y ya han entregado todos los números. Pero cierran a las 16:00. Cuando ya me voy yendo pienso que debería haber insistido en ese punto: deberían entregarle números a todos los que llegan antes de las 16:00. En conclusión: sensación de que algo raro podría pasar mañana, algo que me impide hacer el trámite de mierda.

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Me compré los cuadernos de Simone Weil. Lo palpo, lo huelo, lo abro al azar, lo hojeo como espiando al futuro, lo echo con cuidado a la mochila. Siento que tengo comida de verdad para un año.

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abril

Película de Jesús: “Venid, acercaos, sentaos…”
Madre: “…los culiaos”

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La fotografía me hace más sentido que la pintura últimamente. Pero me refiero a lo que veo cada tantos meses, que es la frecuencia con la que visito museos, o con la que uno se topa sin querer con exposiciones, así que no tengo mayores argumentos (suelo escribir en este diario meras impresiones creyendo que por el sólo hecho de ponerlas aquí les saldrán argumentos como ramitas por los lados pero nó) En fin, hace unos días fuimos al Bellas Artes con P y noté una cierta evolución en mi manera de contemplar el arte: cada vez paso caminando mas rápido ante los cuadros, diría que casi trotando. En categorías de arte, y estando las cosas como están, es preferible ser un bruto a empezar a establecer relaciones entre las obras y sus técnicas y estilos como si se hablara del clima. Habría que sospechar siempre de quienes tienen ese lenguaje muy arraigado. El caso es que vimos a uno que terminamos diciéndole Bonini por el ex preparador físico de la roja. Bonati, creo que era. Unos monos muy parecidos a otros monos de otros monos artistas. Unos garabateos a mano hechos mientras hablaba por teléfono y la voz del Bonini suena por un parlantito chico debajo de una mesa. Sólo eso.

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RECETA POR MSN:
En una olla un poco alta, no bajita, echai dos tarro de salsa de tomate, un poco de sal y agua hasta la mitad de la olla, de ahí, echai una taza y media de arroz o lo que quería lo tapai Y TENIS ARROZ CON SALSA que sería algo así como un risotto.

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“En resumen, deseo poco, pero cuando deseo algo lo consigo. Sin esfuerzo. La clave está en la palabra “esfuerzo”. Desarrollé una especie de desprecio, o menosprecio, por las cosas que se consiguen con esfuerzo.” (Mario Levrero, La Novela Luminosa)

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Saltando y cantando con los Kuervos del sur. Gritando hacia arriba las letras de las dos canciones que me sé con chascones cabeceando como testigos de Jehová alrededor.

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Necesito hacerle o que alguien le haga un poema a Matías Fernández.

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Algo nuevo y entretenido. Un sonido sistemático adentro de la cabeza. Toc toc toc. Leve, audible sólo en una habitación sin nada ni nadie. Como una gotera o como si golpearan una puerta de carne o de cartílago. Pero sin prisa. Por entretención, o para hacerse notar, más que para querer derribar la puerta. Dura como un minuto y el enanito que golpea se cansa.

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“Los fascistas son los industriales piñuflas que no creen en el señor diosisimo porque ellos solamente creen lo que dicen los científicos que no son de las letras como yo soy el único sino de las moléculas y los nucleares positivistas o monrreros chuchadesumadres. Nosotros creemos que los facistas chuchadesumadres deben morir cuanto antes porque diariamente destruyen niños y mujeres a fierrazos en todo el mundo lo cual el monton de cadáveres supera al edificio de las naciones unidas y nada más.”
(Divino Anticristo, ¿Quiénes son nuestros futuros líderes?)

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Ahí estoy dos horas antes que empiece el partido. Con la camiseta del curi, una parca que me llega hasta las rodillas, cámara digital colgando al cuello, y un libro de Simone Weil. Sólo me falta el cojín para parecer un señor, un señor de estadio. El estadio está vacío, llego cuando está vacío y me voy cuando está vacío. Cuatro cero le ganamos a Everton. “Le”.

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“Este mundo es la puerta cerrada. Es una barrera y, al mismo tiempo, es también el paso” (Simone Weil, Cuadernos)

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A veces estoy tan aburrido que me dan ganas de ver fantasmas o algo raro que me saque del sopor.

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Cortesía e infinito. Si al conversar nos hiciéramos cargo de todo lo que el otro dice y éste hiciera lo mismo el diálogo no tendría fin. Sería, en cualquier caso, un mal infinito, un infinito cuantitativo. Pensar al infierno como mal infinito: no el peregrinaje eterno, la conciencia suelta y muda ente el mundo, sino quedar encerrado en el instante, en el infinito de la cortesia. Por otra parte, una infinitud real, efectiva: la de negarnos, deshacernos, dejarnos de lado, pero no solos (S. Weil), sino en diálogo.

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Cada vez que escucho que alguien dice “empoderamiento” en la tele o en una conversación me dan ganas de darle una patada en el culo. Sobre todo a ese Eichholz.

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Me gusta cómo me asusta el sonido de este temporal en Curicó.

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Viernes en la noche donde P. Battery + radiobetofen + Weil.

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“Negarse a aceptar un acontecimiento del mundo es lo mismo que desear que el mundo no exista” (Simone Weil)
Bien cerca del vitalismo nietzscheano, pero viniendo desde el otro lado, y, más que viniendo, contemplando y retrocediendo.

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Termino El Lugar de Mario Levrero. Libros que son como pan.

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Recé como hasta los 15 años. En la última etapa (de los 13 a los 15) ya no repetía oraciones sino que “conversaba” con Dios. Era la recomendación materna: buscar la conexión directa, no seguir formulas. Recuerdo que rezar dejó de tener sentido no sólo porque uno se volviera medio punk y Dios y la iglesia dejaran de tener sentido sino porque progresivamente iba adquiriendo conciencia de que era inútil formular peticiones concretas: si Dios existía él mismo se daría el trabajo de escudriñar y ver cuáles de nuestros deseos eran verdaderos. ¿Qué podía pedir que no estuviese ya pedido en mí? Las limitaciones del lenguaje fueron la primera forma del ateísmo. Lentamente orar se volvió un estado de atención, de transparencia, como a la espera de volverse un texto claro, por unos segundos, suspenderse para que Dios pudiera lanzarse en picada, recoger algo y llevárselo.

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Tren a Curicó. Una hora a ojos cerrando durmiendo y despertando a la fuerza solo dudando si encargarle o nó a la niña del asiento del lado que le muestre ella mi pasaje al encargado para yo poder dormirme altiro sin el miedo a ser despertado y dar un salto o no entender dónde estoy ni nada durante tres segundos con un hilo de saliva colgando.

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La Reina Isabel. La boda real. Degustaciones de queso. Cómo entretenerse en semana santa. Un cisne enamorado de un tractor azul. La depresión del pulpo paul. El mercado de los huevitos de pascua. Y así te lo meten de a poquito cada día.

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– Madre: A nadie la falta Dios
– Hijo: Salvo a Dios
– Madre: Pero nos tiene a nosotros
– Hijo: Mmmmm, sí.

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Once. Me gustaría dejar de querer jamón y queso sólo porque hay jamón y queso. Contra eso, después del aliado en marraqueta tostada, uno con margarina y mermelada.

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Tocan la puerta. Pescado. Cebollas. Pollo. Queso. Jamón. Distintas personas que saben. Pienso en alguna escena de la biblia. Comida traída en canastas. Gracias.

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Vi ayer el sacrificio de Tarkovsky. Un verdadero poema. En sentido estricto, no valorativo. Pocos tejen imágenes así. No deja de parecer una obra de teatro.

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En el sillón largo una mamá corta tapada en frazadas medianas viendo la larga vida de Jesús toda la tarde hasta la noche. Atrás, en la mesa del comedor con el mantel semipuesto, leo a Simone Weil. Les muestro el tráiler de El Rito, a mi mamá y a mi hermano, y se cagan de miedo. Ya no quieren verla conmigo.

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“Toda forma de recompensa supone una degradación de energía (…) sólo los beneficios imaginarios proporcionan energía para esfuerzos ilimitados” (Simone Weil) / Entonces puedo llegar a la iluminación jugando winning eleven.

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Después de la lluvia, un queltehue parado en la reja del antejardín, victorioso, húmedo.

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“Hasta las casas se mueren” (tía Ana, mientras sacamos unos muebles de Tutuquén)

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Piqué y Shakira. Mientras juegan la cámara la enfoca en el público celebrando un gol y los comentaristas de fútbol hablan con propiedad de la relación orgullosos como si ahora ellos mismos y por extensión el televidente estuviera –a través de piqué- más cerca de Shakira que nunca.

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¿Por que siempre tengo que saludar o tocar en el lomo o en la cabecita con la mano o con lo que ande trayendo en la mano a cualquier perro que venga por mi vereda en sentido contrario?

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“Una niña que despierta de una manera tan distinta a la de una persona mayor. Un pecho que no es ni de hombre ni de mujer: sólo un pecho delgado de pajarito.
Alrededor de la boca una sonrisa que abarca todo el rostro, muy suave.
Un temblor de felicidad en las pestañas cuando siente que estoy recostada junto a ella, que tengo tiempo.” (Liv Ullman)

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Para la ausencia de un Dios existente, dos posibilidades extremas: el humanismo absoluto de Hegel o la impersonal e iluminada desdicha weiliana; en el primer caso la retirada de Dios es sólo la retirada de lo platónico para dar paso a la coincidencia de Dios con la Historia humana, por el contrario, en el segundo caso se trata de la no coincidencia de Dios y la Historia y, en consecuencia, del camino individual y sobrenatural por el que se debe ascender a Éste. Con Hegel la finitud se abre a la infinitud mediante la libertad, el mal y el perdón; con Weil, en cambio, la finitud es la cruz (que debe ser amada a través de la desdicha), y la libertad, el mal y el perdón no cumplen mayor función en la salvación: son el medio negativo, el elemento que Dios nos da para deshacernos del yo.

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Comparación de cementerios en Curicó. En el cementerio viejo la mayoría por encima de la tierra, en el nuevo todos bajo tierra. Bajo tierra: productividad, laicismo, bauhaus, higiene, diseño, olvido, homogeneidad. Una extensión de pasto y de una ojeada se ven todas las tumbas. Sobre tierra: improductividad, fetiche, barroco, memoria, heterogeneidad, fe..
Posibilidad aun no explorada de la tumba como instrumento político o artístico. Que el muerto use su prestigio de muerto para algo que le trascienda.

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“Lo que es directamente contrario a un mal no pertenece nunca a la esfera del bien superior. ¡Generalmente, apenas está por encima del mal! Ejemplos: robo y respeto burgués a la propiedad; adulterio y «mujer honrada»; caja de ahorros y despilfarro; mentira y «sinceridad».” (Simone Weil)

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